Meu pequeno mundo

Não lhe conheço maldade. Age com dignidade em todas as situações e é sempre humilde. È sincera e justa. Tem carácter. Mas, apesar de viver momentos felizes, é uma pessoa triste. Falta-lhe algo...

Pode-se curar feridas profundas? Pode um ser esquecer o que mais o magoou?

Vi-te seguir em frente com a certeza de que tudo iria correr bem, mas também sei que juntamente com essa certeza reside um coração incompleto e por mais que o tempo passe e que a cure se aplique, o coração permanece triste.

Vejo aquele puzzle que se andou anos para completar. Aquele que é tão bonito, mas que no fim faltou uma peça. Ficou incompleto. Pode-se admirar sua beleza, pode-se inclusive verificar o trabalho feito mas a verdade é que uma coisa incompleta é uma coisa incompleta.

Por isso compreendo quando me dizes que por mais que se viva, que se tente, tem coisas que jamais se poderão recuperar, recompor ou curar.

Não foram só as palavras, não foram somente as acções. Foram um conjunto de tudo.

Tem no meu pequeno mundo o amor, o sentimento mais puro e magico de todos. A força que move o mundo, ou pelo menos deveria. Tem muito amor no meu pequeno mundo e eu o vejo em ti diariamente. Mas...sim tem sempre um mas. Talvez porque as feridas são profundas e as cicatrizes permanentes. Mas esse amor, ainda que grandioso e profundamente altruísta, não chega e no meu pequeno mundo deixei-te entrar, porque nele tem conforto para todos, pois não há injustiça nem maldade. Nele reside somente o bem, porque é nele que estabeleci minha rocha e foi nele que me refugiei. Não é mais uma muralha é sim um lindo e encantador jardim.

E nele caminhamos felizes lado a lado, sem todo o desencanto e com todo este amor que dois corações possam suportar. No meu pequeno mundo é-nos permitido sonhar!

Amor Puro e cristalino

Oito anos e parece que foi ontem. Eras um bebe pequeno, tão rosadinho e lindo. Hoje estás uma mulher, ja quase do meu tamanho, mas continuas tal como sempre foste, um ser humano lindo.

Amo-te "daqui a até á lua e da lua até aqui" :-) :-) :-) e sei meu amor que teu amor é puro e cristalino.

Que quando dizes : Mamá eu amo-te. Estás a ser tu mesma.

Porque a boca fala de forma sincera o que o coração sente.

Parabens minha pequena mas em tudo grande...Beatriz.

Boas Festas

Coragem

Todos os dias devíamos ouvir um pouco de música, ler uma boa poesia, ver um quadro bonito e, se possível, dizer algumas palavras sensatas. ( Goethe )

Bébé

A cada dia, minha filha cresce mais e mais, acompanhando as minhas saudades de quando ela era um lindo bebe. As vezes, digo em tom de brincadeira : Quem me dera que fosses sempre bebe,  fofinha.

Pois é...julgava eu que isso era impensável, mas o universo mostrou uma vez mais que tudo é possível nesta vida.

Existe uma mulher com 30 anos, no Brasil, que tem o corpo de um bebe. Não fala sequer, nem tem maturidade mental.

Ou ver os vários vídeos na net, não deixo de perceber o quanto esta mulher com 30 anos é uma fofura de bebé, mas a verdade é que o Universo negou a esta mulher o direito de ser uma mulher.

E aqui está a resposta para a minha vontade de mãe, em ter minha princesa como um bebe para sempre. Simplesmente ela não iria viver de todo. Prefiro então as saudades de bebe e vê-la crescer a cada dia e a ficar uma mulher.

Quanto há jovem de 30 anos, ainda bem que para compensar o universo deu a este ser especial, uma família, que embora humilde é seu total suporte, em especial de amor e carinho.

Nota : Para quem quer saber mais sobre Maria Audete do Nascimento, fica aqui um link de um dos muitos artigos na net. http://www.folhavitoria.com.br/geral/noticia/2009/06/bebe-adulto-mulher-de-28-anos-tem-corpo-e-mente-de-bebe-de-9-meses.html

Tem dias

Tem dias que acordo feliz
Tem dias que são cinzentos
Tem dias que ainda penso em ti e no "e se"
Tem dias que não gosto do ser humano
Tem dias que ainda me surpreendem pela positiva
Tem dias que não são dias
E nesses dias eu deixo meu coração em casa

Viagem Espiritual

Pensei sinceramente na minha condição e no azedume que me circulava. Afinal quem disse que as coisas tem de ser como a maioria da sociedade determina?
Nunca fui de contradizer o que achei estar correcto, mas sinceramente não acho certo estipularem que devemos fazer isto e aquilo quando nosso coração não está para ai virado. Depois de perceber que na minha vida não há mais lugar para o amor entre homem e mulher, fiz minha viagem espiritual. Sim, de um dia para o outro, literalmente. Bastou uma conversa, com as pessoas certas e voilá.
Não são situações fáceis de aceitar. Para ninguém. Mas há que aceitar e seguir em frente. Afinal tenho tanta bênção na minha vida que não vale a pena estragar agora.... Apenas acho triste. Muito triste...
Quê?? Hoje não faço sentido??
Eu sei, já algum tempo que não faço, mas viajo no meu mundo e nele faz todo o sentido. Acreditem.

E agora ???

Foi com toda a certeza que caminhei o caminho até aqui. Foi com tristezas, alegrias, com amor, com desamor. E por aqui ando. As vezes considero minhas decisões honrosas. Tipo, faço algo para um bem maior. Outras vezes acho que estou a cometer um erro. Bolas, não há manual de vivência, certo? Temos de viver quer se goste quer não. Bem, alguns optam pelo suicídio, mas isso nem será opção. Não para mim.

Estou bem, não posso negar. Houveram mudanças positivas na minha vida e confesso que atingi um patamar que poucas pessoas conseguem. Quer a nível pessoal, quer profissional, quer espiritual Mas...

Sim, tem sempre um mas. Creio que o ser humano não foi feito para se acomodar. Por isso, lá vem sempre o tempo em que algo nos começa a incomodar e nos faz mexer, nos faz tomar acção.

Não sei se é por falta de algo, ou se pura e simplesmente é algo natural, mas sei o que sinto e sinto falta de algo na minha vida. Já sei que isto ia acabar por acontecer. Era inevitável. Lá dizem que o ser humano não nasceu para estar sozinho e embora eu continue a gostar de viver sozinha com minha filha, lá caiu o bichinho da falta de ter companhia de um adulto masculino ( claro está ) em casa.

Vou esperar que passe. Pois tudo o que sobe desce e todo o desejo morre, com o tempo.

Não quero, não vou viver mais nenhum amor. Assusta-me, não estou preparada e acima de tudo não quero mais um divorcio.

Deixa-te levar, dizem as amigas. Vive um amor sem responsabilidades. Pois...

É como digo. Vou deixar passar. Pois é uma fase. Daquelas do TPM. Ou quem sabe é a vida a cobrar de mim, algo mais do que ser simplesmente mãe. Seja como for, lido com este "problema" desta forma. Deixa andar...como um bom português faz :-) :-) :-) Não saberia lidar de outra forma.

Deixa-te de parvoices, mulher !

Vida

Nem sempre sabemos como vai ser o dia de amanhã. De facto, podemos antever o tempo, podemos agendar coisas a fazer, mas tem outras que jamais podemos controlar. A vida é curta e muito frágil. Mas é sem duvida o que temos de mais valioso. Viver são os sentimentos, as intermináveis emoções, o amor. Viver é sentir o sol na cara, o vento. Viver é ter fé em algo que nunca vimos mas sentimos. Viver não é fácil. As vezes faz nos sofrer, pois temos de evoluir. Sim, acredito que o sofrimento nos leva para um patamar acima. Sempre. Seja um amor sofrido, morte de alguém especial, uma doença, a simples perda...

Acredito que a vida nos vai dando desafios e que devemos estar sempre á altura deles. Uma perda, leva-nos a um patamar acima, porque nos fez evoluir, crescer e aprender com nossos erros. Abençoados aqueles que com seus erros aprendem, tiram algo de bom do sofrimento. Acredito piamente que a maldade humana pode tirar a vida a outro ser humano, mas jamais lhe pode matar o espírito. E sim, acredito que este não morre. Sendo ele especial e a energia que nos faz viver, não poderia simplesmente terminar. Há algo mais na vida do que ela simplesmente.

