Desejos para 2010 e um Feliz ano novo

Mais um ano que termina e um novo que começa. Sentimos sempre aquela vontade de fazer algo diferente, de lutar por aquilo que tanto desejamos e entramos no novo ano cheio de força, contando com nosso optimismo e com a maxima " É Desta". Mas os dias vão passando, tornando-se em semanas, em meses e mais um ano passa e damos conta que estamos já no final de mais um ano e renovam-se novos votos e desejos. Claro que as vezes realizamos algum dos desejos e objectivos. Mas aquelas grandes decisões e vontades na maioria das vezes não saem das nossas mentes e acabamos por aniquila-las por completo.

Eu tenho ainda desejos e objectivos pro cumprir e gostaria que em 2010 se realizassem. Vou fazer de tudo para conseguir, primeiro porque eu mereço, segundo porque minha vida precisa desta alteração.

Por isso não vou deixar passar em vão estes desejos e vou lutar por eles, tal como lutei em tantas coisas na minha vida e quando as consegui, provei o doce sabor de algo realizado. Isto ajuda-me a ver que estes novos desejos para 2010 são atingiveis e que eu posso...eu consigo.

Terminando este ano, agradeço a todos aqueles que me ajudaram, aos que me apoiaram, aos que jamais desistiram de mim e a todos aqueles que me amam de verdade, pois eu sinto o amor deles. Agradeço a minha familia, minha linda e preciosa filha, por existirem, por estarem ao meu lado e acreditarem em mim.

Agradeço a Deus, porque me tem abençoado sempre, mesmo no meio de sofrimento e desilusão, Deus ajudou-me a ultrapassar a dor, a ver que na verdade sou uma mulher de sorte. Retirou do meu caminho pessoas sem caracter, maldosas. E fez-me aprender com essas pessoas, porque até de um mal grande podemos retirar uma boa lição e aprendizagem. Hoje eu tenho um grande e melhor amigo e sinto-me bem confiando nele.

Agradeço a quem vai passando aqui, neste meu cantinho, deixem ou não comentarios. Na verdade não tenho este blog  para aprovação de ninguem, mas apenas para poder desabafar, para expor meus medos, ansiedades, até por terapia. Por causa deste blog, eu ja fiz grandes amizades. Já ajudei outras mulheres com experiências similiares á minha. Dei-lhes minhas palavras de conforto e com meu exemplo provei de que mesmo em dor e sofrimento nós conseguimos ultrapassar e viver para além de quem quer que seja. Desejo que assim continue, até onde me for permitido continuar.

Feliz ano de 2010 e sejam todos mais felizes, e que juntos possamos ser a mudança que melhore nosso mundo e sociedade. É um desejo atingivel, bastar querer.

Feliz Aniversario minha querida

Minha princesa fez ontem 6 anos. Parece que nem há dias andava de fraldas, a gatinhar pela casa e a murmurar "mama". Na verdade minha querida e tão linda filha está grande 1.25, está de excelente forma fisica e com aquela carinha tão linda que Deus lhe deu. Aqueles lindos cabelos encaralocados, que com os ganchos colocados parecem cachos a cair pelo rosto. Linda.
Fiz uma pequena festa para a familia e amigos. Coloquei os balões, lá comprei o bolo das Winx's, as prendas e cantamos os parabens a minha querida, porque ela merece. Não esteve o pai, não porque eu tivesse recusado sua presença, nem tão pouco foi por falta de convite. O pai não esteve porque simplesmente não quis. Nem sequer pediu para estar com ela cinco minutos...nada. Telefonou para ela e pronto. Isso basta-lhe. Ou acha ele que basta. Enfim...Deixei de me importar, porque minha princesa tambem não se importa minimamente.
O importante é que a minha filha é um ser humano lindo, com um coração do tamanho do mundo. Que passou um dia feliz comigo. Fomos ás compras, fomos ao cinema, brincamos juntas, ajudei a fazer um puzzle de 1000 peças, mas acreditem que foi só mesmo por estarmos juntas, pois ela não precisa. Desde 18 meses que minha filha consegue fazer um puzzle sozinha e sem ajuda. E consegue ler e escrever frases simples e já  faz contas com dois algarismos. Para quem só ontem fez 6 anos e começou a escola em Outubro, minha princesa está muito bem.
Mas, pondo tudo isto de lado, eu amo minha princesa e que Deus a abençoe sempre com muito saude, sucesso e inteligencia e que ela seja como é : Um anjo que Deus colocou no meu caminho para o iluminar.

Feliz Natal * Feliz Natal * Feliz Natal * Feliz Natal

É Natal

Eu sei que o mundo está longe de ser perfeito e que não vai mudar só porque é Natal, mas a verdade e que eu gosto desta epoca. Gosto das luzes, dos enfeites, das musicas, gosto de estar com a familia. Gosto de ver minha filha sorridente e anciosa que venha o Pai Natal.

Vou estar de ferias por uns dias e por isso deixo aqui um voto de festas felizes a todos que por aqui passam e que Deus abençoe todos aqueles que nesta altura do ano, sentem-se mais sozinhos e tristes. Que a vida possa de certa forma melhorar para todos nós. Natal é isso mesmo, reformular o desejo de um mundo melhor, de uma vida melhor e acima de tudo é renovar a benevolência e o amor entre os homens e mulheres que habitam este planeta.

P.S) Ainda não é desta que vou passar o natal a Nova York, mas não desisto desse sonho. Por isso deixo aqui um cheirinho de Natal perto de Central Park - NY.

Sonhos de quem já é feliz

A felicidade é algo que se sente, nas pequenas coisas. Num por do sol, no sorriso da minha filha. Numa tarde chuvosa, sentada no sofá, aconchegada num manta, com minha princesa a ver filmes. Deitar numa cama acabada de fazer, ou deitar na cama, numa noite fria, e esta estar já quentinha. Visitar um presépio enorme e lindo com a minha filhota e ver a alegria dela estampada na sua cara. Viajar, conhecer novos locais e dar a conhecer a minha princesa um pouco dos nossos monumentos e história.

Procurar sempre o mais simples, aceitar o mais basico e viver com amor e dedicação é a chave. A minha chave de felicidade. Tenho ainda muitos sonhos para realizar, pois sou sonhadora por natureza, mas aprendi a sonhar, sem levantar muito do chão, para nunca perder o sentido da logica e da realidade.

Com meu coração aberto e sincero, hoje afirmo que eu sou uma mulher feliz.

O Advogado do Diabo

Tem filmes que nos marcam de uma forma ou de outra. Tem outros que nos dão exemplos de vida e tem ainda outros que nos fazem pensar e refletir.

O filme "Advogado do Diabo" é para mim um desses filmes de culto que me fazem pensar e refletir muito. Sobre Deus, sobre a vida, sobre nossas escolhas, sobre a familia e no fundo sobre o que será mais importante para o ser humano na vida. Al Pacino tem aqui uma brilhante interpretação do Diabo e coloca algumas questões pertinentes.

A cada dia as pessoas não se apercebem que se afastam mais de Deus e das escolhas que ele gostava que fizessemos. Todas as escolhas que Deus nos apresenta são as melhores e as que nos faziam mais felizes, mas são também as mais dificeis e porquê? Porque dão mais trabalho e teriamos de mudar nossas mentes.

Teriamos de exigir mais de nós, de pensar mais no proximo do que em nós mesmos, teriamos de abandonar a ambição desmedida, teriamos de viver com o pouco, teriamos de ser fieis. Teriamos de cuidar mais do nosso planeta, teriamos de viver de forma mais humilde, mas certamente justa. Todas estas coisas e mais algumas o ser humano recusa, porque é tão dificil ser fiel, quando anda tanta mulher bonita e tanto homem bonito no mundo e disponivel. Porque sabe tão bem entrar num restaurante e comer do bom e do melhor, deixar lá 150€ ou mais e do lado de fora da rua, está um sem abrigo com apenas um pão no estômago. Porque é tão bom ter uma casa, dinheiro e carros, mesmo que seja á custa de droga, corrupção etc. Mesmo que seja á custa da infelicidade dos outros. Atenção que não estou a generalizar, porque ainda existem pessoas muito boas no mundo, pessoas que apesar de serem ricas e famosas ajudam e tem bom coração. Mas são cada dia menos...

