"Adiós amor de mi vida. Mi amor por ti vivirá para siempre en la memoria del universo. Allí también me quieres y será para siempre. "

A razão do blog " A vida para além de ti"

Eu não sou perfeita. Não tenho sequer pertenção de o ser. Tenho defeitos e tenho virtudes.
Acredito claramente que minhas virtudes superam em grande escala os meus defeitos.
Não me importa o que pensam de mim ou ate mesmo o que dizem, porque eu sei quem sou. E tem muitas pessoas que nem isso sabem delas mesmo.
Passei por muita dor e sofrimento. Sou directa, realista mas honesta e muito humilde. Sou por vezes directa, pois não sei fingir e minha boca fala quase sempre o que meu coração sente. Sou por isso uma pessoa verdadeira.
Muitas vezes sou chamada de negativa, pessoa de " baixo astral"... se calhar sou, mas sou porque vivo com minha propria realidade, não num mundo de fantasia. Sempre visionei o futuro e sempre o fiz com base na realidade.
E bem verdade que sofri muito e que esse sofrimento me fez mais cautelosa e sensata. Eu parei de acreditar no principe encantado e fazer castelos no ar. Parei de achar que a desgraça só acontece aos outros, porque ela bate a porta de todos nós.
É bem verdade que amo alguem que não me merece, que nunca mereceu. Mas é possivel escolher a quem amar? É possivel dizer ao nosso coração : Olha esquece e pare de amar, pois aquela pessoa já era?? Não, claro que não e ninguem pode dizer o contrário.
Não há formula milagrosa para nada. Para tudo existe solução, mas nunca milagrosa. Tudo se consegue com dedicação, empenho, esforço e persistência. Mas jamais da noite para o dia. O que não faz sentido para uma pessoa, pode fazer sentido para outra. Cada um sabe de si e Deus sabe de todos. Pelo menos é o que custumo dizer :)
Comecei este blog e ainda continuo a escrever, porque para mim é terapia( melhor do que pagar psicologo :-)  Escrever aqui o que sinto, ajuda a aliviar minha dor, meu medo, minha ansiedade. Aqui não há dedos apontar dizendo que não faças isso ou aquilo. Pelo menos não deveria de haver :(
Tambem não tenho o blog com a intenção de ter montes de pessoas a ler e deixar comentários, fico feliz se o fazem, pois é sinal de que o que eu escrevo "mexe" com outro ser humano, mas não morro se ninguem aqui passar. Estou serena na minha condição actual, na forma de estar na vida, na forma como amo. Estou em paz comigo e com o universo.

Saudades

Sinto saudades, do tempo em que eu achava que me amavas e que sorridentes iamos ao cinema. A primeira coisa que fazias era dar-me a mão. Passavamos o filme todo de mão dada. Acho que tu gostavas disso, porque eras tu quem tomava iniciativa. Lá dizias tu : Toma lá minha querida. E extendias a mão. Se não me amavas porque fazias isso? Não entendo.

Sinto saudades de jantar fora contigo e conversar durante o jantar. Riamos tanto, falavamos sobre tudo e ás vezes, sem eu contar, pegavas na minha mão e dizias : És tão linda! Se não me amavas porque fazias e dizias isso?

Sinto saudades de dormir agarrada a ti, feito conchinha. Eras tu que frequentemente "vinhas " me buscar e enroscavas-te a mim. Se não me amavas porque fazias isso?

Sinto saudades do teu sorriso, que quando estava triste, sorrias para mim tentando me alegar. Por vezes rias dos piores disparates e ouvir-te a rir era tão especial.

Sinto saudades do teu cheiro, do teu corpo, da tua pessoa.
Parece incrivel eu ter de dizer a mim mesma que foi tudo mentira...que em momento algum foste verdadeiro. E eu vou sempre recordar de ti, porque fizeste parte da minha vida, foste meu marido, meu amigo, amante, irmão. Foste tantas pessoas que eu amei tanto e que hoje nem olhar para ti consigo.
Mas tu, será sequer que te lembras do que passaste ao meu lado. Do meu sorriso, do facto de que eu te dizia que eras o homem mais lindo do mundo? Será que te lembras que eu dizia que amava tudo em ti, mas tuas mãos eram lindas.
Lembras-te sequer de mim? De todo? Não...eu sei que não. Como dizes eu sou pagina virada na tua vida.
Mas eu sinto saudades, não importa o que sentiste por mim, pois eu senti por ti amor e foi verdadeiro.
Hoje tive uma recaida...bem é melhor deixar passar. :-)