Viver é também uma forma de mostrar o tipo de espírito temos. De provar qual a fibra que nos tece. Se somos cobardes ou valentes, corajosos. Se estamos de pé, mesmo no meio da tempestade.

As vezes a vida nos faz baloiçar e pensar que vamos cair, mas é nessa altura que devemos fortalecer nosso eu e pensar que se estamos aqui, se vivemos, se respiramos foi porque alguém nos deu essa chance e se nos deu, devemos ser gratos por isso. Devemos dar o nosso melhor e estar sempre a frente das expectativas. Superar a nós mesmos. Não viver sendo vitimas, mas os bravos que enfrentam a vida de frente, sem medos, sem "bagagem" que nos atrapalhe o caminho a percorrer.

Nunca irei entender

Porque deliberadamente se pratica a maldade...
Quando seria tão mais facil praticar o bem.
Quando se escolhe a cobardia, em vez da coragem.
Quando não se assume os erros e se escolhe cobardemente apontar os outros.
Quando se odeia alguem mesmo sem motivos.
Nunca irei entender verdadeiramente e desisti de o fazer.
Simplesmente não há resposta porque a alma humana as vezes se esquece de amar.

Escolhas

A vida é feita de escolhas. 90% das vezes acho que erramos e fazemos asneira. O bom é que há pessoas que aceitam o erro, aprendem com ele e não voltam a comete-lo. Outros há que nem por isso...

Mas tem escolhas que tem a obrigação de serem sensatas. Para todos.

As vezes uma coisa simples transforma-se numa bola de neve, tudo porque no inicio se tomou a escolha errada. quiçá por medo de aceitar algo, não sei, mas lá vamos nós, pela escolha errada e hipotecando nossa vida em prol de outros e nunca do nosso bem estar.

Eu acredito na máxima "segue o teu coração" mas as vezes, eu creio que deveríamos seguir a intuição e a lógica das coisas. Tanto mal se evitava. Afinal só vivemos uma vez e o mais importante é viver com humildade, serenidade, paz, alegria, amor e sim, integridade.

Mudanças

Dizem que as pessoas não mudam...mas mudam.

As vezes conseguem a proeza de mudar, para melhor, sua personalidade, seu carácter e suas acções. Outros, para pior. Outras há que nem conseguem perceber que estão errados e não mudam nunca e outras simplesmente não mudam, aprendem é a ser mais dissimulados e falsos.

A verdade é que eu nem sei quando é que mudei também. Sei que fiz mudanças para melhor na maior parte da minha personalidade e carácter. Mas não sei quando deixei de ser aquela pessoa reservada, que apenas falava e comentava o que era essencial. Era muito reservada com relação a mim, às minhas qualidades/defeitos, minha vida pessoal, etc. Mas confesso que ultimamente virei a chata e não gosto desta faceta minha. Detesto-a.

A chata que chateia os amigos e conhecidos com o tradicional tema e com as misérias do mundo. Como se falar consecutivamente fosse mudar alguma coisa?

Confesso-me cansada e a postura de vítima não vou mais usar. Perdoem meus caros amigos que tanto estimo com minha conversas derrotistas em que o cujo o tema enfadonho do EX, seria tão mais proveitoso se falasse sobre peúgas :-)

Agradeço a clareza que sempre tive em perceber quando estou errada e em poder mudar tudo aquilo que considero ainda errado em mim.

De facto nossa vida é feita de escolhas e tão simplesmente elas podem ser feitas. Tendo uma base correcta e justa, conseguimos sempre perceber o que temos de bom e o que temos de mau. Podemos sempre mudar o mau e aprimorar o bom. Eu acredito nisso. Eu sou a prova disso.

Consciente disto, lá vou manter presente, na minha mente que ser reservada pode ser até um beneficio e que “chatear” o pessoal só com coisas boas. J

Regresso

Hoje podia estar tempestade. Uma chuva torrencial. Podia cair granizo do tamanho de bolas de futebol que para mim o dia ia estar o mais lindo e maravilhoso. O sol iria estar como na realidade está, a brilhar no céu, forte e sem indicação de que alguém o tire hoje dali.

Hoje, minha princesa regressa das férias. Daquelas em que por quinze dias em cada ano, a levam, pelo direito legal de passar tempo com o outro lado da família dela.

Mas ela vem. Está radiante. Ela contou os dias e as horas e eu simplesmente parei meu  tempo, aguardando pacientemente seu regresso.

Desde que sou mãe minha vida gira em torno da B. Ela é criança ainda e precisa dos meus cuidados e minha atenção. Precisa dos meus carinhos e mimos. Precisa da educação certa. Precisa de mim...

Por isso, como que coloquei meus interesses depois dos dela e confesso que é algo que não me arrependerei jamais. Fiz uma escolha e vivo feliz com ela. Não é fácil ficar mais de três dias longe, mas hoje ela vem. E minha cabeça voa a pensar nas inúmeras coisas que vamos voltar a fazer juntas. Na história que terei o privilegio de lhe ler ou contar á noite. Na oração que fazemos antes de dormir. Nos puzzles complicados que ambas conseguimos decifrar e montar. Nas pinturas que fazemos. Nos passeios na praia ao fim do dia. Na simples alegria de ela se sentar no meu colo, abraçar a mim e dizer como tantas e tantas vezes diz e nunca me cansarei de ouvir : Eu amo-te muito mamã! J J J

Até já princesa! Mamã também te ama muito. J J J

A Árvore

No meio do jardim plantou talvez a árvore mais simples de todas, mas a mais especial também. Ela é forte mas ao mesmo tempo delicada e sensível. Esta árvore é de facto a mais especial. Aquela que olha com mais carinho. Nela repousa as folhas mais belas e as gotas de orvalho mais puras.

Esta árvore de aspecto franzino, alberga em si as emoções das pessoas. Alberga a almas de quem é puro, humilde, sincero. De quem ama incondicionalmente. De quem se preocupa, de quem partilha. De quem é genuinamente humano. Deveria ser a árvore que continha mais folhas e gotas de orvalho, mas na verdade é a que menos tem. No inicio era uma arvore robusta e tinha tantas folhas, que não se viam os ramos e a árvore podia sofrer tempestades que nem uma caía. Mas agora não é mais assim...as folhas vão se perdendo. As gotas do orvalho, outrora saciadoras das folhas, são negligenciadas e embora ele pudesse perguntar porque que as folhas foram caiando? Porque foi que as pessoas perderam a sua capacidade de sentir e fazer o bem, não vai ter resposta. Nunca há verdadeiramente resposta para aquilo que é como é.

Aceitar a árvore tal como ela é e tal como está não é tarefa fácil e deixa o coração apertadinho de tristeza, não era certamente o que desejava, mas é o caminho para poder chegar no fim e mesmo restante uma ou duas folhas, ficar feliz com isso...

Uma paródia de ferias

Lá vão as manas passear. Organizam-se as coisas, os roteiros e os carros. O que levar, e quem vai com quem e em que carro. Saíram três. Meu sobrinho no seu Seat, minha irmã no seu Opel e eu no meu Kia. Primeiro sinal de que aquelas ferias iam ser uma paródia...o Opel, o carro mais novo, com apenas oito meses avaria. Como temos tudo pago em Espanha não se pode desistir. Deixa-se o carro avariado até segunda e reorganizam-se os carros. 12 pessoas para dois carros. Claro, matemática fácil :-) vão dois a mais. Mas...á bom português lá se divide as crianças para dois carros e ninguém vai apertado, embora já a desrespeitar a lei :-)  Oito da manhã, IC8 meu carro avaria. Hem??? Quê??? OH não....

Pois, 12 pessoas, um carro...lá ligo para seguradora e combino com eles levaram-nos a Elvas, sendo que eram menos km do que regressar a casa. Lá fomos de táxi, carrinha de 9 lugares ( menos mal :-) ) para Elvas. Meu carro segue para parque na Sertã. E acreditem lá ficou até ontem...

