Acorda...pf

Esta sonolência que se instalou, nem sei bem quando, não quer abandonar meus sentidos. Durmo acordada e vou vivendo com a sensação de estar a dormir o tempo todo.

Este estado permanente de sonolência, amorteceu meus sentidos e deixou que a destreza, o cuidado e a segurança abandonassem o local. 

Fiquei desprotegida...

Agora tento acordar. Mas algo em mim, continua sonolenta e sem vontade alguma de viver... Tenta sacudir minha vida. O universo tenta dizer-me algo, mas eu já desisti...Quando é que foi que eu desisti?...

Acorda pf. Estás no limite e na berma. Não há mais por onde te segurar. Vês o que tens na frente? Vês? Sim, tens o fim, aquele que te mostra claramente o que podes perder tudo o que conquistaste até aqui. E tu? Dás valor ao que conseguiste? Ao que tens? Tens em teu coração algo que prezes e estimes? Consegues ver?

Acorda pf e vê que ainda vais a tempo. Que tudo ainda é possível? Ou então persiste nessa sonolência e deixa-te morrer fisicamente, porque por dentro...

Acorda pf...acorda. O relógio não para e nem o tempo vai esperar por ti.

Será que eu pertenço aqui?

Ás vezes, com tudo o que de mal me acontece, eu acho que já não deveria andar por aqui...

Não deveria respirar, comer, caminhar, sonhar, amar. Não deveria importunar os outros com a minha presença.

Mas como estes meus pensamentos podem ser verdade, reais, quando eu ainda respiro? Vivo? Se o sangue ainda circula pelas minhas veias? Como pode ser verdade, se eu acredito que tenho ainda algo para dar ao mundo?...

Quase há 14 anos atrás o mundo ( universo - Deus) deu-me o bem mais precioso para eu cuidar. Deu-me minha filha linda. Ela dorme descansada, sonha, e está sempre sorridente. É feliz.

Se eu não tenho de estar aqui?...

A vida já foi tão cruel comigo. Muitas vezes pensei serem castigos. Mas que raio teria eu de fazer para levar com todos aqueles castigos cruéis, vez após vez após vez, pela vida fora?

Já passei fome, fiquei sem dinheiro a ponto de nem fraldas podia comprar para minha filha, por vezes nem um pão. Mas o mundo interveio.

Creio que analisando a fundo, minha vida nem é nem melhor ou pior que tantas outras neste planeta. Todos sofremos, todos temos momentos felizes. Quando caia no poço fundo, eu levantava logo de seguida. Mas...acho que já o fiz demasiadas vezes...estou cansada.

As forças vão diminuindo, nem mesmo sabendo de que de todo o mal, eu posso sempre aprender com isso e descartar o que na verdade não presta, dou por mim a desistir.
Dia a dia, a cada instante, porque estou cansada. Tão cansada.

As forças negativas são a cada dia maiores e mais pesadas. A vida para além de ti...Mas que vida?...

Será que eu já não pertenço aqui?

O Caminho

Imagine sua vida, decorrendo como uma caminhada, num trilho, em direção a algo.

Nunca se olha para trás, porque o objetivo está sempre à frente. 

Imagine que no decorrer do caminho decide seguir um atalho. Seja porque razão for, mesmo que seja porque a vista naquele atalho é mais bonita.

O objetivo mantém-se. Seguir em frente. E um dia chega lá. 

Antes de entrar por aquela porta final, olha para trás nostálgico sobre os percursos que seguiu, as decisões que tomou. As partes felizes da vida, as partes menos boas onde aprendeu algo e evoluiu como pessoa e como ser humano.

O problema é que este caminho que fazemos, pode ser mais curto do que pensamos. Pode apresentar desafios, armadilhas, dificuldades e encontrar a porta final, quando menos se espera.

Perante este cenário, que será o mais real de todos, pois desconhecemos o que nos é completamente ignorado pelo destino das nossas vidas e o propósito definido para elas, o melhor mesmo é fazer com que cada passo conte. Caminhar de cabeça erguida, mas sempre de forma tranquila. Aprender com o que vai sendo colocado à nossa frente e se forem fortes barreiras, ter a coragem de dizer a elas : desculpa, mas eu tenho um caminho a seguir e tu não me vais parar. 

Porque no meio desta caminhada, vamos encontrar pessoas, vamos amar, sonhar, construir. Vamos sofrer para evoluir. E com isto fazer como que caminho tenha mais significado. Lutar para que tenha um sentido. Para que não seja apenas e somente caminhar...