Por isso é tão dificil fazer as escolhas certas e andar com Deus. E mais facil aceitar o nosso lado mau e conviver com ele. Ter o diabo como parceiro de vida...e no fundo ninguem vê que o Diabo é apenas uma personagem que o mal se identifica. Que se fazemos esse mal, estamos a ser um Diabo também.

No filme, Keanu Reeves acaba por perceber já no fim o que realmente importa para o ser humano. O que realmente era importante para ele. Eu tambem já percebi, pelo meio de tanto sofrimento o que importa para mim e já fiz minhas escolhas, e você? Já pensou realmente o que importa para si? Que imagem vai deixar ao mundo da sua pessoa? Pense e reflita. Porque vamos sempre a tempo de mudar. E se desejar, veja o filme, pois é bem esclarecedor.

Reconstruir

É uma palavra bonita. E sempre indica que se faz algo de bom. Por isso reconstruir indica que algo não estava bem e tinha de ser melhorado, renovado, ou simplesmente alterado.
Cada ser humano a determinada altura da vida tem de reconstruir. Seja pelo motivo que for. Mas temos de dar uma reviravolta e as vezes começar do zero.
Para alguns, casam de novo após um divorcio, para outros vivem para Deus depois de uma doença que quase o mata, para outros dedicam a sua vida a ajudar outros, porque de alguam forma a vida os privou de algo. Existem ainda aqueles que por sofrerem demasiado, acabam por ser tornar piores do que aqueles que os colocaram naquela situação.
Para mim reconstruir passa pela serenidade, pela paz em casa. Por ver minha filha crescer. Por a ajudar a se tornar um ser humano melhor. Não tenho de forma alguma, vontade de namorar, casar ou seja o que for neste momento e para mim, encontrar-me  e cuidar da minha filha é o mais importante. Não sinto que esteja a perder algo, pois sinto de forma consciente de que estou a cuidar de bem maior. Eu e minha filha.
Existe uma felicidade diferente nas pequenas coisas do dia a dia. Quando paramos para cheirar as flores e ver o por do sol. Quando aceitamos nossa condição, mas lutamos sempre para que esta melhore.
E sei que a minha melhora a cada dia. E estou grata por isso.

Nem imaginas que...

Sofri imenso quando foste para o hospital para seres operado e não me foi possivel cuidar de ti. Liguei para lá para saber como tinha corrido. O medico disse-me que estavas bem e a recuperar.

Não imaginas que choro por ti, pelas dificuldades que passas. Que minha mente masoquista pensa no frio que passas, na fome, no medo, nas inseguranças. Tu pensas que eu sou fria, má e que não quero mais saber de ti ( tambem depois da forma como me tratas-te esperavas o quê??) mas a verdade meu querido e que nem imaginas o quanto eu ainda te amo e o que sofro por não poder estar a teu lado. Tu nem imaginas a falta que a tua pessoa me faz e o quanto doi saber que não me amas. O quanto doi saber que das tres ex mulheres que tens, eu fui a que menos foi importante para ti. Eu sei meu querido que estiveste todos aqueles anos ao meu lado, porque te era oportuno, não porque me amavas, mas porque te dava jeito...

Por isso e embora eu te ame, sei que o melhor para os dois é estar longe um do outro e sei que mesmo te amando desta forma, a lógica diz-me que não posso me permitir deixar sofrer mais. Por isso, vesti esta personagem de durona, de "tou nem aí" para ti...Mas a verdade e que te amo...e muito!

" O dia em que te esqueci..."

«Quando amamos alguém, não perdemos só a cabeça, perdemos também o nosso coração. Ele salta para fora do peito e depois, quando volta, já não é o mesmo, é outro, com cicatrizes novas. Às vezes volta maior, se o amor foi feliz, outras, regressa feito numa bola de trapos, é preciso reconstruí-lo com paciência, dedicação e muito amor-próprio. E outras vezes não volta. Fica do outro lado da vida, na vida de quem não quis ficar do nosso lado.»      Margarida Rebelo Pinto

 Não podia ser mais verdade esta afirmação. Tentamos reconstruir nossa vida, mas existe algo que nos falta. Eu mesma, refiz minha vida. De forma consciente, decidi permanecer sozinha, pelo menos por enquanto. Para aprender a gostar de mim, para cuidar melhor de mim e da minha filha. Para aprender a não depender de ninguem a nivel sentimental. Mas...

O certo é que meu amor por ele não morreu, creio até que não morrerá nunca. Restam as memorias de um passado triste, mas tambem com lindas parcelas da minha vida, em que por instantes, por breves instantes tudo estava da forma mais perfeita de ser. A diferença agora é que eu consigo falar do meu amor pelo J sem chorar, sem sentir raiva ou rancor. Sem sentir tristeza.

Mas tem dias ainda, não vou mentir, que meu coração sente sua falta. Tem dias em que fica dificil de entender toda esta separação, todo este desamor. Tem dias ( e felizmente são cada vez mais raros) em que me pergunto, como tudo isto foi acontecer comigo? Como me deixei enganar por esta pessoa? Será que é o amor que é cego, ou somos nós que o queremos cegar?

Parabéns

Parabéns pelo teu aniversario.

Parabéns por seres quem és.

Parabéns pela mulher forte que és e tão lutadora.

Parabéns pela linda filha que tens.

Não desistas. Conquista tuas batalhas uma a uma e vencerás a guerra.

Confia em Deus, ele é o teu maior amigo.

E esquece quem não merece ser recordado.

Já nada será como antes

O tempo evoliu. Nós evoluimos. Evoluimos na maneira de pensar, de arriscar de agir. E ao fazermos isso, já nada será como antes.

Nossos sentimentos e emoções acompanham a evolução da nossa mente. Eu e todos nós aceitamos o inaceitavel, ou fazemos tremor pelo que deveria ser aceitavel e achamos não o ser. Quem tem razão? Quem move nosso mundo? Quais sãos as nossas bases morais? Que valores defendemos?

Nossa sociedade está em mudança, mas para quem crê, para quem acredita, sabe que esta mudança é somente mais um dos passos para o fim. Afinal não deixamos,  se calhar,  de estarmos dentro de uma bola, á mercê de dois jogadores. Ora investe um, ora investe o outro. E nós somos marionetas de um show em que nos condenamos, pois o jogador que tudo permite, que tudo aceita, é para nós mais apelativo e acabamos por fazer aquilo que ele pretende. Estamos a nos condenar a um fim, que poderia ser diferente, mas sempre a um fim.

Eu não quero acreditar que exista um diabo e que esse mesmo diabo dita as ordens do mundo. Mas tambem reconheço que a humanidade anda perdida. Entregue a si mesma e só fazemos merda.

Por outro lado, entristece-me saber que Deus nos possa abandonar á nossa sorte. Que Deus aceite esta missão de provar que é o maior, perante seus anjos, perante o homem. Perante, afinal, de seres inferiores a ele.

O certo e que já nada será como antes e para mim...eu que vejo Deus como um amigo sincero, verdadeiro, perdoador, não consigo aceitar que nos abandone a nós mesmos e que não venha pôr um ponto final nesta situação mundial, actualmente. Não há mais respeito por crianças, por grávidas, por idosos. Não há mais concideração por quem está ferido, doente, por quem é pobre. Existe a cada dia um fosso maior entre os ricos e o resto do mundo. Existe um agravamento de crimes violentos, e uma total impotência para eliminar tudo isto. Nós já não conseguimos retroceder a maquina, ela já está em andamento e não há como a travar.

O mundo esqueceu o amor, vive sem ele. É arrogante e ganancioso. O mundo é um Evenizer Scrooge. Deus permita que alguns "fantasmas" nos venham ajudar!

Senão ele mesmo!

E todas nós merecemos...

É preciso...

Não parar de sonhar

Não parar de acreditar

Não parar de lutar

Não parar de aceitar as coisas como elas realmente são

Não se acomudar

Viver a vida com muito amor, de modo sereno, pacifico e com dignidade.

Jamais Desistir.