Bem, solicito ao motorista do táxi que nos leve a Badajoz, pois tínhamos tudo pago e assumimos o valor extra. E não é que o homem tinha compromissos e resolve nos deixar no lado errado de Badajoz??? Resultado, lá vai meu sobrinho fazer varias viagens, tentar encontrar a dito parque aquático. Três viagens...sim três viagens. Muito calor, crianças a resmungar. Os adultos a começar a perder a calma...

Lá passamos o dia no parque, foi fantástico não nego, mas quando saímos tivemos o seguinte : 12 camarões vermelhos, tostados do sol e da piscina, cansados e sem noção onde é o hotel. Todos olham para mim, porque eu sou sempre a organizadora e jamais, acreditem, falho com o que quer que seja. Fui em Abril com minha princesa para Valência Espanha e nada me escapou, e acreditem andei sempre de metro pela grande cidade e não me perdi. Sabia onde estava inclusive polícia e hospital. Mas para estas simples férias, não sabia onde estava o hotel e minha cabeça parecia água. Começa a discussão. Quem vai agora no carro á procura do hotel? Falha o GPS do smartphone. Meu sobrinho desespera. Mas lá vamos, 7 no carro, restantes 5 seguem, sim acreditem, a pé.

Por sorte o hotel era no centro da cidade não muito longe. Mas as ruas no centro de Badajoz são incrivelmente estreitas e não desfazendo, parecem as ruas de Espinho. Só sentidos proibidos. Resolvo andar a pé á procura do hotel. Encontro o mesmo e vou chamar meu sobrinho, que entretanto foi obrigado a dar a volta, porque tinha carros a trás e resultado, perdeu-se. Eram nove da noite, recordo, cansados e fartos já das ferias....nunca minha casa me pareceu tão atraente :-)

Lá chegam eles, depois de minutos de tortura que parecem horas. Ficam seis, segue meu sobrinho para buscar os desgraçados que vieram a pé. Por sorte ele fixou as ruas e vinte minutos depois chegam ao hotel. Não houve vontade para sair e visitar Badajoz, não houve vontade para convívio. Dormir era a melhor opção.
Eu já só quería ir embora, pois tínhamos dois carros avariados para tratar e regressar ao Porto só com um carro era impossível. Solução viavél : Comboio...pois pensava eu :-)

Depois de uma noite agoniante com o corpo vermelho e a doer, saiamos do hotel e fomos á estação. Em pleno século XXI o único comboio de Badajoz para Portugal era as 18:50, chegava ao Entroncamento as 22:45...hem????      Discussão na estação.

Nota mental : Fazer ferias somente com minha filha no próximo ano  J J J

Lá vamos feito sardinhas em lata no Seat e outros num táxi para Elvas. Despesas extras a aumentar a olhos vistos. Chegamos a Elvas e o comboio que ia para Lisboa era o dito que vinha de Badajoz ás 18:50...mas isto é possível? É..é.

Eram já 12:35 e fomos aconselhados a ir de camioneta que partia as 13H. Á que andar a correr e transportar quem vai de camioneta para a central. E pronto pensamos que ficamos por aqui. Pois…pois...pois.

Camioneta fez paragem em Lisboa, Fátima e como se não bastasse, chegamos as 21H ao Porto e o companheiro da minha irmã mais velha ainda encontra mais uma para fechar estas ferias em grande e eu já sonhava somente em chegar a casa, tomar banho, deitar dois kilos de creme na pele e dormir.

Mas no dia seguinte outra boa noticia. O carro da minha irmã tinha apenas o tampão (???) do radiador mal fechado que causou o problema no carro e por causa disso começa nossas ferias atribuladas. Um simples tampão.

O meu carro ficou na Sertã, que por atrasos sucessivos da seguradora só saiu ontem. Duas semanas depois.

Aprendi algumas coisas com esta experiência e hoje rio dela pois parece enredo de filme de Hollywood. Vai ser tema de conversa por gerações futuras...anos e anos. J

Nem nos filmes do Chevy Chase J

Amanhecer

Escrevi e apaguei este post várias vezes. Queria falar de sentimentos e emoções, que na verdade eram negativos. Depois ia falar sobre a humanidade perdida, sobre as guerras, sobre divórcios e bla bla bla...

Mas eis que percebi que o mundo e nossas vidas podem ser uma merda, mas ei???Não há coisas boas?? Merda, olha que há :-)

Então, prefiro hoje deixar minha contribuição de alegria, de mensagem positiva. De confiança e auto estima. Hoje vou reforçar que cada dia é um novo dia. Que o sol brilha, o mar sublime ainda está no sitio e ainda é poderoso e maravilhoso, que o mundo tem tanta coisas lindas para ver, maravilhar e viver.

Que a brisa matinal nos vai deixar viver um novo dia e com ele nos pode ajudar a criar um dia diferente. Melhor. Não somente para nós, mas para quem nos rodeia. Ei, é só uma ideia parva, mas quem nos impede de fazer o bem? Hem????

Pois...as vezes é mais fácil seguir o negativismo, a cobardia e culpar tudo e todos, sair sendo a vitima, mas merda, é tão melhor fazer o oposto...A auto estima e confiança quase bate no universo :-) Um excelente dia para todos e sejam felizes.

Sem poder e sem perdão

Vagueei pelo montes, procurei-te na escuridão, mas eis que te encontro na luz. Estavas lá tal como ele me disse que estavas. E era altura de te roubar para a escuridão. Ficaste lá por breves momentos. Amaldiçoei tua vida e era suposto ficares ali para sempre. Mas sempre foste forte e com ajuda de algo superior saíste. Quase a rastejar. Quase morta, mas saíste. Como? Não tenho mais poder sobre ti? Não choras mais por mim? Não consigo te tira mais o sono? Corres para um porto seguro e não te alcanço mais...espera, ai não posso entrar...é o lugar dos justos e eu estou fora.

Onde andas tu demónio que me deste esta presa e ela fugiu de mim. Preciso da tua ajuda. As mulheres que me das agora são palha, queimam facilmente. Quero esta. Quero maltratar mais. Quero destruir o que restou dos pedaços dela partidos e escavacados. Não quero que reste nada dela. Quero vingança...Quero já.

Esta mulher não pode viver para alem de mim. NÃO PODE! Trás -la de volta para a escuridão. Quero minar ainda mais sua vida. Quero destruir seu lar. Quero odiá-la...quero...quero...

Quem procuras pobre diabo? Nunca mais a terás...ela é um anjo, protegida pelos céus. Não lhe podes mais alcançar, magoar, podes tentar usar a única arma que ainda te liga a ela, mas até esse lindo ser eu guardei debaixo da minha asa. Sentes ciumes. Sentes inveja. Odeias quem na verdade amas e sempre amas-te, mas demo como és, não te foi dado a sensibilidade de sentir, a emoção de viver e a possibilidade de perceber esse amor. Não tens perdão possível e não tens mais poder sobre elas... Prepara-te demónio porque está na hora de começares a pagar tuas contas...

A escalada

Vim para ali sem perceber muito bem, mas eis que á minha frente estava uma enorme montanha. Para os lados não havia caminho, estava uma névoa forte e escura. Algo me dizia que o caminho a seguir seria começar a subir. Instintivamente foi o que fiz.

Não se via o pico da montanha mas fui caminhando, subindo. No inicio muito devagar, era tudo incerto. Era um adamastor. Mas segui sempre. Cai algumas vezes, coisa sem importância, alguns arranhões. Nunca desisti. Ao fim de algum tempo, anos até, enfrentei uma tempestade, cai, quase que me esborracho no chão, mas não... levantei, limpei as lágrimas e segui em frente determinada que ia lá chegar. Ao topo, mesmo sem o ver. Bolas, que voltei a cair várias vezes, fiquei algum tempo sentada a chorar e desejar voltar para trás, mas isso parecia totalmente impossível e anti-natural. Eu queria fazer parte de algo que não sabia o quê...Por isso levantei-me e prossegui. Nunca caminhei sozinha totalmente. Estavam sempre pessoas ao meu lado, algumas com menor importância, outras com uma importância extrema, mas sempre importantes. A certa altura um pequeno ser caminhava a meu lado e ia crescendo comigo. E aquela subida tornou-se até um prazer, uma bênção. E por breves momentos não cai, não chorei, apenas desfrutei a paisagem da subida. As flores, o mar, a natureza, o ar frio numa noite de verão, o cheirinho do Outono, o inverno com seu sol, mas o friozinho típico. A certa altura aquela criança já crescida, quase uma mulher, que comigo caminhava subia por si, mas voltava ao meu lado de vez em quando dando-me a mão e sorrindo. Foi já perto do topo da montanha que vi aquele azul maravilhoso e aquela claridade indescritível. Aquela paz de espírito e harmonia. Eu tinha chegado ao fim da minha escalada. Aquela criança, que era agora uma linda mulher, dizia-me adeus, e um amo-te mãe...até um dia.

