Ventos de Esperança

No alto daquele monte, faz um friozinho irresistivel de Outuno. Impossivel de não sentir nostalgia. Estou triste mas confiante. Estou certa do que ali estou a fazer. Existem coisas na vida que têm de ser feitas. No meu caso, já era tempo e acima de tudo, tinha de ser feito pois já estava na hora de enterrar o meu defunto. Afinal tantas vezes falei isso aqui, mas de certa forma não tinha aceite essa condição e simplesmente nutria uma esperança vã e ridicula que na verdade não faz sentido.

Ouço dizer que em casos de morte ou separação, temos de fazer um luto e isso tem de facto de ocorrer para seguirmos. No meu caso, eu não fiz o devido luto. No meu caso eu simplesmente falava, mas não sentia. Por isso voltei atrás e decidi seguir os passos necessários para recuperar desta separação. Para tentar fazer com que aquele amor não fosse mais sofrimento, mas libertação. E pronto lá comecei eu a aceitar que o amava ainda perdidamente. Depois aceitei que tinha terminado. Que o amor de facto tinha morrido e chegou a hora de enterrar o defunto.

No alto daquela encosta, com o mar a minha frente, naquele fim de dia cinzento, eu atingi um nirvana. Coloquei dentro de uma garrafa uma carta de despedida. Coloquei minhas alianças, de namoro e depois de casada. Olhei uma ultima vez para elas e li a inscrição em cada uma. Na de namoro ele mandou gravar : Amo-te. Na de casada ele mandou gravar : Es o verdadeiro amor da minha vida. Para sempre J. Pois...na altura chorei, mas enfim, eram só palavras gravadas numa aliança.

Bem, lá coloquei as alianças . Coloquei tambem uma foto de nós os dois, de quando eramos um casal feliz e sem medo do futuro. A foto está esbatida, só eu e tu é que nos reconheceriamos. Depois fechei a garrafa e antes de atirar ao mar, pensei em todas as coisas boas que vivemos. Coisas únicas, que tu nem lembras mais e que certamente nem dás importância. Oh mas foram coisas únicas mesmo, pois duvido que com outra mulher qualquer as voltes a viver. Mas enfim, lá recordei , chorei muito, aliviei a minha alma e fiz uma oração. Pedi a Deus que com aquele garrafa fosse tambem meu sofrimento. Pedi muita serenidade para lidar com o pai da minha filha, pois é so isso que ele é agora, o pai da minha filha. Pedi que me ajudasse a ser forte e confiante e pedi-lhe que ajudasse a ser feliz da forma mais digna, honesta e saudável, que fosse possivel. Respirei fundo  e atirei a garrafa ao mar. E ali foi, toda a minha história com alguém. Os dias que o amei, que o odiei, as discussões, as noites de dormir de conchinha, o amor que fizemos, os jantares á luz das velas, as nossas conversas, as noites de cinema com mão dada, os olhares, a cumplicidade, os "minha querida" e "meu amor". Foi-se tudo, pelo ar, até ao mar. E foi tudo para parte incerta, para que nunca mais o veja. E assim se foi...simplesmente.

Olhei o mar calmamente, fiquei tão em paz, que nem sei descrever. Fui invadida por uma felicidade que não há palavras para descrever, só sentindo mesmo. Foi incrivel a paz e serenidade que aquele acto simbólico me trouxe. Naquele instante veio uma brisa mais forte, um vento de esperança. Já nada me segura mais ao passado, já nada me detém para o meu futuro. E a minha cabeça e coração ficaram livres, para amar, para viver e para dizer claramente que o J morreu em mim.

Desistir...

Retirei de um blog de alguem que sabe do que estou a falar. Me desculpe pelo plágio.

Blog tentação

E verdade que leio um blog que para mim é uma tentação. Trás sempre recordações, principalmente porque o blog retrata um pouco o erotismo e o sexo. E sabe Deus como eu tive uma vida sexual plena e satisfatoria.
Ao ler, recordo como os dois eramos tão parecidos. Como sabiamos bem "lidar" um com o outro. Como para nós não havia tabus. Como quando estavamos juntos era algo unico. Especial.
Custa ver que tudo terminou e que hoje uso as formas verbais no passado. Não estás mais aqui e não és mais " meu parque de diversões ". :)

Beijinho "Doce Pecado"