Este tem sido o meu lema, perante a vida, perante as situações e perante as pessoas. Jamais Desistir.

A vida é simples de viver, mas tem altos e baixos. Nós pensamos de uma maneira e a vida conduz-nos por outra. Claro que nossas escolhas condicionam nossa vida. Claro que as pessoas que se cruzam connosco, também têm um factor determinante. Mas precisamos de saber viver, de saber contornar situações e saber lidar com as pessoas. O importante é nunca desistir.

Não desistir se perdemos o emprego. Não desistir se nosso marido ou namorado nos trai ou nos abandona. Não desistir se descobrimos que nossos pais não querem saber de nós. Não desistir, se sem contar, nos vimos doentes. Gravemente doentes.  Não desistir se a vida nos coloca de alguma forma na rua, no desespero. Não Desistir. Porque se o fazemos, estamos a matar aos poucos a unica pessoa que devemos amar verdadeiramente. Estamos a matar nosso eu, e sim estamos a falhar connosco.

Você é como uma empresa, lute por si, vença os obstáculos. Aprenda a amar-se e a respeitar-se para que na vida seja amada e respeitada pelos outros. Não deixe que ninguem, digo ninguém, a desvia do seu objectivo. É claro que eu não digo que devemos pisar nos outros ou ter sucesso há custa da infelicidade de ninguém. Jamais faça isso. Pois é ai que entra nossos valores e nosso modo justo e digno de viver.

Lutar, seguir em frente, com dignidade, sabendo que as suas bases são solidas e seguras. Sabendo que na sua vida só fez o bem e não o mal. Sabendo que da vida pode até esperar o pior, mas sempre com a cabeça erguida e lutando, jamais desistindo.

Amor Inesquecivél

"Nunca digas que esqueceste um amor diz apenas que consegues falar nele sem chorar, pois o amor é... inesquecível"

(Guimarães Rosa)

Palavras Sábias

1. E da costela que havia tirado do homem, Deus passou a construir uma mulher e a trazê-la ao homem. O homem disse então:  “Esta, por fim, é osso dos meus ossos e carne da minha carne. Esta será chamada Mulher, porque do homem foi esta tomada. Por isso é que o homem deixará seu pai e sua mãe, e tem de se apegar à sua esposa, e eles têm de tornar-se uma só carne. " (Gênesis 2:22-24)

2. Mulheres, sejam submissas a seus maridos, porque assim convém a Deus. Maridos, amai as vossas mulheres e não as trateis com aspereza. Filhos, obedecei em tudo a vossos pais, porque isto agrada a Deus. Pai, deixai de irritar vossos filhos, para que não se tornem desanimados... Filhos, aprendam a exercer com a própria família o dever da piedade filial e a retribuir aos pais o que deles receberam, porque isto é agradável a Deus" (Efe. 5:22-23; 6:1-4; Col. 3:18-20; 1 Tim. 5:4). Quem amaldiçoar seu pai ou sua mãe, será punido de morte" (Exo. 21:17, Mar. 7:10).

3. Pagai a cada um o que lhe compete; o imposto, a quem deveis o imposto; o tributo, a quem deveis o tributo; o temor e o respeito, a quem deveis o temor e o respeito" (Rom. 13:7).

 

4. Todo aquele que lançar um olhar de cobiça para uma mulher, já adulterou com ela em seu coração" (Mat. 5:28). Fugi da prostituição. Todo pecado que o homem comete é fora do corpo; mas o que se prostitui peca contra o seu próprio corpo", "Venerado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; porém aos que se dão à prostituição e aos adúlteros Deus os julgará." (1 Cor. 6:18; Hebr. 13:4) Sois o templo de Deus e que o Espírito de Deus habita em vós? Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destruirá" (1 Cor. 3:16-17).

 

5. Renunciai à mentira. Fale cada um a seu próximo a verdade, pois somos membros uns dos outros" (Efé. 4:25)

6. Não julgueis e não sereis julgados" (Mat. 7:1).

7. Amarás a Deus de todo e teu coração, de toda tua alma e de todo teu espírito, e amarás teu próximo como a tí mesmo... Nesses dois mandamentos se resumem toda a Lei e os Profetas" (Mat. 22:37-40).

8. Feliz o homem que não procede conforme o conselho dos ímpios, não trilha o caminho dos pecadores, nem se assenta entre os escarnecedores. Feliz aquele que se compraz no serviço a Deus e medita Sua lei dia e noite. Ele é como a árvore plantada na margem das águas correntes: dá fruto na época própria, sua folhagem não murchará jamais. Tudo o que empreende, prospera" (Sal. 1:1-3).

Palavras para muitos esquecidas, incrediveis e ignoradas, mas que poderiam salvar ainda a humanidade e fazer com que a vida tivesse significado e ser bem mais prazerosa.

Fazer com que a sociedade visse o que realmente importa. Quanto sofrimento e quantas vidas se poupariam.

Eu quero algo mais do que isto....

Não vou me conformar de que isto é tudo o que eu posso aceitar da vida...

Não vou aceitar de que não há mais para mim além do horizonte...

É claro que agradeço o que já tenho, mas por Deus, não mereço mais???

Estou de pé, vou lutar para conseguir e vou conseguir, porque eu mereço e porque tenho Deus do meu lado.

Para mim o céu será o limite... Amém.

Uma dura realidade...

Recebi um email de alguem que por aqui passa e que resolviu contar-me a sua historia. Confesso que se minha historia de vida é triste, tem algumas que Deus me perdoe, nem sei como estas mulheres conseguem suportar e sair destes relacionamentos. E a forma como seguem suas vidas assusta ainda mais.

"Laura" chamemos assim, esteve casada 18 anos. Tem uma filha com 12 e um filho com 16. O marido, segundo ela, sempre foi distante e algo frio, mas ela aceitava em prol de um amor que sentia por ele.

Ao fim de tantos anos, em que suportou abusos fisicos, verbais e psicologicos, Laura vê-se sozinha com os filhos, numa casa arrendada, onde só uma pessoa morava e mal. O marido resolviu assumir que era gay e está neste momento a viver maritalmente com um homem 10 anos mais novo que ele. Laura, tem um ordenado de 540€. Paga 200€ de renda. Agora digam-me como é possivel sustentar três pessoas com 340€? Como é possivel educar duas crianças?

O pai paga 130€ pelos dois. Mas neste momento está a criar forma de deixar de pagar. E tal como a maioria dos pais divorciados e que seguem sua vida, está a cortar contacto com a anterior familia. Ou seja está a divorciar-se dos filhos também. Laura conta-me que passa os dias a chorar e que as noites fica acordada a pensar no que vai fazer para esticar o dinheiro e também o que vai fazer se aqueles 130€ não vierem...

Este relato, desta mulher, causa-me alguma tristeza. Talvez porque eu tambem me vejo neste perfil cada vez mais actual e deveras assustador. Assusta muito um pai, seja homem ou mulher, ficar sozinho e responsavel pela educação e sustento de uma criança. Não que não se seja capaz, mas porque simplesmente não devia de ser assim e nem opai nem a mãe se podem substituir. Não deixo de me ver na pele de Laura. E tal como ela fico acordada a olhar minha filha dormir e pensar que tambem eu, tal como muitas familias monoparentais neste pais, estamos no limite da desgraça.

Laura autorizou que eu falasse dela aqui e para ela deixo um forte abraço. É sem duvida uma mulher valente. Espero que consiga superar a dor do abandono, da traição. Espero que consiga lutar contra as adversidades e que consiga dar aos filhos uma vida digna. Sei que não vai haver luxos. Que até as coisas mais elementares nos são retiradas, tais como poder levar uma vez que seja os filhos ao cinema. Mas a vida continua e mesmo com dificuldades, não perca a força de lutar e não se deixe vencer pela tristeza e pelo desânimo.

Eu sei que não é nada fácil, mas não desista, por favor.

Liberdade

Dizem que só somos realmente livres nos nossos sonhos. Lá podemos voar sem asas. Podemos viajar sem dinheiro e para onde quiser. Podemos ter montes de amigos ou nenhuns. Podemos viver um gande amor, ou não. Lá podemos morrer e viver. Lá quem morreu pode milagrosamente voltar. Lá não há doenças. Lá podemos fazer o que na verdade nos dá na "gana".