Olhei em frente e entrei na claridade. Não sentia mais aquela tristeza permanente. Já não me sentia mais aquela morta viva que ás vezes me assombrava e que subia a montanha sabendo que algo deixara para trás e que não viveu, que alguém a deixou para trás... Entrei e a minha espera estava minha mãe...abracei-a chorando. Tinha saudades dela que destruíam meu coração, mas ei-la ali.

-Valeu a pena a subida filha? -perguntou-me sorrindo.

-Sim mãe, pois tive pessoas magníficas que me acompanharam na subida, tive uma filha maravilhosa, uma bênção para mim e vivi um grande amor. Deslumbrei paisagens lindas, chorei, cai,  mas consegui aqui chegar...- disse agradecendo no meu coração a alguém por aquela subida.

-Ainda bem filha, porque agora estás em casa… e todos que já aqui chegaram antesde ti, aguardam-te.

A realidade de uma fantasia

No inicio era um sonho, daqueles em que voamos, em que fazemos viagens longas em segundos. Em que atingimos o pico das montanhas mais altas e em que tudo é possível e verdadeiramente livre.

Foi ai que te conheci, nesse sonho, onde te moldei segundo os meus desejos e fantasias. Tu eras divinamente magnifico. E tu eras aquilo que eu sempre desejei.

Depois estavas fora do sonho, já eras somente o desejo, a encarnação do que se passa no meu eu. No que eu gostava de ter e nunca terei. Porque és somente fantasia...

Mas em ti pensei, em ti senti, em ti desejei e depois acordei.

Voltei a ser eu. Acordei para a realidade dos factos e deixei a fantasia morrer. Ainda dá a sensação que te sinto, mas és somente uma ilusão. Percebi minha carência. Percebi minha fraqueza e percebi que a minha esperança, embora linda e honesta,  nunca...jamais, irá acontecer...

Meu pedaço de céu...minha mãe.

O tempo passa mas a dor não desaparece, fica amena e aprendemos a viver com ela. Mas não passa. E a saudade arrasa ainda meu coração. Nada ficou igual depois que foste...

O que mais gostava era poder chegar a tua casa e chamar por ti... gostava de poder ligar para ouvir tua voz. Aquele " vai correr tudo bem" que sempre dizias vinha mesmo a calhar! :-)

Mas a vida é assim mesmo e todos passamos por isto. O vazio de perder nossos pais é eterno e nada o preenche. Nada.

Vai ficando a ideia que num universo ideal, as nossas almas/espirito possam ser recicladas e que algures neste planeta voltaste a viver, não como a minha mãe, mas como outro ser, quiçá mais feliz, porque isso será certamente o que desejo, que sejas sempre feliz. Se não, que sejas uma linda estrela no céu. Um pedacinho dele. O meu pedacinho do céu.

Amo-te muito mãe e jamais te esquecerei.

Solidão

Já te conheço bem, acompanhas-me á algum tempo e creio que foi sempre a ti que no fundo desejei. Para uns és o inimigo, para mim és a melhor amiga que nas piores alturas vens tomar chá a minha casa e abraças-me dizendo que vai ficar tudo bem. Que está tudo bem.

Tu não me assustas. Não, nesta fase da minha vida, nesta fase tu és meu mimo. Não sei como será o futuro, até porque nada é eterno e tudo tem um fim. Lá vão dizendo os mais velhos que a solidão mata. Será que um dia me vais assassinar?

Eu sou tua amiga agora. Vivo tão feliz contigo e ao contrário de tantas pessoas, não me dás medo. São precisamente as pessoas que me assustam. Que me fazem sentir medo e magoam.

Alguns riem de mim...Como pode alguém ser feliz com a solidão? Outros acham patético...Como se vive bem e feliz sozinho? Mas eu sei...sim, eu sei que riem de mim, porque eles mesmos não sabem lidar contigo como eu lido, que acham-me patética mas a verdade...a dura realidade é que são eles os patéticos, porque um dia, quando se encontrarem contigo de frente, não vão viver contigo de forma salutar como eu faço. Vou sentir o medo e o medo os vai destruir.

Tu és um mimo para mim, pelo menos por agora. Aceitei-te na minha vida, quando a minha vida mudou. E mudou para ficar a ser aquilo que deveria ser. Em vez de agir feito doida porque de repente fiquei sozinha com a solidão, decidi enfrentar o touro de frente, qual matador em pela arena. E eis-me aqui. Forte, segura e confiante. Foi na solidão que me encontrei, que descobri tudo o quanto sou capaz. Não podia te achar inimiga. Jamais!

E há tanto que se pode fazer contigo. Há tanto ainda para viver...só temos de saber fazê-lo! E esse segredo eu descobri...contigo.

E assim se foi...

Questiono com frequência se estarei a ser demasiado pessimista com relação ao mundo e á sociedade em que vivemos? Se estou eu a olhar o mundo com um olhar negro, quando ele até é colorido? Mas é então que ouvimos falar de Wellington Menezes e de Anders Breivik e de Eric Harris e de Dylan Klebold etc e percebemos que algo vai mesmo mal. Toda a existência humana é manchada com sangue, 99% das vezes inocente. Mas sempre piora...sempre fica pior do que estava e o egoísmo do homem fala sempre mais alto. Mas onde vai parar isto? A um extermínio total? Vamos nos matar uns aos outros para que não existam mais humanos? Mas afinal qual é o objectivo para toda esta maldade? Terá o homem a presunção de achar que é imortal? Que vai viver para sempre? Que não morre um dia?

Houve alturas que achei que Deus nos castigava com a morte, porque sou daquelas que ainda dá valor á vida e apesar de viver neste mundo e com esta sociedade, encaro sempre as coisas desta forma : até na lixeira nascem belas flores.

Mas percebi que não era um castigo. Foi a solução. Ninguém sai vencedor, desde o inicio deste jogo que chamamos vida, somos os vencidos.

O pior inimigo é nós mesmos. O amor é ainda o melhor remédio para a cura do mundo. Pena é que a cada dia esteja mais esquecido e minimamente valorizado.

Será que Deus chora ao ver o que por aqui vamos fazendo uns aos outros? Será que era esta a sociedade que deveria "reinar"?

As vezes penso que, na nossa insignificância, viver com a ideia de que ninguém nos vai salvar disto, é praticamente impossível...avassalador!

Trimm Trimm

Não sou muito  a favor de dar a uma criança um telemóvel, quando elas são tão pequenas, mas devido a alguns fatores e circuntâncias e ao facto de que minha pequena princesa está a crescer, lá comprei um dos mais simples, sem câmaras e bluetooth etc.

O brilho no olhar dela foi suficiente para perceber que estava feliz com o meu presente. E lá anda ela, a mandar sms após 5 minutos de a deixar no ATL, perguntando se já cheguei ao escritório, ou há hora do almoço a perguntar se almocei bem. Lá recebo outra sms dizendo que me ama e está bem. Nós mulheres somos piegas, mas quando somos mães, nosso mundo gira ao redor dos nossos filhos e uma sms a dizer " GOSTO MUITOMMMMMMMMM DE TI MAMÁ" é a melhor e mais salutar cura para qualquer tristeza.

