Tudo o que vai...um dia vem de volta.

Sou das que ouve. Das que entende as pessoas e dá conselhos.

Sou uma boa ouvinte. Desde miúda. 

No inicio ouvia pelo prazer de conhecer as histórias de vida das pessoas. Não pelo mexerico, mas pelo contributo de enriquecer meus conhecimentos e vivências, com as experiências e vivências dos outros.

Fui crescendo, continuei uma boa ouvinte, mas em face de várias experiências, comecei a aconselhar.

Depois passei eu a ter minhas próprias experiências e vivências. Sofrer, amar, desilusão, morte etc, fizeram com que eu própria trilhasse meu caminho e com isso aconselhar sobre determinadas coisas ficou mais fácil e ouvir também. O que se sente, compreende-se melhor. E torna-nos mais humanos, acreditem.

Mas... e quando eu precisei de um ouvinte??? 

Na verdade fui tendo alguém que me ouviu, com tempos reduzidos e muito limitados, dentro do possível, mas a maioria não estavam disponíveis. 

Parece que suas experiências, são sempre mais complicadas que as minhas. Suas vivências, mais dolorosas e sentidas. Seus sofrimento muito mais penoso.

Claro que na realidade não é assim. Mas existe todo um egoísmo aqui presente que chega a ser desafiante continuar amiga de pessoas assim. 

Mas eu sou uma ouvinte, e a vida ensinou muitas coisas, em que uma delas será não pedir ás pessoas aquilo que não nos podem dar. Usar meu dom de perceber e analisar bem as pessoas e saber claramente até onde elas podem ir. Não pedir para me ouvirem e apenas ouvir...

Se eu tenho problemas e ninguém para desabafar, aconselhar ou simplesmente me ouvir, farei como fiz sempre na minha vida. Encontrar uma solução, aceita-la e seguir em frente.

Então aqui fica meu desabafo. Ninguém me vai aconselhar por aqui, nem vai entender. Também não me conhecem para o fazer e meu problema não foi explicado, mas só por escrever sobre o tema ajudou. Minha terapia...

E como sempre digo,  a fila anda, a cabeça repousa com paz e serenidade no travesseiro á noite, porque mal não fiz, tento sempre ser correta em tudo e porque um dia a vida devolve e eu só quero receber de volta coisas boas.

"Falar é uma necessidade. Escutar é uma arte. " - Goethe

" Gosto de ouvir. Aprendi muita coisa por ouvir atentamente. A maioria das pessoas jamais ouve ou sabe ouvir. " - Ernest Hemingway 

Somente mais um dia...

Quando chegou ninguém dava nada por ela. Pequena e  tão levezinha... coitadinha.

Mas estava nela ser guerreira. Ser forte como o aço. Ser sincera, humilde, verdadeira. Ser o que muitos jamais serão, por mais que tentem.

Nada pede, mas se o fizesse pediria apenas aquilo que lhe podiam dar, porque cedo percebeu que existem coisas, que não se podem pedir, nem que não se pode pedir demasiado a quem não pode dar...não...não se trata de bens materiais...

Forte, diferente, sempre objectiva. A vida tinha um plano diferente para ela e ela aceitou-o de cabeça erguida. 

- Eis-me aqui. -  disse um dia perante a vida e desde esse dia jamais baixou os braços e deixou de lutar.

É somente mais um dia,  guerreira amazona, que tens de enfrentar, mais um dia de altos e baixos, de tristezas mas também de alegrias e com a felicidade construída nos momentos deliciosos com tua B.

E para ti um beijinho de parabéns. 

Keep up the good work kido :-)

Perdoa-me...

Contigo eu não queria falhar.

Queria estar do teu lado para sempre e ver-te crescer, ficares uma mulher e ser avó orgulhosa dos teus filhos e filhas.

Mas a verdade é que não há mais certezas de nada e não sei bem se amanhã estarei aqui...

Como eu te amo minha filha e parte-me o coração ver-te triste. Meu pobre coração de mãe inquieta-se com a ideia de um dia partir e deixar-te aqui sozinha. Que será de ti minha princesa?

Teu pai já cá não está. Teus irmãos não querem saber de ti. Têm a vida egoísta deles que nem pensam que tem uma irmã pequena, indefesa...efeitos causados, de corações de pedra criados,  pelo egoísmo de teu pai e os seus casamentos falhados...

Não tenho ninguém meu amor, para entregar-lhes o meu maior bem. Para lhes pedir que cuidem de ti. B, eu falhei contigo filha. Perdoa-me...