Ao pensar realmente nesta situação, apercebo-me de que na verdade nós não somos verdadeiramente livres. Nossa liberdade é de facto limitida. Seja a valores morais, seja a algo fisico, real. Seja o que for. Mas é limitada.

O ser humano tem de facto liberdade para escolher, mas sofre com as consequencias das escolhas. Creio que viver é isto mesmo. E esperar que o dia de amanhã seja um pouco melhor do que o de hoje e que vá melhorando.

Um cheirinho a Natal

Desde que fiquei sozinha e completamente independente, criei alguns hábitos que jamais tive na minha vida. Hábitos com relação ao Natal. Durante anos foi a época do ano que mais detestava. Sempre me sentia sozinha. Meus pais, não celebravam o Natal e como tal, nunca havia doces, prendas, arvore. Por causa de uma religião, meus pais, privaram-me e as minhas irmãs de algo. Para mim o Natal não é a epoca do consumismo, não é para celebrar o nascimento de Jesus. Para mim e para minha filha, o Natal é a epoca da familia. É uma época de dar e não esperar receber. E dar, não bens materiais, mas dar de nós a outros que precisem.

Não só crio o ambiente natalicio em casa, como ensino a minha princesa que esta festa tem tudo a ver com a familia unida e com dar a outros um pouco de felicidade. Tento que ela sinta o Natal de forma diferente. Mas acima de tudo que esteja feliz, embora sozinha com a Mãe. Que se sinta protegida. E que sempre encontre felicidade em retibuir algo a alguém que necessite. 

Hum, já sinto o cheirinho do Natal...

Para a " Estranhamente só"

Li o teu email e fiquei sensibilizada. Teus medos são perfeitamente normais e tua vida vai ter de seguir sim, pois ninguem tem o direito de nos tirar o sorriso do nosso rosto, a felicidade no nosso coração e a alegria na alma. Não podes dar poder ao teu ex marido para o fazer.

Sei amiga o quanto doi, sei que muitas noites vais chorar, por medo, por solidão, porque achares uma injustiça toda aquela situação. Mas a verdade e que vais ter dias de felicidade. E não aquela felicidade que temporariamente temos ao conviver com um amor. Refiro-me aquela felicidade que encontras em Deus e em ti mesma. Sim eu sei que ainda não chegaste lá, mas vais chegar. Não te posso dar prazos, mas posso dar-te uma garantia. Que se tu fizeres algo por ti, tu consegues. Todas as respostas estão dentro de nós.

Agora diz a verdade? Achas mesmo que quem saiu a perder desse teu casamento foste tu? Olha vê bem.

O fulano, está sem dinheiro, a "nova" namorada levou tudo. E mesmo que essa situação seja invenção dele só para não pagar a pensão, imagina que escroque e falta de caracter que é ele. Logo ficas a ganhar estando longe dele. O fulano não tem ninguém. Nem familia que fale com ele. Isso diz muito de um homem, amiga. Diz que ele não tem sentimentos, sensibilidade e que se a propria familia o evita, porque será? Pensa...

Esse senhor vive sozinho, pulando de mulher em mulher. É um triste. Um infeliz.

E tu??? Olha querida, se é como dizes, tens dois filhos lindos, que te amam.Tens tua casa, tua familia e amigos. Tens dificuldades economicas é certo, bolas até eu tenho, qualquer familia monoparental tem. Até me atrevo a dizer que muitas familias com pai e mãe, estão com problemas. Desde que vas tendo para o dia a dia. Sabes amiga, sempre digo que podia ser pior. E desde que não piore...

Vê o que tens e o quanto ganhas-te com este divorcio. NUNCA penses que estavas melhor ao lado de quem não te amava e sequer respeitava. E provavelmente esse senhor nunca vai pensar no que perdeu. Porque tem pessoas que são incapazes de sentir remorso. Além disso ele não quer ver o seu "eu" verdadeiro. Isso não está ao alcance de todos. Só dos que conseguem ser sinceros consigo mesmos.

Escreve sempre que precisares de desabafar. Eu estarei aqui para te ajudar. Afinal de alguma coisa serviu todo aquele meu sofrimento tambem. Serviu de experiencia de vida, que agora uso como minha sabedoria para aconselhar quem tambem por alguem sofre. E infelizmente estamos a aumentar em grande numero, porque a nossa sociedade evoluida, está a desenvolver cada vez mais pessoas sem caracter, sem amor, egoistas e acima de tudo desprovidos de honestidade.

Eis me aqui...renascida.

Não posso ficar longe. Nem quero começar algo de novo. Posso "repescar" algo do meu passado? Claro que sim.

Vale-me a experiência para me preparar para o presente e futuro. Persinto novas mudanças. Acções de terceiros que afectam o meu bem estar e o bem estar da minha filha. Mas tudo bem. Será mais uma batalha a travar. Não tenho medo. Acredito em Deus e que de alguma forma ele vai me ajudar.

Por isso éis me aqui. Renascida. Não voltarei a falar do passado. Para isso tem os post antigos. Se houver pachorra para os ler...força!

O blog tem o nome mais lindo que eu poderia conciderar, pois é a minha vida, para além de qualquer pessoa. A vida sempre continua e de facto continuou. Iniciei o caminho em busca de algo que concretamente eu ainda nao sei bem, mas qualquer coisa é melhor do que continuar presa ao passado. E estou perfeitamente consciente na minha decisão. E para ser franca, meu "cantinho" está tão bonito e sereno, para quê o extinguir...? Ironicamente, já o tive para terminar varias vezes e não consigo. É mais forte do que eu.

Por isso, até já!

E assim se deu um fim...

Não é que eu esteja "curada" deste mal de amor, porque não estou, mas estou a caminho.

A verdade é que cansei de falar deste senhor. Cansei de pensar neste senhor e sinceramente ele nem merece esta gentileza : Um blog sobre a sua pessoa.

Teria de ter um fim. Tal como tudo na vida tem. Nada é eterno. Não há amor, vida ou seja o que for que dure para sempre. O fim é algo que temos de aceitar, pois a fila anda.

Agora chegou o momento de eu voar. Estou pronta para isso. Não sei meu futuro, nem sequer sei se algum dia o esquecerei de verdade, mas sei que estou feliz. Serena e consciente do que quero fazer no futuro e como quero viver no futuro. Seja como for. Mesmo amando este senhor, a vida para além dele é possivel. Não se morre de amor. O amor é um sentimento lindo.

Se ele o merece? Não, claro que não. Contudo desejo que ele seja feliz. Da forma que merece e que lhe seja possivel ser. Espero que a vida devolva a ele aquilo que construiu toda a sua vida.

Minha querida filha, espero que continues assim, forte, segura e confiante. Que sejas determinada como és e que sejas sempre compreensiva e responsavel, nas tuas acções e decisões. Como a mamá sempre te diz : Eu estou aqui. Mamá está aqui.

Para todas as mulheres, apenas digo, sejam fortes. Acreditem em si. Mesmo no escuro, existe sempre uma luz que jamais se pode extinguir. A vossa. E ninguem tem o poder de a apagar. Sejam as estrelas do filme da vossa vida e sejam as melhores estrelas que podem ser.

Até sempre...ou até já!

A vida é feita de escolhas e eu escolhi...

Ser feliz. Ou morrer tentando. :-)

De nada adianta lamentar. De nada adianta andar triste e cabisbaixa. Tenho de levantar a cabeça e ver que sozinha consigo. Que é preciso mais coragem para aceitar a minha decisão de ficar sozinha, do que sair andando com este e com aquele. E se eu quisesse, Deus me livre, tinha um por dia. Hoje em dia parece incrivel a falta de respeito e concideração da maioria dos homens pelas suas esposas e namoradas. Pela mulher em geral. Não há limite para os seus desvaneios e tomam todas as mulheres por igual. Livra! Estou farta!

Parece incrivel que ás vezes eu não consiga ver o que para mim é tão obvio. Eu sou uma lutadora. Sou uma mulher forte e segura de mim. Eu não preciso de homem algum na minha vida e para nada. Cansei.