Não, não sou a favor de dar telemóveis a crianças pequenas, mas eu na verdade, não tenho mais uma criança pequena, tenho uma grande menina de sete anos. :-)

P.S) I love you too :-) :-):-) :-):-) :-):-) :-)

Amar Inteiramente

Imagino aquela altura do dia, quando o sol se põe e o horizonte fica alaranjado. Uma brisa suave inicia a noite e aquela paz e felicidade atravessa meu corpo, entrando em mim através do ar que respiro. Aquele local tão especial, que para mim é o meu Jardim do Éden . Aquela vedação velha com vestígios de plástico do passado, o enorme campo verde, com cheiro a terra. Caminhar ali silenciosamente, procurando a magia que um dia senti. Se me fosse permitido obter um desejo concedido, poderia pedir a Deus que me desse todo o dinheiro deste mundo e tudo o que ele poderia comprar, mas a verdade é que sentir aquela magia seria mais importante do que qualquer outra coisa no universo. Queria voltar a tê-la de novo no coração. A possibilidade...

Jarro de Corações

Lá vai o senhor catita, alto e de bom porte, descendo a avenida do amor, porque todo ele é paixão e calor humano. Tal Adónis assumido, desce a avenida com seu ego forte cheirando a confiança e charme de quem sabe o que vai fazer, como vai fazer e que de facto não vai ser ele a sair mal da situação. Não senhor. Alguém vai penar, mas não vai ser ele de certeza.

De baixo do braço, leva o seu jarro de corações. Está tão cheio que não aguenta mais nenhum coração partido e destroçado. Há que começar uma novo jarro, até porque mulheres burras, sofridas, desamparadas, encalhadas e sem auto estima, abundam por ai e desde que descobriu a formula da internet, caçar este tipo de mulheres deixou até de ser um desafio, a coisa ficou tão fácil que é como o peixe que salta para dentro do barco. E as pobres coitadas, que somente buscam o amor, tal como biliões de outras pessoas neste mundo já perdido, nem sabe o que as espera, porque aliando as excelentes qualidades de bonito e atraente, este espécimen masculino, é também um cobarde, mas um excelente actor e não há mulher que não caia na lábia do " És o amor da minha vida" " Nunca senti nada assim" é claro que não, pois este ser "especial" nem sequer sabe o que é o amor. E nem adianta o facto de que no currículo deste espécimen só existam divórcios e famílias destroçadas, que este espécimen não apresente relações saudáveis com familiares directos e que nem aos filhos ligue. Não. Nada importa, as desgraçadas nem sequer conseguem ver o sinal vermelho de alerta, avisando para ficar longe deste predador de meia tigela. Mas lá vai o cobardezito, descendo a avenida, e pensando na forma de encher mais um jarro de corações, aspirando até comprar um saco no Ikea, daqueles grandes para carregar os próximos jarros, porque na verdade vai começar a pesar carrega-los todos debaixo do braço.

Mentira

Todos nós mentimos. Sejam mentiras pequenas que não magoam ninguém e que por vezes até ajudam, como quando não gostamos do vestido da irmã ou da amiga e depois dizemos que sim para não a magoar. Tem aquelas que usamos curriqueiramente para evitar um transtorno grande e que na verdade nos serve de aviso, seja no trabalho, seja com a sociedade em geral.

Sim, mentir é mentir. E condenável por Deus, para os homens de bem é algo irrepreensivel e que jamais deve ocorrer, mas todos mentimos...todos.

Mas tem mentiras que magoam, que destroem e prejudicam. Tem mentiras que nos matam. Essas não há perdão. E quando somos vitimas dessas mentiras é uma destruição total.

Ficamos sem chão, perguntamos como aquela pessoa nos pode mentir, dizer na nossa cara o que não é verdade?

Acho que essa pessoa além de ser egoísta, demonstra uma enorme falta de carácter e acima de tudo é um(a) cobarde.  E que Deus tenha pena de seres assim, porque para mim já não há paciência.

No dia em que te falhar

Nesse dia eu morri...não que as vezes já não caminhe pelo caminho da morte lenta. A vida aos poucos foi matando um pouco de mim...

Mas no dia em que te falhar, como mãe e como pessoa, eu morro.

Já me custa dizer-te não tantas vezes minha querida. Tento que não te falte o essencial mas será isso suficiente???

Perdoa-me querida, porque queria poder dar-te o mundo, porque o merecias, sendo a criança querida que és. Mas sei que de alguma forma, iras crescer e sei que serás uma mulher de força. Uma guerreira. Daquelas que tanto nos orgulhamos, tal como já me orgulho de ti agora.

Sei que saberás distinguir a diferença, apreciar o que de bom a vida nos dá e que cada passo, cada objectivo alcançado terá um sabor melhor porque sabes reconhecer que para tudo na vida tem que se lutar, ter orgulho de se lutar e agradecer quando chegamos ao fim da luta vencedores. E tu minha querida és uma vencedora. Sempre!

Lembrando as crianças deste mundo...

Quando á noite, minha princesa dorme o sono sossegado dos justos, olho para sua carinha com traços ainda do bebe que foi e simplesmente acho inacreditavel como alguem é capaz de fazer pura maldade ás crianças. Que mal pode fazer aquele ser indefeso? As crianças são uma benção, uma alegria e felicidade, como pode uma mãe ou pai matar seus filhos? Tem coisas que jamais as irei entender. Jamais.

Não há resposta...

Que nunca sejam esquecidas as crianças que ás mãos dos pais, tios, amigos, familia ou simplesmente estranhos são mortas, sem piedade e na maioria das vezes de forma cruel e diabolica.

Não devemos tambem esquecer, todas aquelas que ainda sofrem na mão dos monstros adultos, por este mundo fora, sendo sodomizadas, escravizadas, etc...etc ...etc.

Olha por estes anjos meu deus!

Minha irmã...

Dizem os entendidos que os homens se dividem em duas categorias, nos corajosos e destemidos e nos cobardes. Se assim for e concordando com o facto de que tu casaste com um cobarde, não deixo de lamentar que o cobarde maior és tu. Tem coisas que simplesmente eu não sei entender. Quer dizer, nem sequer consigo. Ok, que a vida é dificil, quando se está sozinha e com filhos para cuidar? É...mas que não seja isso impedimento para deixar que um cobarde mande em ti, na tua vida e que destrua tudo á sua volta. Que simplesmente maltrate teus filhos.
Liberta-te desse medo, quebra essas barreiras e por uma única vez na tua vida, pensa em ti. Eu, a mana mais nova , estarei cá para ajudar. Até porque já cá ando nesta vida de divorciada á mais tempo e acredita minha querida irmã, até nem é nada má. E nesta fase em que deixaset tu tambem estagnar o rio da tua vida, nao consegues ver para além, mas ela existe. Não será é como desejarias provavelmente, mas a verdade é que a vida é como é e ponto final.

Deixar o rio fluir

Por breves instantes fiquei estagnada. Não deixei meu rio fluir. Acumulou pedras, plantas e muito lodo. Não tinha mais as águas límpidas. Eram turvas e escuras. Não havia forma de ver para além daquele cinza escuro.

Mas, um instante, naquele instante em que meus olhos se abriram, em que aquela luz entrou e irradiou uma luminosidade sem igual, eu percebi que meu rio ia começar a fluir novamente e que ele só voltaria a estagnar se eu voltasse a ser burra, uma vez mais. Mas como aprendo com meus erros, dificilmente isso acontecerá. Embora já me enganaram uma vez :-)

Estou livre, sou livre, não vivo mais presa ao teu egoísmo, tua maldade, tuas mentiras e tua inveja.

Meu rio voltou a fluir e já sinto o cheirinho da água limpa, num dia de primavera com as borboletas a voar e as flores do campo a acompanhar meu leito.

Hoje eu sou uma mulher feliz, mais do que alguma vez fui e mesmo com a consciência de que nem sempre é primavera nas nossas vidas, estou certa que vou tirar o melhor proveito de cada estação da minha vida e do amor que nela fluiu.

Caminhar á beira mar

Comecei uma nova rotina, ao final do dia, no inicio deste mês e a coisa pegou. Tanto pegou que se não o faço, já sinto falta. :-)

Jantamos cedo e por volta das 20:30 lá vou eu caminhar a beira mar com minha filhota. Andamos pelo praia, vamos cantando, brincando uma com a outra, conversando e lá se passa hora e meia em que aproveitamos o máximo de tudo. A companhia,  o mar lindo, a paz, a caminhada e as memórias lindas que ambas vamos fazendo. É como diz minha B, " boas memórias mamá ".