Estou a teu lado, busco teu bem estar, mas á noite, enquanto dormes eu choro do teu lado, assustada perguntando-me o que será de ti. E tu serena, nos teus sonhos de criança...

Queria que fosses forte querida, mas a vida trouxe-te uma dor incalculável aos 10 anos e como podes ser forte assim? Como posso eu retirar esse espinho que a vida te deu...que eu te dei ao escolher aquele pai para ti?

Perdoa-me B, se um dia destes acordares e eu não estiver cá...lembra-te de que te amo muito e que tens de ser forte. Tens de lutar. Tens de ser alguém. Tens de Viver...

Mamá está aqui... 

Deixei as memorias no baú, as saudades estendidas no sofá como uma manta e deite-me a deliciar a vida. 

Deixei tudo para trás e abri as portas da minha vida. onde o sol brilha e faz quentinho :-)

Só por hoje...e por todos os dias da minha vida, deixo a vida me sorrir e eu sorrio com ela.

Mais um dia no paraiso

Parece que faz uma eternidade que te foste...tem dias que acho que nem por cá andaste...terei sonhado???

Ando feliz, com a minha vida sossegada. Cuido da minha B, convivo com minhas amigas e amigos, tenho minha família e trabalho. Meus fins-de-semana são ainda mais preenchidos do que a semana, que até já sinto saudades do sofá. J J

Não tenho saudades tuas, esse mal foi passando. B ainda chora por ti. É normal. Ela perdeu o pai...Mas está bem…teu peso na vida das pessoas acaba no fim por não ter grande significado.

Mas a vida seguiu e recompôs-se. Tive de fazer novos arranjos na minha vida e da B, mas a vida seguiu. Acho que esta é a máxima que todos devemos ter como certeza, que a vida sempre segue, no matter what!

 Não houve vencedores nem vencidos. Não recrimino o que te amei e o que chorei por ti. Recrimino apenas não ter dado ouvidos á minha intuição, mas sabes, se desse, não tinha vivido um grande amor, não tinha amado alguém tão profundamente como te amei e não seria hoje a mãe da B.

Se sou feliz? Sim sou e muito. Cheguei a sentir saudades de ti, de nós, mas tudo passa mesmo. O tempo limpa o que tem mesmo de ser limpo, apagado. Não me fazes mais mossa, e depois daquele whake up call que tive de tudo o que foste e te tornaste após nosso divórcio, nem pena, ou qualquer sentimento válido permaneceu, e por isso posso dizer finalmente que não te amo mais, que não tenho saudades tuas e que estou pronta para o resto da minha vida. 

A fila anda mesmo e chorar pelo leite derramado, não serve mesmo de nada.

Despertar

O pano caiu, já não há nenhum véu invisível que te possa favorecer e que não deixe ver a pessoa que realmente és.

Ficaste verdadeiramente nu e não há mais forma para mim de não ver o que está à vista de todos.

Qual lodo viscoso e nojento, rato do esgoto, foi a pessoa que te tornaste. Não olhaste a meios nem a fins. Eras um ser cruel e no teu coração só existia maldade. 

Tudo que me contam agora de ti tem 50% de chances de serem mentira, mas neste momento já não tenho mais forças para ignorar, fingir que não percebo, por isso só podem ser verdade.

Quem eras tu antes de mim e que pessoa te tornaste depois? 

Eu sempre pensei que me odiavas e mesmo sem entender a razão, sentias aversão a mim, mas hoje, ao ver-te tal e qual como és eu sei que tu eras e sempre foste um ator. Que a cada pessoa nova, tu te moldavas a ela, até te cansares, porque ninguém pode viver em cena, como num teatro, por demasiado tempo. Fingir ser algo que não se é... Por isso te cansavas e sem explicação ias embora. Eu perdoei o que humanamente me foi possível perdoar. Segui em frente. Aprendi a viver sem ti, mas meu coração jamais deixou de te pertencer. Acredita que tentei... como eu tentei. Mas não tive sucesso. Tudo parecia não fazer sentido e tu estavas em mim. Na minha pele, na minha alma.

Como me doí agora perceber que foi tudo em vão. Que foi tudo uma verdadeira mentira e hoje eu tive meu despertar. Hoje o véu caiu...