Se eu pudesse mostrar a serenidade com que vivo minha vida. A paz que tenho no meu lar. A alegria que existe, assim o faria. Minha filha é uma pessoa feliz. Mesmo sem o pai e com cada vez menos contacto, porque este, enfim, vive para as namoradas. Mesmo assim ela é feliz. Aprendeu comigo o valor de aceitar o que se tem. De agradecer o pouco. O valor dos sentimentos. O valor da coerência e valores morais. O valor do amor incondicional que tem de mim. Das tias e primos. Dos meus amigos, que são amigos dela tambem.

Deus colocou excelentes pessoas na minha vida, no meu caminho e agradeço-lhe por isso. Que mais posso eu pedir ? Afinal eu já sou feliz e simplesmente não o via....

Estranha forma de vida

Sim já lá cantava a Amalia, da sua tambem estranha forma de vida. Seus fados, eram sua vida. Pelo que vi no filme e sem poder percisar a 100% a sua veracidade, só Amalia poderia fazer isso, tinha tambem ela uma vida triste. Vivia, tinha sua familia, suas canções, viajava, mas...tinha uma vida triste. Uma estranha forma de vida.
Eu tenho uma estranha forma de vida, e não estou sozinha. Comigo estão muitas mulheres e homens. Amores desencontrados, pessoas que sentem que lhes falta algo para serem felizes e não se trata de dinheiro.
No meu rol de amigos tenho de tudo, pessoas abastadas que não são felizes, pois o amor não é correspondido e tenho pessoa pobres, mas tão felizes, porque encontraram alguem. A sua metade. Aquela parte que complementa.
Quando penso em mim e nas minha experiencia de vida, eu afirmo sem sombra para duvida de que gosto de viver sozinha. Que estou bem agora. estou em paz, vivo em paz e tenho uma filha como poucas. Mas...
Aquela tristeza persiste como uma cicatriz na minha vida. Sinto que me falta algo e nem sei como descrever que embora eu nao queira meu ex marido na minha vida, é tão devastador ver alguem ao lado dele. Ver a aliança de comprometido no seu dedo. Creio ser normal, enfim ele foi meu marido por doze anos, mas é triste. Muito desolador.
Mas um dia de cada vez, ocupando meu tempo com coisas salutares. Viajar com minha filha, comprei agora sua mobilia de quarto e vai começar a dormir sozinha. Criar independencia da mamá. Vamos lá construindo nosso dia a dia. Vivendo porque meu coração não parou de bater e porque s minh princesa precisa de mim. Mas aquela tristeza, essa já sei que não me vai largar nunca, vai ser parte de mim, da minha personalidade, da base que foi meu passado e que criou a mulher que hoje sou e que me orgulho de ser. Há coisas profundamente injustas nesta vida...

Hoje sinto-me assim...

A viagem

Já fiz as malas e estou de partida. Creio que já deveria ter feito esta viagem há muito tempo. Mas fui adiando. Fui adiando em prol de alguém, porque eu acreditava em algo. Mas não o deveria ter feito. Eu simplesmente deveria ter seguido viagem. Já aqui disse antes, a fila anda.

Mas hoje eu vou. Vou embarcar numa viagem da minha vida. Naquela em que eu comando o barco. Em que eu decido o melhor para mim. Não vou inteira, mas vou de cabeça erguida.
Seja o que for que aquele senhor matou em mim, não destruiu tudo por completo e não o fará jamais. Pode ter ganho a batalha, mas a guerra não ganhou. Essa quem ganha sou eu, porque eu mereço. Porque já sofri demais, porque não podem sempre os maus ganhar.
Esta viagem não vai ser facil, mas tambem não pertendo que o seja, pois é com a experiência de vida que nós conseguimos evoluir, crescer, amadurecer.
A meu lado levo minha filha, sempre minha companhia. Aquela que me ama de verdade, independentemente de tudo. Aquela que eu amo acima de qualquer coisa.
Chegou a hora de partir e esperar que com Deus ao meu lado, seja uma viagem rumo a uma forma de felicidade.

Historia de Desamor

Foram anos de tristeza, dor, sofrimento. Foram anos de falta de carinho, atenção, amor. Foram anos de desamor.

Porque assim tinha de ser, "afoguei" meu amor numa banheira de tristezas e desiluções. De fracassos sucessivos. Eu tinha de o "matar", para que pudesse seguir com a minha vida. Afinal a fila anda. Estranhamente, o processo em si não foi dificil, pois relembrando as humilhações, as criticas, a falta de carinho e amor, não há de facto amor que aguente.

Não deixo de lamentar tudo o que aconteceu e de perceber que recusei na minha vida homens com caracter, dignidade, para ficar com um que simplesmente esqueceu de crescer. Que anulou seu caracter. Sua personalidade. Um homem incapaz de amar.

Hoje, vendo velhas fotos, olhando de frente para ele, nada restou. NADA!

É como se aquele homem nunca tivesse feito parte da minha vida. Como se eu nunca tivesse casado e passado por todo aquele fracasso. E como se ele fosse mais um que passa na rua.

Não deixo de sentir tristeza, porque em meu coração ele não mora mais. É como se minha vida tivesse parado todos aqueles anos. Como se eu deixasse de viver.

Agora "acordo" e vejo o que tenho e agradeço por isso, mas perdi parte da minha identidade, com todos aqueles 12 anos perdidos. Perdi algo de mim, que não vou mais recuperar. Perdi minha juventude. Perdi a oportunidade de viver feliz ao lado de alguém. Perdi a oportunidade de construir uma vida, uma familia. Perdi a esperança de acreditar. Tornei-me uma pessoa triste. Não amarga, raivosa ou rancorosa. Apenas triste. Perdi a esperança de amar e de ser amada. Isso foi tudo o que o J retirou de mim. Sugou, aniquilou com sua frieza, com sua maldade e falta de amor. Compreendo agora porque muitas pessoas dizem, e escrevem, e até se cantam canções : Tu levaste a minha vida contigo, porque por mais que se recupere, por mais força que se tenha, por mais vontade e esperança de amar que se tenha. Mesmo que outro alguém surja na nossa vida. Nada é igual. Aquele amor verdadeiro, unico, especial só o sentimos uma vez e eu desperdicei-o contigo. Algo em mim morreu, tu mataste-o e mesmo que de alguma forma estranha, sem nexo e completamente irracional e irreal, nossas vidas voltassem a cruzar, não voltarei a ter ou a sentir aquele felicidade, aquele sentimento de amor, de carinho e que talvez eu teria encontrado o "tal". Foi-se a magia, o encanto, a paixão.
Contudo, fechei aquela porta, mas de alguma forma uma outra se abriu. Abriu para outra prespectiva, para uma vida diferente e Deus permita que seja melhor. Agora pertendo paz, ver minha filha crescer com saude e felicidade. Pretendo levar uma vida digna, com valores e transmitir tudo isso á minha filha.
E quanto ao J? Que deus permita que ele seja feliz e que não cause mais mágoa ou dano a ninguém. Que mais nenhuma mulher sofra por causa dele. Que não lhe seja mais, permitido,  retirar delas a alegria de viver.

Esqueci-me de ti

Andas de namorada nova. Ate aqui tudo bem. Faz o que quiseres.
O que me parte o coração é não ligares á tua filha. Simplesmente divorcias-te te dela tambem.
Não telefonas, não a visitas. NADA!
Tentei apelar ao que julgava que ainda podias ter : Bom Senso. Mas não vale a pena mesmo.
Depois ainda dizes : Eu nunca me esqueço dela... Pois...Ok...Eu vou fingir que acredito.

O pior de tudo ainda é que este senhor acha que está a agir correctamente. Que ele tem de seguir com a vida dele, esquecendo que tem filhos, ou no meu caso que tem uma filha. Ele acha que tem razão em ficar distante. Ele ach aque uma vez tendo eu a guarda da menina, que ele não tem de ir buscar á escola, que não precisa passar mais do que quinze minutos pro mes com ela. Arranja desculpas para que ela não passe os fins de semana em casa dele, enfim...