A vida simples é de facto a que podemos ter de melhor. Aproveitar a natureza, partilhar um gelado, ouvir minha filha, com todas as suas questões e os porquês. Sei que a vida tem dias cinzentos, sei o quanto a vida pode de um momento para o outro mudar.  Mas desde que aceitei, que moldei minha vida para a simplicidade e fui abençoada com minha filha, sinceramente, de coração aberto, posso dizer que eu sou uma mulher feliz. Muito feliz.

Pedaços de Céu

Eu gosto do teu olhar. A forma como teus olhos brilham e sorriem cada vez que olham para mim.
Gosto da tua simplicidade. Gosto da forma como encaras a vida e vês em cada um o melhor que têm.
Gosto das tuas mãos e do teu cheiro, algo que da tua pele emana e que me dá calma e alegria. Quando o sinto, sei que estou ao teu lado e isso me faz feliz.
Sinto como pequenos pedaços de céu, que alegremente vou engolindo e aumentando nossa felicidade.
Gosto da primavera que sempre fazes questão de manter, das flores coloridas que pareces ter na tua vida e que me envolves nela. Gosto de te ter...de te sentir. Eu gosto de gostar de ti.

Diálogo Final

-Foi difícil para mim compreender tudo, ou pelo menos perceber aquilo que nunca falaste e que eu simplesmente deduzi. Creio que nunca irás perceber o quando sofri e a dor profunda que causaste.

-Sabes que aqui serei sensato, mas que a realidade é outra. Que na realidade olho-te com desprezo e indiferença. Mas aqui vou te ouvir. Vou ser sincero, como nunca o fui. Com ninguém.

-Sei que sim, e ainda bem porque tem coisas que sempre te quis dizer e não pude. Primeiro porque o que te dizia vias como sinal de fraqueza. Não vias como um sinal de amor. Do amor verdadeiro. Segundo porque gritavas comigo, tentavas me diminuir como mulher, como pessoa. E sinceramente já bastava para mim sentir toda essa indiferença. Mas mesmo assim, com o desprezo, com a indiferença, eu tinha de te falar. De te dizer o que me vai na alma, como ponto final verdadeiro, para tudo.

-Também tu me tratas com indiferença e achas que sou um monstro. Mas creio que deves ter razão. Afinal sei ser tão mau e cruel quando quero. E sei, reconheço que te magoei e muito. Sei que tu me amaste, provavelmente mais do que qualquer outra, que teus sentimentos eram de facto reais e sinceros, mas sabes que apesar de reconhecer isto, eu não posso aceitar essa verdade, porque assim teria de aceitar também o facto de que eu te estava a destruir com minha maldade e simplesmente minha falta de amor. E sim, eu sei que destrui tua auto-estima, que te afundei num abismo mas com garra e determinação tu conseguiste sair e voltar á vida. Reconheço que tu és de facto o contrário daquilo que eu sempre quis te ver, que és uma guerreira.

-Não J, eu não te acho um monstro, acho simplesmente que és um pessoa triste. Sempre foste. Desde miúdo. Lembras tuas fotos? Aquelas em que em criança não havia um único sorriso? És uma pessoa triste e não sabes reconhecer quem te ama e te faz bem. Alem disso, tens um certo desequilíbrio emocional tão grande que te leva a atacar quem só te quer ajudar. Eu comecei por ver esse menino sozinho e triste e creio que foi por essa personalidade tua que me apaixonei, porque no inicio pensei que precisavas de mim. Mas depois percebi, e não demorou muito para o fazer, que tu eras bem diferente daquilo que eu imaginava e que tu fazias passar ás pessoas. Que eras na verdade amargurado, frio, triste, frustrado e simplesmente egoísta. Tu nunca foste feliz e jamais o serás. Não consegues amar, e sentes um vazio tão profundo que nem vez o que o causas e quando eu tentei ser a luz que te trazia a casa, tu simplesmente a recusas-te e simplesmente preferiste não querer minha ajuda. Mais uma vez, cobardemente saíste em retirada, e com todo aquele jogo teu, tão habitual que jogas com habilidade fizeste com que as pessoas se afastassem de ti. Fizeste com que eu me afastasse de ti. Por isso fiz o que querias. Fiquei longe. Estou longe.

-Podia simplesmente pedir desculpa, mas será que isso limpa meu passado?

-Jamais. Teu passado está conectado com outras pessoas. Fizeste mal a tanta gente, fizeste tão mal a teus filhos, mas a pessoa a quem mais magoas é a ti mesmo. Cada acção tem uma reacção. E trás consequências. Destruíste tantos sonhos...

-Eu sei, mas não consigo sentir empatia por ti, por aquilo que te destrui. Não consigo te ver como pessoa que sofre. Sabes bem a ideia que criei de ti. Só assim podia justificar minhas acções e considerar que eu não te estava de facto a magoar, que estava a ser justo e correcto. Sabes bem que fica difícil aceitar que errei uma vez mais. Que mais uma vez destrui algo bom na minha vida. Que simplesmente mais uma vez destrui a vida de outro ser humano. Não seria possível para mim continuar a viver e sair e conviver com outras pessoas, outras mulheres se não fingisse que eu estava certo e que todas as minhas ex mulheres, incluindo tu e principalmente tu, eram malucas, desumanas e insensíveis. Que eram vocês o monstro e não eu. Que tu és o monstro e que és tu de facto quem me magoa e não ao contrario.

-Pois, eu sei. Sempre o soube. Mas eu sei e tu sabes, que não sou eu o monstro e que todas as minhas acções foram na verdade reacções á tua maldade. Que na verdade eu não guardo culpa, nem teria que o fazer, de qualquer coisa com relação a ti. Já te o tinha dito antes. Sei que são precisos dois para dançar o tango e que numa relação existem os dois lados, mas a verdade é que tu apenas tiveste de mim aquilo que querias na verdade ter. Teus jogos faziam-me agir exactamente da forma que querias, pois precisavas de encontrar as culpas em mim. Se há culpa aqui minha, foi apenas a de te amar, para alem da lógica e da razão. Foi a culpa de não te querer ver como eras na verdade e insistir em te ver como eu queria que fosses. O marido delicado, o companheiro. Estavas longe disso.

-Eu sei que tens razão, ajuda se te disser que és aquela mulher que eu sempre imaginei que serias? A guerreira? A lutadora? A que sozinha leva o mundo nas costas e mesmo assim dá luta. Sabes que na verdade, na mais pura verdade eu sempre me senti inferior a ti. Sempre senti inveja de ti. E sim, nossa relação, nosso casamento estavam condenados, mesmo antes de começar. Porque, pelas razões erradas me aproximei de ti. Pelas razões erradas deixei que te envolvesses e apaixonasses por mim. Pelas razões erradas pedi-te em casamento, pelas razões erradas fiz-te acreditar que eu te amava. E pelas razões erradas sou pai de uma criança linda como a B, mas tal como fiz com meus anteriores filhos, não consigo ser um pai de verdade.