Recomeçar

Nunca é tarde para recomeçar. E verdade que os anos passam, a idade aumenta, a energia diminiu, mas a vontade mantem-se. A coragem tambem. Só depende de nós.
Uma vez que estou em licença sabática de mim, vou começar por analisar friamente a minha vida e a forma como aqui cheguei. Ver o que está errado e tem de ser modificado.
A vida pode terminar a qualquer momento e a herança que eu quero deixar de mim não é certamente a "cuitadinha ".
Por isso, peguei os restos que ficaram espalhados pelo chão. Levantei a cara, limpei as lagrimas e estou perto da porta para a abrir. Respiro fundo e lá vem ela... a luz. Aquela luz que eu apaguei quando hipotequei a minha vida em prol de um homem.
Agora é so seguir em frente e deixar para trás o medo, a escuridão.
Agora é só levantar voo e voar...
como diz o Buzz Lightyear do filme animado Toy Story : PARA O INFINITO E MAIS ALÉM !!!

Por deus mulher, acorda!!!

Estou hoje farta de mim. Cansei de mim e vou-me mandar embora. Vou tirar uma licença sabatica da minha pessoa. Fica para lá querida e recompoe-te. Depois volta que eu aceito-te de volta, com a certeza de que não voltas a ser a mesma mulherzinha.

A cuitadinha que o ex não amou, que o ex deixou para trás, que isto e que aquilo, bla bla bla....

Chega de ser vitima criatura, acorda e faz-te a vida.

Se tu nao consegues ver as tuas potencialidades quem as vai ver então?

Queres mesmo saber, quem foi embora foi quem ficou a perder,
Agora, olha-te no espelho, mas olha bem e vê o que tens diante de ti.

Fica aí o tempo que quiseres, mas fica longe de mim, pois já chega de tanta : ai cuitadinha de mim. Por Deus mulher, acorda!

Sente os ventos da mudança, aceita o que ele te trás, mas jamais fiques nessa de cuitadinha novamente. Sente a vida, a vida para além dele, de ti de todos. A vida que na verdade tens de viver. Vais chorar ainda muito, vais provavelmente errar, mas vais fazer isso e muito mais com a consciencia de que a cuitadinha já morreu. Que o que acontece, acontece por uma razão, pela vontade de algo, pelo malfadado destino, mas vive querida, vive porque a vida é o bem mais maravilhoso para se viver e tua linda filha faz parte dessa vida.

Queres uma prova de que para tudo há solução?

Sem comentários, não é? Agora por favor, limpa as lagrimas e vive. A felicidade está por detrás daquela porta que fechaste. Volta a abrir e deixa o sol entrar. Sê feliz querida, porque eu vou sempre te amar!

Uma tristeza sem fim...

Seria de esperar que o bom senso me levasse a ficar longe de ti. E fiquei.

Fico o mais longe possivel, pois longe da vista longe do coração. Mas, de certa forma este feitiço de amor, quase que não quer que eu me veja livre de ti e dos teus esquemas.

Não sei se foi por acidente, como disseste, ou se foi intencional, o certo foi que terminei a noite a chorar de tristeza. Uma tristeza que não parece ter fim a vista.

Ligas-te eram 00:36, fiquei preocupada e atendi. Mas afinal, tu estavas a falar ao telefone com outra mlher e eu a ouvir tudo. Disse-te varias vezes : OH J, hei desliga o telemovel.. mas nada, e lá continuava eu a ouvir os disparates que aquele homem usa para seduzir, disfarçado de charme e simpatia. Ou que parece a nova vitima é divorciada e tem dois filhos, pois ele até com os filhos falou. E eu ali, presa, querendo ouvir, como se estivesse a tomar a minha dose diaria de opio...INCRIVEL.

Depois de uns bons 10 minutos naquilo, ele desligou o meu telefonema. Minha dor de amor, ciume misturado e sei lá mais o quê, levaram-me a ligar-lhe de volta :

-Mas o que vem a ser isto? Afinal ligas para mim a esta hora e ainda tenho que levar com tuas conquistas.Não tens vergonha? - ( Vergonha deveria ter eu em ter ligado de volta...IDIOTA)

-Foi acidental...( disse sem pedir desculpa )

Desliguei o telefone.

Estou triste, mas conformada, mas de certa forma, tu ainda estás em mim e provocas-me a mais profunda das tristezas.