O mais incrivel ainda e que eu NUNCA o proibi de nada. Nunca vedei as visitas, não fugi com ela e não deixei de avisar quando mudamos de casa. Eu sempre respeitei o papel dele como pai e sempre achei que a minha filha precisa dos dois, ainda que separados, mas precisa do pai. Mesmo morando em casas separadas, sempre achei que ele poderia ir buscar a filha a escola um dia ou outro. Ajuda-la nos trabalhos de casa, etc. Mas dá a sensação de que se eu proibisse, mais depressa ele estava com a filha. Se eu fizesse barulho e reclamasse, mais uma vez ele correria para ela. Sinceramente a sensação que tenho é que até aqui, no que diz respeito a um ser humano, que está a crescer e precisa de bases solidas para formar sua personalidade, é um jogo. Até aqui o J faz jogo. E não deixo de pensar que ele faz tudo para me magoar. Para me atingir. Para que eu lhê dê importância e ande atrás dele. Vampiro Emocional.
Agora eu pergunto, porque me odeia-a ele? Porque o amava, porque o respeitava? Porque me dediquei a ele de coração e alma e só recebi desamor em troca.
Hoje eu sei que de todas as mulheres com quem ele se envolveu e casou, eu fui a que menos ele se importou, dedicou. Eu era apenas a burra que lhe dava cama, comida e roupa lavada, acrescido de dinheiro e uma vida confortavel. Sim, eu proporcionava uma vida de rei e foi só por isso que ele ficou comigo. Que burra, meu deus, que eu fui.

O idiota que sonha um dia ser homem

O que nos define como seres humanos? O que nos separa de todos os seres vivos que habitam a terra?
Sabemos bem as respostas, mas será que somos mesmo assim tão diferentes?
Conheci um idiota, daqueles mesmo imbecis, que vivem apenas para magoar os outros. Nada fazem na vida de construtivo e apenas destroem tudo por onde passam. Este idiota sonhava um dia vir a ser homem, mas não é. Jamais o será. Luta para ser feliz, mas não é. O encantador da situação é que ele ACHA e DIZ a ele mesmo que é feliz. Que vive uma vida plena. Mas quem pode ser feliz a causar o mal aos outros?
Aqui se coloca uma outra questão, mas quem é que define o que é uma vida digna ou não? E quem é que define o que é de verdade digno?
Acho que andamos no fundo perdidos neste planeta, tentando ser alguem, tentando ser feliz, agindo como marionetas e procurando agradar a todos, menos a quem deviamos agradar.
Mas onde anda Deus enquanto isto acontece? Deus está onde sempre esteve, só não o vê quem não o quer ver ou procurar, pelo menos é o que dizem aqueles que creem nele.
O patetico ser, que originou este post, não merece, pelo seu comportamento imbecil ser falado aqui, mas a verdade e que o conheci e não deixo de perguntar : Mas porque raio este homem age da forma que age? Mas porque razão este idiota se tornou neste idiota?

Minha querida filha

Queria poder remover as lágrimas que choraste de forma indevida. Mas não posso.
Queria poder dar-te o mundo, pois o mereces. Mas não posso.
Dou-te o meu amor eterno e toda a minha dedicação. Minha vida está em função de ti.
Sei que ainda não entendes, porque a mãe ralha para comeres. Repreendo quando fazes asneiras, mesmo depois de advertir varias vezes para não o fazeres. Não entendes porque a mamá te manda para cama, quando querias ver desenhos na TV. Não entendes porque te mando vestir uma roupa quentinha, quando querias levar t'shirt e estamos no Outuno.
Não entendes porque te nego os brinquedos e doces sempre que vamos ao hipermercado. Não entendes porque tens apenas 5 anos e achas que sou o bicho papão. A má mãe.
O pai é meu amigo, dizes tu, como que a querer magoar-me, porque te ralhei ou castiguei.
Pois é, é teu amigo, lá digo eu. Mas...
Mal a vê, mal a liga ao telefone. Quando está com ela de 15 em 15 dias, leva-a ao shopping, ao macdonalds ( mesmo que eu peça que só vá 1 vez por mes) leva-a a todo o lado e da-lhe tudo. Porque pode, porque não tem de lidar com as birras. Não tem de dar banho. Vestir, calçar, levar á escola, buscar á escola, fazer trabalhos de casa. Não tem de sair do trabalho e perguntar como foi o dia, como correu a escola. Não liga para a professora para saber se está tudo bem. Se tu tens feitos os trabalhos de forma correcta. Enfim. Não está contigo. E eu estou e agradeço a Deus por estares ao meu lado, porque faço tudo isto com amor, e faria novamente. Porque quando se decide ser mãe, está-se a assumir tudo o que vem daí. E é com muito amor que o faço. Que toda a mãe faz.
O pai é bom, porque te negligencia e eu sou a má, porque tento de dar valores, educação e um lar. Uma familia. Optei por nao falar mal do teu pai para ti. Tenho esperança que um dia, ao cresceres possas avaliar o caracter da mãe e do pai. Desejo que possas ver quem sempre esteve do teu lado.
Mas meu coração de mãe está pronta para aceitar tua decisão. Está pronta para quereres voar sozinha um dia. Estou pronta para aceitar minha querida filha.
Até lá, continuarei a ser a mãe que tu mereces ter.
Espero que recordes um dia com carinho, as canções que cantamos juntas no carro, em cada regresso a casa. Que recordes as brincadeiras, a nossa noite da pizza, as historias que invento para te contar antes de dormires, pois cada dia queres uma nova. Que recordes o carinho, o amor, o afecto. As viagens que fazemos, tudo o que tento te transmitir e ensinar.
Que deus permita minha filha, eu viver até te ver uma mulher forte, confiante.

Um caso de sucesso

Eram bem altas as montanhas que eu tive de escalar para chegar ao outro lado. Mas consegui. Dias cinzentos foram aqueles que eu tive de viver. Mas consegui.

Havia um inverno constante em mim. Mas não há mais.

Chorei. Lutei. Amei. Perdi, mas superei, consegui.

Sei que o futuro pode ainda me preparar algumas coisas menos boas e que posso ainda ter outras montanhas para superar, mas devido a minha expriencia já levo as ferramentas necessarias para a escalada. Sei que podem os dias voltar a estar cinzentos, mas meu espirito e mente sabem que isso é normal e que os dias coloridos são sem duvida em maior numero.

Pode voltar a estar inverno em mim, mas desta vez eu tenho um casaco bem quentinho para me aquecer.

A vida tem altos e baixos. Dias bons e dias maus. Temos de saber encarar este periodos de forma serena. Sem contar e sem aviso, lá vem alguma bomba para destruir nossa felicidade, mas eu decidi encarar estes "ciclos maus" como naturais, como experiencias de vida. Como uma lição a tirar.

Apanhei um susto recentemente e ele serviu para me mostar aquilo que eu defino como prioridade para a minha vida. Questionei minha fé com esse susto, mas eu nao estava a ver o que Deus pertendia com aquele abanão. Não só reforçou minha fé, como me apercebi o que de facto queria para mim na minha vida e principalmente, aquilo que mais agradeço, o J deixou de ter qualquer e obsoluta importancia. Parou a ansiedade, o medo, o desejo, etc. Parou, tão simplesmente, assim que eu vi o que realmente eu queria e que me era importante. Hoje eu sou simplesmente um caso de sucesso. Hoje eu sei que eu sou o meu projecto de vida.

Pura Maldade

Jamais vou entender a maldade nas pessoas. Acordam de manhã já com a intenção de sair disparando maldades pelas coisas, pelas outras pessoas.
Quem não se enquandra nesta de maldade, lá fica com o rotulo de " diferente" e sofre as consequencias.
É o mais estupido de tudo é que percebi que quem pratica estas maldades, não tem um pingo de caracter e ainda assim acha que tem razão e que ela é quem está correcta. Que coisa...vá se lá entender.

Li hoje um comentario sobre o livro " CAIM" o escritor questiona porque Deus não aceitava as ofertas de Caim? A propria bibia explica, pois segundo a mesma, Caim não tinha um coração puro e suas intenções eram somente más. Será verdade? Não sei. Converso com Deus, mas ele nunca me respondeu sobre isso. Também nunca perguntei.. :-)
Agora,  acho incrivel que homens tão cultos ainda não tenham percebido o sentido de Deus. Quem é Deus e o que ele representa para os humanos.