-Gosto de te ouvir falar, ser sincero pela primeira vez. Deverias ter sido assim desde primeiro dia que me convidaste para jantar. Alias, atrevo-me a dizer que nem deverias ter convidado. Eu tinha uma vida pela frente. Era inocente com relação á tua matreirice e maldade. Ou então devias ter explicado o que querias de mim, em vez de me ter dito que eu era especial e que não te vias a viver sem mim. Que eu dava luz á tua vida e que eu era o amor da tua vida. Nem imaginas o que faz a um coração perceber que eram somente palavras. Somente palavras vazias. Afinal continuas a dize-lo a todas as mulheres que vieram depois de mim... creio que só passando pelas coisas é que percebias o dano que causa, quando percebemos que quem amamos não nos ama e nos trata com critica, indiferença e tenta sempre nos ridicularizar e humilhar. Ainda hoje fica difícil dizeres algo bom a meu respeito, não é mesmo? Simplesmente não o vês ou não queres ver. Apontavas isto e aquilo. Ficavas á espera para me ver falhar, pois isso dava-te forças. Chamei-te vampiro emocional muitas vezes e não estava longe da verdade. O que te queria dizer afinal é que apesar do teu ego achar que ainda te amo, eu não amo mais. O amor foi morrendo aos poucos. Foi a pior coisa que tive de pedir a mim mesma, mas consegui. Não minto que uma parte de mim vai sempre te amar, porque apesar de tudo foste meu primeiro grande amor, foste o bom e o mau ao mesmo tempo. Foste meu melhor amigo, meu marido e és o pai da minha filha. Bem pelo menos quero considerar que eras para mim meu melhor amigo, mas já não sei se sentias o mesmo com relação a mim. Creio que não. Por isso, fica descansado que prometi a mesma, depois que em Maio de 2009 sai de tua casa que estavas morto para mim. Claro que foi a raiva a falar, mas depois o tempo passa e quem consegue ficar com raiva, ódio ou seja o que for por alguém que se amou tanto? Quem consegue ficar com rancor, quando no seu coração, apesar de destruído, não há lugar para maldade? Apenas percebi que tinha de te deixar ir e foi o que fiz. Não te incomodo para nada, nem mesmo pela educação da B. Deixo-te em paz para tudo, primeiro porque sou independente. Sempre o fui e ainda bem. Quando a B nasceu, e peguei nela pela primeira vez a primeira coisa que pensei e lhe disse foi que era linda, era o verdadeiro amor da minha vida e que estávamos sozinhas no mundo. Por isso não te chateio, mas também porque um dia me disseste que eu deveria fazer como se tu não estivesses cá. E porque convenhamos e sejamos sinceros, tu não sabes ser pai, pois não?

-Não. Não sei agir como tal e meu medo de falhar e tão grande que…

-Que nem vez que estas a fazer estragos maiores. Que estas a falhar aos teus filhos. E o pior é que mentes a ti mesmo alegando que não podias ser pai melhor, mas a serio, quando foi que fizeste os trabalhos de casa com teus filhos, preocupaste com sua saúde, educação? A sério???? Nunca.

-Sou um cobarde…

-És um ser humano amargurado e devias começar por perceber que toda a maldade que canalizas para os outros é reflexo da maldade que te fizeram a ti e deverias trata disso. Tentas incessantemente ser aprovado pelo teu pai, que sendo ele também alguém emocionalmente desequilibrado só te causou dor e tu nunca soubeste lidar com isso. Devias cuidar disso, devias tentar aceitar as coisas como elas são. Esse é o meu segredo de vitoria. Não podes forçar a natureza nem o destino.

Já te disse antes, aliás escrevi num livro que te ofereci. Que devias aprender a amar e aceitar a tua condição. Que assim serias verdadeiramente feliz. E podias sim ser bom pai e o melhor dos maridos. Sabes que apesar do sofrimento que me causaste eu vivi um grande amor? Sim. Foi real e verdadeiro para mim. Toda a maldade, egoísmo, desprezo e indiferença que possas sentir por mim, eu devolvo-te e digo-te com sinceridade que é problema teu não meu. Teu poder sobre mim já terminou há muito tempo. Apenas precisava de ter esta conversa contigo e dizer-te que não te amo, mas também não te odeio. És somente para mim o pai da B. E sei que este nosso vínculo, que já é tão ténue vai terminar um dia, porque um dia a B também vai perceber as coisas tal como elas são, não que a alinie contra ti, porque não o faço, mas porque é uma criança inteligente e já vai percebendo tuas reacções, tuas recusas, tua falta de interesse na pessoa dela. É que tu nem sequer disfarças…talvez seja melhor assim. Sim. Um dia este vínculo termina e tu ficas de vez livre de mim, mas sabes uma coisa? As lembras não as podes apagar e quer gostes ou não, eu fiz parte da tua vida também e em determinados momentos, eu, com todos os meu defeitos que me apontavas, com minha maneira peculiar de ser e minha forma especial e única de ser, fiz-te feliz. Como mais ninguém fez antes e nem o fará. Porque todos somos únicos e especiais. Quer gostes ou não, eu fui única na tua vida.

- Não sei o que ti dizer. Apenas...Desculpa…

-Eu já te perdoei. Já perdoei até o facto de teres destruído meu sonho de família. Só assim podemos seguir em frente e continuar a viver. Não sei guardar mágoa dentro de mim. Não sou assim. E para terminar, quero te dizer que para tu seres feliz, pára de insistir em algo que tu sabes nunca vai dar certo. Tua felicidade não está com mulher alguma deste mundo. Melhor seria que aceitasses tua condição de vez e agisses em conformidade. Eras mais feliz. E podias vir a saber o que é o amor de verdade. Nenhuma mulher te vai dar o que procuras. Nenhuma. Se te libertares desse medo de te assumires, vais ver que o teu pior inimigo eras tu mesmo. E sê feliz. È o que te desejo de coração. Sê feliz.

-E eu desejo que voltes a encontrar o amor da forma que mereces. Que encontres alguém na tua vida que te ame. Eu não sei se vou poder agir em conformidade com o teu conselho, mas é um bom conselho. Obrigada.

- Tu nunca vais perceber que eu já tenho o amor na minha vida? Eu não volto a depositar minha felicidade num homem. Não por medo, mas porque é errado. Ser feliz é um processo individual e eu sou feliz, com tudo aquilo que dia a dia consigo ter e alcançar.  Eu sou feliz com a vida que sabiamente escolhi levar. Depois de ti tudo ficou tao mais limpo e claro, que até um simples passeio a beira mar com a B é uma dádiva.

-Eu sei que sim. Eu sei que és feliz, mais do que alguma vez foste. Tu não és cobarde.

-Não J, nunca o fui.

Sentir

O chão frio, negro como a noite trouxe-me de volta á realidade. Chorei vezes sem conta, fiquei vazia de lágrimas e de sentimentos. Fiquei simplesmente vazia.

Mas, eis que com o passar do tempo, o que outrora estava vazio, com o sofrimento, começou a encher de novo. A fé é algo que não se pode perder, mesmo que tudo o resto falhe. E eu nunca a perdi. A fé de que depois da tempestade vem a bonança. Que depois da tristeza vem a alegria. Que depois da chuva vem o sol. Que depois da noite vem o dia. Que alguém está lá, a cuidar de mim. De minha filha também.

Sentir que a vida regressa a mim, com alegria, com entusiasmo e perceber que apesar da minha pequena vitoria há muito ainda para aceitar. Que sentir de novo a vida passa por aceita-la tal como ela é. Que podemos ser ainda tudo o que queremos ser, basta acreditar, ir á luta e largar de vez o pessimismos e o pensamento negativo.

Namastê!

EU e TU

Tinhas poucas horas de vida, quando te peguei nos meus braços e sorri para ti. Nesse altura e com lágrimas nos olhos de felicidade e alguma tristeza, disse-te que estávamos sozinhas no mundo. Eu e tu. para sempre.

Queria poder abraçar-te nos meus braços e proteger-te com tanto carinho de toda a maldade deste mundo, mas sou impotente para o fazer. As ditas coisas que se pode precaver irei faze-lo, mas tem as ditas coisas impulsivas que a vida nos faz viver e passar por elas que por serem únicas na vida de cada um, não se pode precaver ou evitar. Mas estarei a teu lado, assim a vida o permita.

Queria poder dar-te o mundo e até mais do que isso se me fosse possível, mas dou-te o meu amor, sabendo minha queria que és tu o mundo para mim.

Eu e tu...mãe e filha. Irmãs e amigas. Sim, as melhores amigas. Sabes que terei vezes que não posso ser a tua amiga, terei de ser a tua mãe, mas sempre terás a amiga aqui para te escutar, ajudar e a mãe para te amar. Mais do que o mundo, mais do que tudo, e lá como diz o Andre Sardet, amo-te daqui até á lua...:-)

A vida passa, os anos vão tornando-te numa mulher pequenina, já com sonhos e ambições, mas tão pés na terra, tão real que as vezes penso se sonhas minha querida um sonho de criança normal.

Mamá está aqui. Sempre estarei, porque te amo e sempre te amarei. Eu e tu. Sozinhas no mundo mas em que o mundo somos nós e está repleto de amor. E eu amo-te muito minha filha! E tenho maior orgulho em ti!