Alma Gêmea

Sempre fui muito cética com relação a estas coisas de metade da laranja e almas gémeas, mas a verdade é que algo como isso, deve existir mesmo. Antes de conhecer J eu sentia que havia algo em mim que faltava. Tipo um complemento de mim. Era uma jovem de 23 anos feliz, realizada, em começo de carreira profissional. Lembro que tinha um carro novo e um ordenado muito bom em 1997. Tinha pretendentes, alguns bem interessantes, mas eu sempre sentia que não era aquele o certo. Não sei explicar bem, pois falham-me as palavras para descrever o que senti, quando naquela manhã de Maio de 1997, o J convidou-me para jantar e eu sem qualquer hesitação disse que sim. Algo nele ( falhando-me as palavras certas) fez click em mim. Eu tinha encontrado o tal.

As coisas por vezes são complicadas quando conhecemos alguém, fazemos planos e por vezes até não dá em nada, mas eu senti desde logo que o J era algo como a minha alma gémea. E á medida que fomos nos conhecendo eu percebi que era verdade. Hoje eu tenho a certeza. Era-mos simplesmente um. 

Agora e mais difícil caminhar sem ele, antes de o conhecer era somente eu e o sonho de encontrar o tal. Agora que o tive e com ele vivi, mesmo com toda a tristeza, dissabores e a mais perfeita desilusão que ele me deu, continuo a saber que ele era a minha alma gémea e que depois dele, não há mais ninguém. Venha quem vier, um amor como aquele que senti pelo J, só acontece uma vez na vida.

Já aceitei este facto. Já o fiz em 2005 e depois em 2009, mas hoje, mesmo sabendo que ele não respira mais, eu continuo com a certeza que alguém como ele, com a cumplicidade que tivemos e que sei que ele não teve com mais nenhuma mulher, por mais mulheres que tivesse, eu sei o que vivi com ele, eu sei...o J era a minha alma complementada.

Por vezes penso como explicar que este homem nasce em Caracas na Venezuela, em 1961 e depois de uma vida cheia de tristezas e desilusões, ele acaba por me conhecer aos 36 anos de idade e eu com 23? A vida é mesmo algo de surpreendente...

Agora não digo que por ele ser minha alma gémea, que isso era algo bom, porque não era mesmo. De bom o J apenas me deu minha filha e só por ela, toda esta vida que vivi com ele, já fica mais tolerável e um pouco mais fácil de digerir.

Serenidade

O caminho, quando feito com aceitação, com honestidade, com humildade, leva sempre à serenidade.

Agradeço por já ter chegado aqui, depois de ter passado uns dias complicados. Depois de ver minha filha querida passar por dias complicados. 

Serenidade, para seguir em frente, confiante que vai correr tudo bem, ainda que obstáculos apareçam pelo caminho.  Na cabeça, já arrumei as lembranças no baú, mas no coração, está ainda o amor e a saudade. Sei que vai ficar para sempre, mas é algo que sei lidar e viver com isso. Saudade é daquele que era o meu melhor amigo, o que se preocupava, o que me respeitava e admirava-me. Já foi há tanto tempo, mas é por esse que ainda nutro amor. Mas sigo o caminho e agradeço pelas boas pessoas que comigo estão a caminhar. Sem elas não haveria já caminho a percorrer.

A difícil arte de desapego...

Imagine que, depois de uma caminhada longa, chega a um fim e nele encontra apenas uma parede , alta sem fim a vista. O que faria?

Eu decidi voltar atrás, ver onde no caminho havia um novo caminho a traçar e eu ate esqueci dele. Este caminho foi um dead end, mas eu iniciei o retorno, retorno a quem era, como era antes disto ou daquilo. Regresso a minha essência e procuro nela o caminho certo. 

No more dead end's.

Começo a difícil arte de desapego...desapego de todas as memorias, do que eu pensava ser o fundamental para ser feliz, pois existe muito mais para alem de...

Vai tudo ficar bem, porque o universo tem uma divida para pagar comigo e eu estou á porta, armada com unhas e dentes para cobrar,  que nem o The Rock, me vai dissuadir. 

Desta vez eu vou amar alguém que de verdade merece. Desta vez eu vou-me amar...sim a mim.

A caminhada interior

Na maioria das vezes, quando um relacionamento termina, tentamos analisar o que correu mau. As falhas de um, as falhas de outro. Por vezes, quem não quer aceitar seus erros e falhas, vai implicar o outro. Vão sempre atribuir as culpas á outra pessoa. Quem sabe só assim pode viver consigo mesmo...

Mas quem é sincero vai iniciar a sua caminhada interior. 

Ser sincero nesta fase é crucial. Existe sempre algo a retirar de bom, mesmo quando se trata de algo tão desolador como um fim de casamento, namoro, etc.