Sou uma mulher simples, mas tenho a resposta para isso. E quando se chega a este nirvana, Putz, estamos abençoados.

Parabens

Se eu estivesse em algum grupo de AA ou Mada. Hoje receberia uma medalhinha.
Meu acto simbolico foi um passo e acabou por dar resultados de sucesso.
Estar livre de qualquer emoção negativa, ou qualquer pansamento interligando o pai da minha filha, é uma batalha que eu ganhei. O fim da guerra está proximo e certamente eu vou ganhar esta.
Parabens querida, porque já alcanças-te um objectivo e em breve chegas onde querias chegar.
Teu rio da vida flui sereno, pacifico, salutar. Perante tudoo que passaste, deste provas de uma grande evolução e teu coração está a ficar livre. Já não "chora" de amargura e parece que amar o pai da tua filha, foi há tanto tempo e já nem lembra mais. Força querida. Força.

Caminhar sobre a água

Jesus um dia caminhou sobre a água. Deu a conhecer mais um dos seus enormes poderes, poderes esses que lhe eram dados pelo seu pai. Nessa noite turbulenta, Jesus surgiu a seus amigos pescadores caminhando sobre as aguas e no meio de tanta tempestade.Mas caminhou serenamente, confiante e seguro. Quando se aproximou do barco tudo se acalmou e mais uma vez jesus mostrava a sua superioridade e tambem compaixão porque permitiu que um dos disciplos mostra-se sua fé por caminhar ele tambem sobre a água, mas a fé humana é bem menor e mais incerta, que fez com que o disciplo quase se afundasse.

Este relato, sempre me fez a mim pensar sobre a vida.Neste momento, em que decidi seguir a minha vida, com determinação e com dignidade, sinto-me como que Jesus a caminhar serenamente sobre as águas. Ao meu redor pode estar turbulencia, a maior das tempestades, mas eu tenho um objectivo e caminho serenamente em direcção a ele. Minha filha é sem duvida um factor primordial na minha vida. Ela é como Deus, dando os poderes a Jesus. Ela dá-me a mim forças para seguir, seguir, seguir.

Um dia eu vou chegar ao barco e nessa altura alguém vai estar me esperando com um sorriso e com um abraço, alguém que eu amo muito, minha querida mãe. Nessa altura minha tempestade termina e espero calmamente que minha princesa possa caminhar sobre as aguas tambem, de forma serena, confiante, mas que ao redor dela não haja tanta turbulencia e tempestades. Espero que ela seja ainda mais abençoada por Deus do que eu fui até hoje e consiga ter ao seu lado o companheiro, o tal, a sua alma gemea, para caminharem lado a lado, ate que um dia ela chegue ao barco tambem e eu esteja lá para a receber, mas por Deus espero que essa chegada seja já bem tarde na vida dela e bolas, na minha tambem.

Obrigada meu Deus pelo que já tenho na minha vida e pela linda filha que me deste.

Ventos de Esperança

No alto daquele monte, faz um friozinho irresistivel de Outuno. Impossivel de não sentir nostalgia. Estou triste mas confiante. Estou certa do que ali estou a fazer. Existem coisas na vida que têm de ser feitas. No meu caso, já era tempo e acima de tudo, tinha de ser feito pois já estava na hora de enterrar o meu defunto. Afinal tantas vezes falei isso aqui, mas de certa forma não tinha aceite essa condição e simplesmente nutria uma esperança vã e ridicula que na verdade não faz sentido.

Ouço dizer que em casos de morte ou separação, temos de fazer um luto e isso tem de facto de ocorrer para seguirmos. No meu caso, eu não fiz o devido luto. No meu caso eu simplesmente falava, mas não sentia. Por isso voltei atrás e decidi seguir os passos necessários para recuperar desta separação. Para tentar fazer com que aquele amor não fosse mais sofrimento, mas libertação. E pronto lá comecei eu a aceitar que o amava ainda perdidamente. Depois aceitei que tinha terminado. Que o amor de facto tinha morrido e chegou a hora de enterrar o defunto.

No alto daquela encosta, com o mar a minha frente, naquele fim de dia cinzento, eu atingi um nirvana. Coloquei dentro de uma garrafa uma carta de despedida. Coloquei minhas alianças, de namoro e depois de casada. Olhei uma ultima vez para elas e li a inscrição em cada uma. Na de namoro ele mandou gravar : Amo-te. Na de casada ele mandou gravar : Es o verdadeiro amor da minha vida. Para sempre J. Pois...na altura chorei, mas enfim, eram só palavras gravadas numa aliança.

Bem, lá coloquei as alianças . Coloquei tambem uma foto de nós os dois, de quando eramos um casal feliz e sem medo do futuro. A foto está esbatida, só eu e tu é que nos reconheceriamos. Depois fechei a garrafa e antes de atirar ao mar, pensei em todas as coisas boas que vivemos. Coisas únicas, que tu nem lembras mais e que certamente nem dás importância. Oh mas foram coisas únicas mesmo, pois duvido que com outra mulher qualquer as voltes a viver. Mas enfim, lá recordei , chorei muito, aliviei a minha alma e fiz uma oração. Pedi a Deus que com aquele garrafa fosse tambem meu sofrimento. Pedi muita serenidade para lidar com o pai da minha filha, pois é so isso que ele é agora, o pai da minha filha. Pedi que me ajudasse a ser forte e confiante e pedi-lhe que ajudasse a ser feliz da forma mais digna, honesta e saudável, que fosse possivel. Respirei fundo  e atirei a garrafa ao mar. E ali foi, toda a minha história com alguém. Os dias que o amei, que o odiei, as discussões, as noites de dormir de conchinha, o amor que fizemos, os jantares á luz das velas, as nossas conversas, as noites de cinema com mão dada, os olhares, a cumplicidade, os "minha querida" e "meu amor". Foi-se tudo, pelo ar, até ao mar. E foi tudo para parte incerta, para que nunca mais o veja. E assim se foi...simplesmente.

Olhei o mar calmamente, fiquei tão em paz, que nem sei descrever. Fui invadida por uma felicidade que não há palavras para descrever, só sentindo mesmo. Foi incrivel a paz e serenidade que aquele acto simbólico me trouxe. Naquele instante veio uma brisa mais forte, um vento de esperança. Já nada me segura mais ao passado, já nada me detém para o meu futuro. E a minha cabeça e coração ficaram livres, para amar, para viver e para dizer claramente que o J morreu em mim.

Desistir...

Retirei de um blog de alguem que sabe do que estou a falar. Me desculpe pelo plágio.

Blog tentação

E verdade que leio um blog que para mim é uma tentação. Trás sempre recordações, principalmente porque o blog retrata um pouco o erotismo e o sexo. E sabe Deus como eu tive uma vida sexual plena e satisfatoria.
Ao ler, recordo como os dois eramos tão parecidos. Como sabiamos bem "lidar" um com o outro. Como para nós não havia tabus. Como quando estavamos juntos era algo unico. Especial.
Custa ver que tudo terminou e que hoje uso as formas verbais no passado. Não estás mais aqui e não és mais " meu parque de diversões ". :)

Beijinho "Doce Pecado"

A criança perdida

O Luis era uma criança de 10 anos. Seus pais separam-se e ele ficou a morar com a mãe. Aquele golpe do destino criou no Luis uma tristeza sem fim. A cada dia, o Luis vivia revoltado. Via a mãe a chorar e mais revolta sentia. Um dia resolviu faltar á escola. E no dia seguinte tambem. Até que desistiu. O pai desistiu dele tambem. Depois vieram aqueles "amigos" que só ajudam a afundar ainda mais. O Luis começa a fumar e não demora muito para começar a se drogar. O Luis tem apenas 10 anos. Aos 12 começa a prostituir-se. Foge de casa com 11 anos e mais ninguem o vê. Ele tambem não consegue lidar com a dor. E tambem não deixa que ninguem o ajude. Com 14 anos o Luis morre. Overdose. No estômago não havia nada. O Luis já não comia há tres dias.

