E assim se deu um fim...

Não é que eu esteja "curada" deste mal de amor, porque não estou, mas estou a caminho.

A verdade é que cansei de falar deste senhor. Cansei de pensar neste senhor e sinceramente ele nem merece esta gentileza : Um blog sobre a sua pessoa.

Teria de ter um fim. Tal como tudo na vida tem. Nada é eterno. Não há amor, vida ou seja o que for que dure para sempre. O fim é algo que temos de aceitar, pois a fila anda.

Agora chegou o momento de eu voar. Estou pronta para isso. Não sei meu futuro, nem sequer sei se algum dia o esquecerei de verdade, mas sei que estou feliz. Serena e consciente do que quero fazer no futuro e como quero viver no futuro. Seja como for. Mesmo amando este senhor, a vida para além dele é possivel. Não se morre de amor. O amor é um sentimento lindo.

Se ele o merece? Não, claro que não. Contudo desejo que ele seja feliz. Da forma que merece e que lhe seja possivel ser. Espero que a vida devolva a ele aquilo que construiu toda a sua vida.

Minha querida filha, espero que continues assim, forte, segura e confiante. Que sejas determinada como és e que sejas sempre compreensiva e responsavel, nas tuas acções e decisões. Como a mamá sempre te diz : Eu estou aqui. Mamá está aqui.

Para todas as mulheres, apenas digo, sejam fortes. Acreditem em si. Mesmo no escuro, existe sempre uma luz que jamais se pode extinguir. A vossa. E ninguem tem o poder de a apagar. Sejam as estrelas do filme da vossa vida e sejam as melhores estrelas que podem ser.

Até sempre...ou até já!

A vida é feita de escolhas e eu escolhi...

Ser feliz. Ou morrer tentando. :-)

De nada adianta lamentar. De nada adianta andar triste e cabisbaixa. Tenho de levantar a cabeça e ver que sozinha consigo. Que é preciso mais coragem para aceitar a minha decisão de ficar sozinha, do que sair andando com este e com aquele. E se eu quisesse, Deus me livre, tinha um por dia. Hoje em dia parece incrivel a falta de respeito e concideração da maioria dos homens pelas suas esposas e namoradas. Pela mulher em geral. Não há limite para os seus desvaneios e tomam todas as mulheres por igual. Livra! Estou farta!

Parece incrivel que ás vezes eu não consiga ver o que para mim é tão obvio. Eu sou uma lutadora. Sou uma mulher forte e segura de mim. Eu não preciso de homem algum na minha vida e para nada. Cansei.

Se eu pudesse mostrar a serenidade com que vivo minha vida. A paz que tenho no meu lar. A alegria que existe, assim o faria. Minha filha é uma pessoa feliz. Mesmo sem o pai e com cada vez menos contacto, porque este, enfim, vive para as namoradas. Mesmo assim ela é feliz. Aprendeu comigo o valor de aceitar o que se tem. De agradecer o pouco. O valor dos sentimentos. O valor da coerência e valores morais. O valor do amor incondicional que tem de mim. Das tias e primos. Dos meus amigos, que são amigos dela tambem.

Deus colocou excelentes pessoas na minha vida, no meu caminho e agradeço-lhe por isso. Que mais posso eu pedir ? Afinal eu já sou feliz e simplesmente não o via....

Estranha forma de vida

Sim já lá cantava a Amalia, da sua tambem estranha forma de vida. Seus fados, eram sua vida. Pelo que vi no filme e sem poder percisar a 100% a sua veracidade, só Amalia poderia fazer isso, tinha tambem ela uma vida triste. Vivia, tinha sua familia, suas canções, viajava, mas...tinha uma vida triste. Uma estranha forma de vida.
Eu tenho uma estranha forma de vida, e não estou sozinha. Comigo estão muitas mulheres e homens. Amores desencontrados, pessoas que sentem que lhes falta algo para serem felizes e não se trata de dinheiro.
No meu rol de amigos tenho de tudo, pessoas abastadas que não são felizes, pois o amor não é correspondido e tenho pessoa pobres, mas tão felizes, porque encontraram alguem. A sua metade. Aquela parte que complementa.
Quando penso em mim e nas minha experiencia de vida, eu afirmo sem sombra para duvida de que gosto de viver sozinha. Que estou bem agora. estou em paz, vivo em paz e tenho uma filha como poucas. Mas...
Aquela tristeza persiste como uma cicatriz na minha vida. Sinto que me falta algo e nem sei como descrever que embora eu nao queira meu ex marido na minha vida, é tão devastador ver alguem ao lado dele. Ver a aliança de comprometido no seu dedo. Creio ser normal, enfim ele foi meu marido por doze anos, mas é triste. Muito desolador.
Mas um dia de cada vez, ocupando meu tempo com coisas salutares. Viajar com minha filha, comprei agora sua mobilia de quarto e vai começar a dormir sozinha. Criar independencia da mamá. Vamos lá construindo nosso dia a dia. Vivendo porque meu coração não parou de bater e porque s minh princesa precisa de mim. Mas aquela tristeza, essa já sei que não me vai largar nunca, vai ser parte de mim, da minha personalidade, da base que foi meu passado e que criou a mulher que hoje sou e que me orgulho de ser. Há coisas profundamente injustas nesta vida...