Hoje sinto-me assim...

A viagem

Já fiz as malas e estou de partida. Creio que já deveria ter feito esta viagem há muito tempo. Mas fui adiando. Fui adiando em prol de alguém, porque eu acreditava em algo. Mas não o deveria ter feito. Eu simplesmente deveria ter seguido viagem. Já aqui disse antes, a fila anda.

Mas hoje eu vou. Vou embarcar numa viagem da minha vida. Naquela em que eu comando o barco. Em que eu decido o melhor para mim. Não vou inteira, mas vou de cabeça erguida.
Seja o que for que aquele senhor matou em mim, não destruiu tudo por completo e não o fará jamais. Pode ter ganho a batalha, mas a guerra não ganhou. Essa quem ganha sou eu, porque eu mereço. Porque já sofri demais, porque não podem sempre os maus ganhar.
Esta viagem não vai ser facil, mas tambem não pertendo que o seja, pois é com a experiência de vida que nós conseguimos evoluir, crescer, amadurecer.
A meu lado levo minha filha, sempre minha companhia. Aquela que me ama de verdade, independentemente de tudo. Aquela que eu amo acima de qualquer coisa.
Chegou a hora de partir e esperar que com Deus ao meu lado, seja uma viagem rumo a uma forma de felicidade.

Historia de Desamor

Foram anos de tristeza, dor, sofrimento. Foram anos de falta de carinho, atenção, amor. Foram anos de desamor.

Porque assim tinha de ser, "afoguei" meu amor numa banheira de tristezas e desiluções. De fracassos sucessivos. Eu tinha de o "matar", para que pudesse seguir com a minha vida. Afinal a fila anda. Estranhamente, o processo em si não foi dificil, pois relembrando as humilhações, as criticas, a falta de carinho e amor, não há de facto amor que aguente.

Não deixo de lamentar tudo o que aconteceu e de perceber que recusei na minha vida homens com caracter, dignidade, para ficar com um que simplesmente esqueceu de crescer. Que anulou seu caracter. Sua personalidade. Um homem incapaz de amar.

Hoje, vendo velhas fotos, olhando de frente para ele, nada restou. NADA!

É como se aquele homem nunca tivesse feito parte da minha vida. Como se eu nunca tivesse casado e passado por todo aquele fracasso. E como se ele fosse mais um que passa na rua.

Não deixo de sentir tristeza, porque em meu coração ele não mora mais. É como se minha vida tivesse parado todos aqueles anos. Como se eu deixasse de viver.

Agora "acordo" e vejo o que tenho e agradeço por isso, mas perdi parte da minha identidade, com todos aqueles 12 anos perdidos. Perdi algo de mim, que não vou mais recuperar. Perdi minha juventude. Perdi a oportunidade de viver feliz ao lado de alguém. Perdi a oportunidade de construir uma vida, uma familia. Perdi a esperança de acreditar. Tornei-me uma pessoa triste. Não amarga, raivosa ou rancorosa. Apenas triste. Perdi a esperança de amar e de ser amada. Isso foi tudo o que o J retirou de mim. Sugou, aniquilou com sua frieza, com sua maldade e falta de amor. Compreendo agora porque muitas pessoas dizem, e escrevem, e até se cantam canções : Tu levaste a minha vida contigo, porque por mais que se recupere, por mais força que se tenha, por mais vontade e esperança de amar que se tenha. Mesmo que outro alguém surja na nossa vida. Nada é igual. Aquele amor verdadeiro, unico, especial só o sentimos uma vez e eu desperdicei-o contigo. Algo em mim morreu, tu mataste-o e mesmo que de alguma forma estranha, sem nexo e completamente irracional e irreal, nossas vidas voltassem a cruzar, não voltarei a ter ou a sentir aquele felicidade, aquele sentimento de amor, de carinho e que talvez eu teria encontrado o "tal". Foi-se a magia, o encanto, a paixão.
Contudo, fechei aquela porta, mas de alguma forma uma outra se abriu. Abriu para outra prespectiva, para uma vida diferente e Deus permita que seja melhor. Agora pertendo paz, ver minha filha crescer com saude e felicidade. Pretendo levar uma vida digna, com valores e transmitir tudo isso á minha filha.
E quanto ao J? Que deus permita que ele seja feliz e que não cause mais mágoa ou dano a ninguém. Que mais nenhuma mulher sofra por causa dele. Que não lhe seja mais, permitido,  retirar delas a alegria de viver.