Este é o caminho, aquele que iniciamos quando nascemos. E que nele ficamos até que a morte nos venha chamar. A porta final. O que importa nem é o principio ou o fim. O que importa é a forma como fazemos nosso caminho. E isso só cabe a nós decidir no dia a dia. Passo a passo. 

Porque se tiver a sorte de o trilho ser ainda longo, imagine as coisas lindas que terá para viver e a vista fantástica que a cada dia percorrerá. E com mais sorte ainda, não o percorrerá sozinho, mas ainda que se o faça, terá toda a tranquilidade para aceitar e continuar a jornada, porque é a sua vida. O seu caminho.

Inquietude

Quando aconteceu, no inicio, pensei ser a melhor das decisões. Disse a mim mesma : Vai correr tudo bem." E depois tudo desabou...

O que a vida tem de previsível, é a sua imprevisibilidade.

Tenho em mim esta inquietude que não me abandona desde então. Não sei quando vai terminar e se é que algum dia terminará. É uma batalha. Um confronto de titãs, onde eu tento vencer, porque sou uma mulher guerreira, mas nem todas as batalha eu ganho e na maioria das vezes, ganho mas saio com mazelas...

Oh esta inquietude que me atormenta a alma e desconcentra. Que me coloca num estado permanente de vigilância e medo. 

Tento não ser pessimista e pensar que tudo vai correr bem, mesmo quando a realidade bate de frente e me mostra que não...

Se eu soubesse o que sei hoje...

Este medo que me destrói...

É normal sentir medo. Todo ele serve para estarmos alerta. Serve para criar resiliência.

Em pequenos temos medo do que hoje consideramos ridículo, mas que na altura eram dantescos. Medo do escuro era o mais comum... Eu tinha medo da trovada, especialmente do som que esta fazia.

Contudo, quando cresci fui perdendo os medos. Podia ficar ansiosa com algumas situações, mas não considerava medo. Medo mesmo, em si, tinha apenas de perder meus pais, depois minha filha. Nem da morte ou de morrer eu tinha medo.

Mas a vida é feita de ciclos e neste momento sinto medo, que o posso considerar irracional, pois a lógica está cá e atenta. Não não consigo evitar. Dou por mim  a ter medo de tanta coisa. E este medo permanente, leva-me a um estado constante de inquietude.

Melhor arma contra o medo será enfrenta-lo, mas este ciclo da minha vida, leva-me a ter medo de ter medo. Sim, é verdade. Ridículo... E não o enfrento. Estou numa fase de introspecção e creio que ter medo até pode ser normal, em determinadas circunstâncias, não fora o fato de que me destrói...

Aos poucos retomo a mim, a morte de J ainda anda aqui a causar estragos e até perceber que não estava bem resolvida, não conseguia seguir em frente. Felizmente pela vida, que vai dando aqueles chocalhar e alertas, colocando-me numa posição de estar atenta e acordar.

É verdade que sinto saudades dele. Da sua voz. De saber que estava ali se eu precisa-se. 

Mas a vida é como é e aceitar é sempre o caminho. Por isso tenho de enfrentar meus medos ridículos. Nunca fui cobarde e não irei certamente agora começar a ser.

Digo um BASTA ao medo e não vou deixar mais que me destroa. 

Sim será difícil, mas o que é fácil nesta vida?

Ser diferente

Não há lugar no mundo para ti. - O universo parece gritar esta frase para mim a cada dia, a cada hora, a cada segundo.

E a cada instante que passa, pareço acreditar nele. Não há lugar neste mundo para mim...

O mundo está mais agressivo, violento, corre quase à velocidade da luz. E eu estou a ficar para trás.

Não tenho forças nem vontade de correr. Quero saborear a vida.

Não sou uma pessoa agressiva. Quero viver em paz e com tranquilidade. Quero passar essa paz e tranquilidade aos outros.

Não sou violenta. Não ataco ninguém ou maltrato. Eu simplesmente quero viver minha vida e deixar os outros viverem a deles tranquilamente.

Fico para trás então. Fico com aqueles que comigo querem viver e saborear a vida. Sou diferente?

Sim sou e tenho de voltar a ter orgulho nisso. Largar os medos que me assombram.

Quero voltar a um tempo, outrora, mas não sei como lá chegar. E dizem os que supostamente entendem , de que não devemos viver no passado...

Mas eu não quero viver no passado. Quero buscar dele aquela pessoa que um dia fui. Quando amei. Quando era guerreira. Quando nada me assustava. Quando as coisas pareciam fazer sentido.

Sou diferente sim... sinto paz só de olhar o mar. Quero ajudar, em vez de prejudicar. Quero ouvir. Quero ser aquela onde vêm chorar, procurar conselho.