Não a dor de parto, noites mal dormidas, nada que teu lindo sorriso não faça esquecer, porque já não sou mais somente eu, sou a mãe da B e é sem duvida o maior papel que eu poderia desejar e desempenhar. Obrigada minha querida por existires e estares aqui!

Mundo Doido

Sinto saudades do ser humano. Já aqui o disse. Daquele que respeitava as crianças, que ajudava sem olhar a meios ou a quem. Que se colocava sempre disponível sem cobrar. Que era nobre nos seus sentimentos. Que era cordial com o próximo. Que vivia para a família. Que amava.

Longe vão esses tempos e a verdade é que o mal está no nosso meio e o mundo, as pessoas estão doidas. Não se respeita mais nada. Matasse sem olhar a meios ou a quem. Pai mata seu filho bebe porque este simplesmente chorava. Miúdos com problemas graves, crescem para se tornaram assassinos e entram numa escola qualquer para matar inocentes. Mas onde vai parar tudo isto?

Nem consigo imaginar a dor daqueles pais.

Mas onde andas tu meu Deus? Porque nos abandonaste aqui?

O que temos de provar para que possas vir nos ajudar? Muitos de nós já não são humanos, já só são corpos que andam, porque há muito seu coração e seu amor morreu.

Se de facto as coisas acontecem ou aconteceram conforme a bíblia, por favor Meu Deus, já chega de estarmos sobre o reinado do Diabo, ok???

Tristemente, creio que estamos sozinhos aqui mesmo e que o Diabo...bem esse pode estar ao nosso lado, ser nosso vizinho. Porque não há diabo pior que o homem.

Sem paciência

Para arrogantes,
Para negativismos,
Para egoístas,
Para mentirosos,
Para burlões e
Para os coitadinhos.

Safa que não há estômago para aguentar. Vou de ferias. Valência aqui vou eu!

Fim de Tarde na Esplanada

Com um tempo destes, apetece sair do escritorio e terminar o dia numa esplanada na Foz, com amigos em amena cavaqueira. Neste fim de tarde nem vale a pena pensar em problemas, vamos aproveitar o fim do dia maravilhoso e esperar que venham muitos como este.

A vida é hoje, é agora. O resto? Bem o resto fica em fila de espera para ser tratado. :-)

Amo-te muito B.

Podia ser, mas não é...

Podia ser tudo diferente, se houvesse verdade. Se aquele casamento fosse verdadeiro para ambos. Podia ser mais um aniversario feliz entre um casal ainda apaixonado. Podia ser tantas coisas, mas é somente mais um dia. O que podia ser não é nem será mais.

E porque ainda recordo estas coisas? Porque sou uma burra na verdade...este dia deixou de ser importante há já algum tempo, mas hoje acordei assim, a pensar no que poderia ter sido e com isso, o tempo passa por mim e eu deixo a vida acontecer bem na minha frente sem sequer intervir e dizer : Hei, acorda, vive a vida lá fora. Patético isto...

A crise - parte 2

Ok, não é um filme de Scorsese, mas quase que podia ser. Entre apertos daqui, congelamentos dali, disputas entre partidos, um sorriso sempre irónico do nosso 1º, chega uma nova crise, a politica. Será que alguma vez saímos dela???

Nosso primeiro-ministro pediu demissão. Lá terá os seus motivos. Não vou dizer que foi a atitude certa ou errada, somente ele pode avaliar e a verdade é que não estamos lá para poder saber o que poderíamos fazer diferente. Na verdade até, acho que o poder das pessoas é limitado, limitado ao uso do voto, quando poderíamos fazer muito mais. Tem de haver um representante das boas escolhas populares no governo, concordo. Mas então escolhe-se aquele que pela humildade, responsabilidade, rigor, dedicação e sinceridade vai guiar e cuidar de nossas vidas. Digam a verdade, acham mesmo que quem vai para lá agora, considerando os actuais dirigentes políticos dos restantes partidos, vai fazer melhor? Vai fazer diferente? Ou vai alegar que na verdade o país está num fosso e que para sair dele se exige sacrifícios?

Não acredito no homem. O homem não sabe guiar seus passos. Não sabe ficar além do poder e da ganância do dinheiro. O homem não aceita nem se humilha. O homem é egoísta e pisa quem tiver de pisar, porque na verdade o que importa é seu próprio umbigo.

Livramo-nos de Sócrates e do seu sorriso sempre de gozo, como que dizendo fod.... todos porque eu é que mando, mas será que quem vai para lá vai fazer melhor? Vai de facto fazer as coisas de forma correcta e justa para todos? Tenho minhas dúvidas e a ver vamos o desfecho disto. Venha a parte 3 deste drama...eu e tantos outros neste pais pequeno, lá vamos contando os cêntimos para tentar chegar ao fim do mês e lutando para levar uma vida com dignidade, sem luxos ou exageros.

A crise

Ok, toda a gente fala dela. Alguns a vivem, talvez não desde agora, mas há muito tempo. Tem quem não saiba o que é viver fora de uma crise. Fora de rendimentos limitados e falta de quase tudo. Mas, a verdade é que continuo a ver os restaurantes cheios, os shoppings cheios de gente, casas continuam a se vender e dizem os entendidos, as mais caras. Enfim, tudo parece continuar na mesma. Onde anda então a crise?

Bem, ontem descobri onde ela anda, quando recebo de abono do estado, para minha filha um cheque de 2,84€. Percebi finalmente que a crise anda no governo, não no povo. Afinal como posso eu ficar com um cheque mensal de 2,84€ para "ajudar" nas despesas com minha filha menor, quando certamente esses 2,84€ fazem mais falta ao meu pais?

Fiz o que qualquer cidadã patriota deve fazer, fui á segurança social e educadamente doei o cheque de 2,84€ ao meu governo e informei que podem ficar com minha doação mensal, porque de pouco me ajuda os 2,84€, considerando que sou mãe solteira, tenho renda para pagar, infantário e as despesas gerais de qualquer familia, com um rendimento , acreditem, muito limitado. Mas certamente o rendimento do governo deve ser ainda pior e com tantos "filhos" na assembleia e nos mais altos cargos de empresas publicas e privadas para sustentar, como poderia eu ser tão egoísta?

Consciência

O mundo está a mudar...sentimos até no ar. Temos uma crise de todas as formas que nos ataca por todas as frentes. Crise financeira, crise de valores, crise de ética, crise de consciência, crise de família, crise de amizade, crise de amores...é muita crise para se aguentar.

Até nosso planeta está em mudança, provocando desastres naturais de enorme perda, quer humana, quer financeira. Tudo se agrava, menos aquilo que hoje em dia é rei no nosso sistema. Poder. Com ele vem o dinheiro, sempre desleal, ilícito e imparcial e vem também o sexo.

Como anda nossa consciência? Nosso carácter? Até onde vamos mais cair?
Curioso que não deixo de lembrar as profecias dos mais velhos. Talvez palavras ao vento, mas que a cada dia fazem mais sentido.
Onde anda mesmo nossa consciência? Porque aceitamos coisas que não deveríamos de forma alguma aceitar? Porque baixamos os braços? Porque destruímos nossa vida?

Será que ninguém vê que todos nascemos por igual e morremos? Importa assim tanto os carros, as casas, as roupas de marca, ter a mulher / homem mais linda(o) como esposa(o) mas mesmo assim trair, porque a novidade e o ego é mais importante do que honrar um compromisso?

Para onde caminhamos nós?

Nunca estive tão desiludida do ser humano como agora. A cada dia gosto menos do ser humano que hoje em dia habita a terra. É mesquinho, egoísta, puramente mau. Quando vejo uma boa acção por parte de um ser humano, quando ouço suas palavras e justas e correctas e a agir de forma igual já fico surpreendida, pois estão em vias de extinção. Antigamente ficávamos de boca aberta com determinadas maldades agora é ao contrário.

Nossa consciência foi criada e deveria ser usada para fazer o bem, então porque raio ignoramo-la?

Que deus nos ajude e que o faça rapidamente.

Não, não estou pessimista. E que tal acordar? Hem?!