É muito importante fazer esta caminhada, mesmo que não seja para atribuir culpas a ninguém. É importante para criarmos resiliência, para aprender mais sobre nós mesmos e evoluir. Quem sabe não voltar a cometer os mesmo erros.

Ninguém muda é verdade. Tem coisas demasiados enraizadas  que jamais nos vão largar. Mas eu acredito que existem comportamentos que não só se podem mudar, como devemos mesmo mudar.

Não entendo como a vida humana chegou a um ponto que o seu valor é quase nada e tem tão pouco peso, que nunca se pensa friamente como vamos magoar e fazer sofrer alguém inocente...e pior, viver com isso sem pesar na consciência.

Onde quer que estejas, eu perdoo-te. Fica em paz...

Um lindo dia...

Hoje o dia está bonito. O sol brilha, já faz um quentinho agradável, e a roupa de inverno, parece que finalmente vai para o armário. Mas...

As vezes pergunto-me como é que eu ainda ando aqui as apalpadelas e não consigo encontrar a saída...

Porque deixo que esta tristeza me consuma a alma, o coração...? 

As saudades que tenho tuas, não são maiores do que as que já sentia antes de morreres, mas chega a doer... 

Hoje está um lindo dia, mas não para mim...mas eu chego lá. Porquê? Porque o universo está em divida para comigo.

Um novo e penoso caminho.

Em 2009, depois que tudo entre nós terminou mesmo,  eu segui um caminho novo, incerto, mas segui confiante de que iria chegar a um porto seguro. Cheguei lá e fui feliz, vivia para além de ti da forma mais honesta, pacifica e segura possível. Eu dizia frequentemente que me sentia levitar, mas...

Havia sempre aquela parte do puzzle em falta, havia sempre algo que deixava um pequeno vazio no peito, no coração. Essa parte esteve sempre do teu lado. Tu retinhas essa parte e minha felicidade não era 100% completa. Mas havia uma esperança...um, quem sabe um dia...

Com tua morte, a esperança foi-se e abriu-se um novo caminho, um caminho diferente e algo penoso.

Eu queria voltar ao anterior, mas já não posso. Sinto que este caminho trás incertezas, medos, abandono, reclusão. Este caminho trás solidão.

 

Eu tentei confesso. Tentei não por mim, porque não me fazia sentido. Mas as pessoas á minha volta pressionavam. Fosse por ser jovem ainda, fosse porque a sociedade não quer ver ninguém sozinho. Fosse porque motivo fosse, eu tentei. E o que constatei foi que não poderia nunca resultar. Eu nunca te esqueci de verdade. Eu jamais deixei de te amar e minha vida foi correndo. Mesmo sem estares ao meu lado, eu dormia e acordava feliz. Porque tinha nossa filha, porque tinha minha vida estruturada e porque eu sabia que estavas ai. Não comigo, mas ai... eu não sentia falta de amor, porque em meu coração ele abunda, seja por ti, pela nossa filha, pelos amigos e amigos, pela família.

 

Agora que tudo ficou definitivo, as pessoas voltam a insistir. Os homens á minha volta, começam novamente a achar que podem tentar de novo, mas eu não quero. E não quero por muitas razões, mas a principal é que não há ninguém para te substituir e se meu coração está cheio de amor ainda por ti, não há lugar para mais ninguém. Não agora. Não neste momento...daí minha solidão. Mas não é uma solidão sofrida. Não é a solidão da coitadinha. É uma solidão necessária. Tenho de fazer novamente meu luto...

 

Então inicio mais este caminho, vou novamente com determinação de que vou chegar a porto seguro. Confiante de que vai correr tudo bem. Aquela parte que me faltava,  continuará a faltar, porque a levaste no caixão contigo, mas algo me diz que desta vez vai ser diferente...bem diferente.

E porque sempre fui e sou uma guerreira, sigo em frente pelo novo caminho, mesmo que nesta fase ainda só veja neblina...

No caminho do sofrimento...

Fui empurrada para aqui, pela tua ausência. Pelo teu abandono. Pela tua morte.

Eu não queria este caminho...

Recordar de ti é mais penoso que qualquer outra coisa.

Pensar que na minha vida te amei...amo ainda...

Sim, eu sei o que parece tudo isto...na verdade é algo irracional, mas é mais forte do que eu mesma. Estás dentro de minha alma...

 

Lembrei nossa musica, fui busca-la ao baú, onde coloquei todos os anos que passamos juntos e partilhamos uma vida. Lembras dela?... Nunca foi tao real aquelas palavras e pensar que a sugestão partiu de ti...que foste tu, na doçura da nossa paixão que sugeriste : Lo eres todo da Luz Casal.