A criança perdida

O Luis era uma criança de 10 anos. Seus pais separam-se e ele ficou a morar com a mãe. Aquele golpe do destino criou no Luis uma tristeza sem fim. A cada dia, o Luis vivia revoltado. Via a mãe a chorar e mais revolta sentia. Um dia resolviu faltar á escola. E no dia seguinte tambem. Até que desistiu. O pai desistiu dele tambem. Depois vieram aqueles "amigos" que só ajudam a afundar ainda mais. O Luis começa a fumar e não demora muito para começar a se drogar. O Luis tem apenas 10 anos. Aos 12 começa a prostituir-se. Foge de casa com 11 anos e mais ninguem o vê. Ele tambem não consegue lidar com a dor. E tambem não deixa que ninguem o ajude. Com 14 anos o Luis morre. Overdose. No estômago não havia nada. O Luis já não comia há tres dias.

Não é uma historia, é uma realidade. E está presente no lar ao lado do nosso. Nos nossos vizinhos, muitas das vezes na nossa familia. A unica maneira de travar é atravez do amor. As nossas crianças vivem num mundo cheio de falsas tentações. Onde tudo é possivel e aceitavel. Temos de lhes dar nosso amor. Temos de as acompanhar e desenvolver com elas objectivos, vias saudaveis de comunicação e simplesmente transmitir que estamos aqui.

Escolham a verdade e ela vos libertará.

Foi um sábio conselho dado por um amigo. Deus!
Aceitar e ver a verdade liberta-nos e deviamos sempre andar com ela. Andar nela. Ontem tive uma epifania. Sai com aquele de olhar sereno. Olhei para ele e nada...nada de faisca, nada de emoção. NADA!
Não pode deixar de ver que ele era simpatico. Bonito e atraente, mas não houve quimica qualquer. Tinha o poder e a escolha de dormir com ele mesmo assim. Mas não o fiz. Despedi-me dele e agradeci o jantar. Sei que ficou triste e embora eu saiba que para os homens sexo é sexo, nada tem que ver com o amor, para este rapaz de olhar sereno não é bem assim. Educado há moda antiga, é um homem simples e com coração esperançado em encontrar aquela tal. Como podia eu enganar um homem assim?
Eu não o amo, nem vou amar. A epifania foi essa mesmo. Não me adianta saltar de namorado em namorado, de cama em cama. Não me adianta nada procurar o amor, quando ele está bem presente e bem vivo no meu coração. Não adianta, fazer nada, pois tem coisas que são assim e temos de as aceitar. De simplesmente viver com elas. Se vou morrer infeliz? Não não vou. Porque neste momento estar com alguem, dividir a vida com alguem, nao quer dizer que a pessoa é feliz.
Eu sou feliz porque aceito. Não se consegue evoluir, seguir com nossa vida se pura e simplesmente colocamos sentimentos, emoções, recordações e pessoas num báu fechado, escondido. Não. Temos de aceitar tudo da forma que foi. Da forma que aconteceu. E só assim seguimos.
Eu sei que jamais terei o amor do J. Eu sei que jamais voltarei a ter qualquer contacto intimo com ele. E a razão porque eu sei é porque eu assim decidi que ia ser. Não me interessa se ele quer tambem ou não. Não me interessa a opinião dele neste momento. A verdade então é que a simplicidade em que eu tornei a minha vida, eu sou feliz assim. Meu objectivo e educar minha filha. Ela precisa de mim. Precisa de ver em mim uma mulher forte, corajosa e decidida. Precisa de saber que pode contar com a mãe. Não precisa de ver a mãe a namorar com este e aquele. Não precisa de nem deve ver a mãe triste . Por isso, eu aceito esta verdade :   Não preciso de salvador algum. E sou uma mulher forte e de convicções. Aceito tudo o que Deus reservou para mim e aceito com serenidade. Escolhi a verdade e ela me libertou...

O teu sereno olhar

Tens 29 anos. Um olhar sereno. Um sorriso timido. Como sabes tenho 35. Sou mulher feita. Sei o que quero. E tal como tu não quero sofrer. Tu és tu...aquele que me disse : Obrigada por existires "
Tu és tu...Mais jovem, já sofrido, com um olhar sereno. Será possivel abrir meu coração a ti? Será possivel poderes amar uma mulher divorciada e com uma linda filha? Será possivel eu me apaixonar depois de amar o J, da forma que amei?
Se deus te colocou na minha vida, foi por algum motivo. Se deus te fez dizer aquilo, sem qualquer forma de saber o meu desejo secreto, então querido, tu...o do olhar sereno, és quem sabe o meu libertador.