Não vou com o rebanho. Faço o que acho ser correto. Luto pelo que acredito. Não entro em joguinhos e em conversas de merda, só porque parece cool. Não gosto de redes sociais. Prefiro um bom jantar em casa com amigos de verdade. Prefiro viver com algumas tradições, por elas iluminam minha vida. Prefiro a realidade da vida. Nua e crua, porque é com ela que tenho de ver todos os dias.

Sou diferente sim, mas não é por isso que devo ser alvo a abater. Não é por isso que têm de me humilhar. Não é por isso que têm de me odiar.

Sinto nas costas o ódio, a raiva o rancor...questiono o que fiz eu agora?Será que minha simples presença causa assim tanto mal? Será que eu, pelo simples existir, causo tanta sombra assim?

Ou é apenas o universo a dizer : Não há no mundo lugar para ti...

No limite

Vou e venho. Subo e desço. Corro e vou devagar.

A constante está aqui e no entanto desejo que não esteja. 

Olha a pedra robusta, que por baixo de si criou uma lar acolhedor. Esconde quem procura a solidão. O sossego. A paz. 

Procuram quem lá esteja e tentam resgatar. Mas será que quer ser salvo? Já lhe perguntaram...?

Debaixo da pedra robusta, dá para sentir o sol. A brisa do mar. A chuva. O frio do inverno. Mas está em segurança. Não espera nada de ninguém. Nem ninguém espera nada de si.

Não resgates quem quer ir para lá por algum tempo. Só aquele tempo que necessita para meditar. Ponderar e descobrir o que fazer dali para a frente. 

O mundo não gosta de pessoas pessimistas. O mundo não te quer aqui...sai pessoa nojenta que só lamentas... Ocupas espaço e respiras o ar que outras almejam ter. É mais fácil por de lado do que tentar entender e ajudar... por isso vai embora para debaixo da pedra robusta e resguarda te tu destes seres que de humanos têm tão pouco...

Não vais qual minhoca suja e nojenta, arrastando te pelo chão. Vai como guerreira, pois até mesmo o maior dos guerreiros, precisa de orientação um dia. Precisa de meditar.

Olha e vê a vida de quem te julga. De quem tenta te calcar. De quem pensa que já te conhece, mas está redondamente enganado...Não quero nem mais pensar, no que andam a indagar e imaginar...

Vou para a pedra...vou meditar.

E se o erro for meu. Se sou eu quem anda aqui por andar. Tenho esse direito, tenho do direito de tentar.

Atingi o meu limite...

Limpar a mochila

Nossa vida é cheia de altos e baixos. Alturas em que tudo corre na perfeição e momentos plenos e outras em que o inferno nos aparece à porta. No decorrer da nossa vida, vamos tomando decisões, fazendo escolhas. Ou não fosse a vida feita delas. E eventualmente vamos acumulando, ao abrigo dessas escolhas, memórias, situações, palavras, ações que nos destroem e que nos levam a lado nenhum. 

Dizem os especialistas que é como acumular pedras numa mochila e carregar com ela ás costas, todos os dias, a todo o tempo. E é aí que temos de começar a fazer uma limpeza, para deixar nossa vida fluir novamente.

Esta limpeza significa compreender e aceitar, perdoar e deixar ir. Significa aprender com nossos erros e sobreviver a eles. Significa seguir em frente com determinação, deixando não só a mochila leve, como deixa-la de todo ali, fora das nossas costas e tentar não voltar a colocar a mochila ás costas e enche-la. Significa que foi feito um aprendizado e a vida pode seguir serena como sempre.

Mesmo com a limpeza, nunca se esquece, as palavras, ações, memórias, mas aprende-se com elas e tentamos viver a vida por forma a que outras situações até podem acontecer, mas jamais voltar a cometer os mesmo erros. Bom, pelo menos tentar...

Namasté :-)

Bloqueada

Ainda recordo com carinho e tanta nostalgia, os dias em que passava horas a ler. Em que cada frase que me tocasse profundamente, fazia-me sempre reflectir e com isso, por vezes mudava comportamentos menos bons que pudesse ter. Mas não era só referente a ler, o mesmo acontecia com um passeio à beira mar, um filme ou musica. Conversa com pessoas interessantes.

Sinto saudades de mim mesma. Sinto saudades de ser o que eu nasci para ser. Uma pessoa de bem, descontraída, confiante e apesar de ter uma vida simples, conseguir fazer tudo o que gosto. 

Sinto saudades de mim mesmo. Do tempo em que eu não estava bloqueada.