Si, lo eres tudo e lo serás para siempre...

http://youtu.be/S_-pWX_xqZ4

 

Parabens...

 

Ironia da vida...mas fazias hoje 53 anos...

B, pediu-me para levar onde hoje repousa tuas cinzas. Pediu-me para comprar um bolo em tua homenagem...

Eu não concordo, mas estou a ceder a todos os seus pedidos.

Se eu estou a sofrer, ela está muito mais...

Dias de sofrimento....

 

Amém

Meu pequeno anjo...

A dor de te perder definitivamente ainda por aqui anda e algo me diz que andara por muito tempo. quiçá será algo permanente, ainda que coloque a hipótese de ficar meio adormecido. Mas a pior dor que sinto, é ver nossa filha chorar, sofrer com a tua ausência, e nada lhe poder fazer. Perder o pai aos 10 anos, quando ainda se tem tanto para viver com ele...
A vida não foi nada simpática e meiga para com nossa B, e deus permita que fique só por aqui...nossa menina, meu pequeno anjo de luz, está a sofrer tanto...tanto...destrói o meu coração ainda mais...

Julio...

No teu obituário, estava escrito : " PARTI PARA UMA NOVA VIAGEM, DEIXO OS MELHORES MOMENTOS QUE VIVEMOS JUNTOS. RECORDAR É UM DOM DA VIDA, VIVER É O SENTIDO DA MORTE.VIVE E SÊ FELIZ POR MIM... "

No dia do teu funeral eu não o li, estava demasiado fora deste mundo para ler...mas li, quase uma semana depois. Sei que não foste tu a escrever, mas de alguma forma eram as tuas palavras... para mim, para quem passou para tua vida. Para quem de alguma forma sentiu tua presença.

De alguma forma eu vou honrar essas palavras, por mim e pela B, porque nossa vida continua.

Mas eu ando em busca de respostas, as coisas que ouço de ti, coisas que fizeste e disseste, após o nosso divorcio são tão cruéis e horrendas que de alguma forma as minhas perguntas sobre ti intensificaram-se. Mas afinal quem eras tu de verdade???

Contei inúmeras mulheres, supostamente tuas amigas,  no funeral, um único amigo masculino, amigo esse a quem "roubaste" a namorada...e nós as três. As legitimas esposas, mas cujo importância na tua vida foram tao relevantes como qualquer uma...tao relevantes como um verdadeiro NADA...

Teus filhos, tristes, sentindo-se desconectados de ti, porque de alguma forma, com eles fizeste o mesmo, como todas as outras coisas na tua vida, abandonaste. Não te sentias obrigado a nada, como o Bon Vivant que eras. Os outros tinham deveres e responsabilidades para contigo, tu nunca, para com eles. B foi a única que te viste "obrigado" a ser pai e mesmo assim, sabe Deus...

Lá, onde estiveres, procura teu perdão das pessoas que magoaste, mas acima de tudo o perdão de ti mesmo, porque foi a ti meu caro, a quem feriste mais...não o conseguias ver em vida...mas eras um ser vazio...muito vazio.  Sempre em busca de algo, a destruir tua vida e arrastar outras contigo. Outras vidas de pessoas que te amaram e que tu simplesmente ignoravas, maltratavas, depois de lhes sugar todas as energias...como o ser humano é estupido Meu Deus...

Quanto a mim, eu vou ser feliz. Já o era, depois de ti. Depois do tornado JU, na minha vida, ter ido embora. Sinceramente, eu sei que vou ter as minhas respostas, porque nada fica escondido para sempre, mesmo que aqui já não estejas.

Mas elas, por pior que sejam, não vão apagar nunca o facto de que tu, meu querido JU eras o amor da minha vida...até sempre!

Para ti, amor da minha vida...

A vida para alem de ti...sabendo que tu já não estás aqui, ficou mais complicada. Ficou mais fria e vazia.  Que tenhas agora a paz que procuravas e que nunca encontraste.

Ontem tudo se tornou definitivo. A esperança morreu juntamente contigo.

Onde quer que estejas...fica bem meu querido. Jamais te esquecerei e prometo-te que cuidarei da nossa B como cuidei até aqui. Ela é para mim uma continuidade de ti, do amor que eu senti por ti e que de alguma forma vou sempre sentir. 

Até sempre meu amor e quero que saibas, que tu lo eres tudo...

 

Para ti...quem tanto amo