Não é uma historia, é uma realidade. E está presente no lar ao lado do nosso. Nos nossos vizinhos, muitas das vezes na nossa familia. A unica maneira de travar é atravez do amor. As nossas crianças vivem num mundo cheio de falsas tentações. Onde tudo é possivel e aceitavel. Temos de lhes dar nosso amor. Temos de as acompanhar e desenvolver com elas objectivos, vias saudaveis de comunicação e simplesmente transmitir que estamos aqui.

Escolham a verdade e ela vos libertará.

Foi um sábio conselho dado por um amigo. Deus!
Aceitar e ver a verdade liberta-nos e deviamos sempre andar com ela. Andar nela. Ontem tive uma epifania. Sai com aquele de olhar sereno. Olhei para ele e nada...nada de faisca, nada de emoção. NADA!
Não pode deixar de ver que ele era simpatico. Bonito e atraente, mas não houve quimica qualquer. Tinha o poder e a escolha de dormir com ele mesmo assim. Mas não o fiz. Despedi-me dele e agradeci o jantar. Sei que ficou triste e embora eu saiba que para os homens sexo é sexo, nada tem que ver com o amor, para este rapaz de olhar sereno não é bem assim. Educado há moda antiga, é um homem simples e com coração esperançado em encontrar aquela tal. Como podia eu enganar um homem assim?
Eu não o amo, nem vou amar. A epifania foi essa mesmo. Não me adianta saltar de namorado em namorado, de cama em cama. Não me adianta nada procurar o amor, quando ele está bem presente e bem vivo no meu coração. Não adianta, fazer nada, pois tem coisas que são assim e temos de as aceitar. De simplesmente viver com elas. Se vou morrer infeliz? Não não vou. Porque neste momento estar com alguem, dividir a vida com alguem, nao quer dizer que a pessoa é feliz.
Eu sou feliz porque aceito. Não se consegue evoluir, seguir com nossa vida se pura e simplesmente colocamos sentimentos, emoções, recordações e pessoas num báu fechado, escondido. Não. Temos de aceitar tudo da forma que foi. Da forma que aconteceu. E só assim seguimos.
Eu sei que jamais terei o amor do J. Eu sei que jamais voltarei a ter qualquer contacto intimo com ele. E a razão porque eu sei é porque eu assim decidi que ia ser. Não me interessa se ele quer tambem ou não. Não me interessa a opinião dele neste momento. A verdade então é que a simplicidade em que eu tornei a minha vida, eu sou feliz assim. Meu objectivo e educar minha filha. Ela precisa de mim. Precisa de ver em mim uma mulher forte, corajosa e decidida. Precisa de saber que pode contar com a mãe. Não precisa de ver a mãe a namorar com este e aquele. Não precisa de nem deve ver a mãe triste . Por isso, eu aceito esta verdade :   Não preciso de salvador algum. E sou uma mulher forte e de convicções. Aceito tudo o que Deus reservou para mim e aceito com serenidade. Escolhi a verdade e ela me libertou...

O teu sereno olhar

Tens 29 anos. Um olhar sereno. Um sorriso timido. Como sabes tenho 35. Sou mulher feita. Sei o que quero. E tal como tu não quero sofrer. Tu és tu...aquele que me disse : Obrigada por existires "
Tu és tu...Mais jovem, já sofrido, com um olhar sereno. Será possivel abrir meu coração a ti? Será possivel poderes amar uma mulher divorciada e com uma linda filha? Será possivel eu me apaixonar depois de amar o J, da forma que amei?
Se deus te colocou na minha vida, foi por algum motivo. Se deus te fez dizer aquilo, sem qualquer forma de saber o meu desejo secreto, então querido, tu...o do olhar sereno, és quem sabe o meu libertador.

O obsurdo da questão...

Sentir saudades, desejo e amor por ... coisa nenhuma.
Esperar o impossivel. Imaginar um disparate. Viver a ilusão.

Hang in there sister ! It's all most over!

Ansiedade

Sabes que há solução para tudo e o que não tem solução, está por natureza solucionado?!
Vê querida, olha e um mundo de coisas se abriram para ti.
Controla lá essa ansiedade, pelo amor da santa!

A borboleta

Estou num casulo. Fechei-me para recuperar. Para mudar. Para quando sair ser a mais linda das borboletas.
Estou a tornar na mulher que eu quero ser. Naquela mulher lutadora que sou. Naquela mulher tambem paciente que sabe esperar a sua vez.
Que sabe que existem coisas que só terminam quando  se morre...que para Deus não há impossiveis. Que coisas maravilhosas ainda me aguardam.
Estou apaixonada e isso é maravilhoso. E eu sei que tu ainda vais chegar...sim vais e eu vou estar aqui para te amar.

Supermulheres

Não, não temos asas para voar. Não temos o poder de levitar. Não temos força fisica capaz de levantar um comboio. Mas somos supermulheres.

E porque o somos? Bem, qualquer mulher, que trabalha, que cuida da casa, da familia, de si, sabe o quanto temos de ser fortes, seguras e magicas, para conseguir levar o dia a dia.
Mais supermulheres concidero aquelas que sozinhas conseguem levar a vida, com seus filhos, sem ajuda de um homem, ou praticamente de ninguem.
Eu poderia falar aqui de tantas mulheres que são verdadeiros exemplos de supermulheres.
Mas não será necessário, pois cada mulher sabe, o quanto de super têm.

Hoje e sempre é o dia da mulher!

Minha princesa foi para a escola

Parece que foi ontem que nasceste. Tão pequenina e tão linda. Hoje foste para a escola pela primeira vez. Estavas radiante. Cheia de energia para aprender. Cheia de vontade de brilhar na escola, tal como brilhas em tudo que te envolves e ten somente 5 anos.

Ontem á noite deste-me uma lição de vida minha filha e cada dia estou mais convicta que és minha criança cristal.
Na tua oração, concluiste com isto " Meu deus, ajuda o meu pai, mesmo que ele tenha outra namorada, mesmo que case de novo e tenha outro bebe, mesmo que ele não goste de mim. "

Amem minha filha. Amem!
Que Deus te abençoe sempre.

Amor fora de prazo de validade

Confesso que nada adianta, quando se mantem preso a nós o desejo de manter vivo um amor. Quando dizemos já o esqueci, mas no intimo mantem-se o passado em aberto e palavras são só palavras.

Eu sei que neste momento eu estou a magoar-me a mim mesma. Eu não estou a deixar o J ir embora. Sou eu que o mantenho preso a mim.

Eu insisto na ilusão, porque aceitar mesmo de verdade que ele não está mais aqui, que tudo terminou de vez, que a nossa historia terminou, é tão doloroso que eu não consigo ver que esta dor que estou a causar a mim mesma, por não o deixar ir é tres vezes pior.

Tenho problemas de ansiedade e impulsividade. A distancia entre nos os dois so serviu para aumentar meu sentimento e desejo. Fica tão mais fácil acreditar na esperança de que ele vai conciderar e voltar.

MAS ISSO É BURRICE!

Eu já devia de saber. Eu já devia de ter mais força, pois não é a primeira bvez, mas sim a terceira que nós nos separamos e voltamos á estaca zero. Eu sei que a minha vida sem ele é melhor, mas minha cabeça e coração conspiram contra mim, insistindo naqueles momentos em que ele estava para ali virado e foi realmente carinhoso e simpatico.

Todas as transições requerem períodos de separação, de espera e de reorganização, mas acima de tudo, requer determinação, coragem e confiança, para atingirmos maior liberdade, individualidade e a conseqüente felicidade.

E é isso que eu não estou a saber esperar. E tenho de o fazer, pois estou a dar em doida. Eu estou cansada desta vida. Estou cansada de sentir ciumes. Estou cansada de ser a ex birrenta, que implica com tudo, por desdem e inveja. Sinceramente estou cansada de mim. Desta mulherzinha, quando eu sei que sou uma mulher de força, inteligente, linda e cheia de vontade de viver. De conhecer pessoas e quem sabe um novo amor. Mas como é que eu não vejo que este amor virou um feitiço que me impede de evoluir ?

Mas porque é que eu não o deixo ir...simplesmente ir? Porque é que este amor / feitiço me domina como um verdadeiro ópio?