"Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho."

 

Mahatma Gandhi

Viver depois de ti

Eu já cá andava antes de ti e por cá ando depois de ti.

Não posso apagar meu passado, nem sequer posso melhorar ou alterar coisas que foram ditas, ou feitas. Meu objetivo, depois que comecei a viver longe de ti, foi ser ainda melhor. Manter minha dignidade, carácter, pois é a única coisa que eu posso controlar. Minha forma de agir, de pensar. Mudar a cada dia para melhor. Ser tolerante, paciente, amável. Ser melhor irmã, amiga, filha, e principalmente mãe. Ser melhor em todas as personagens que dia a dia encarno. E isso eu atingi. Isso eu sou.

Estou orgulhosa do meu caminho. Estou orgulhosa da travessia, que embora dolorosa e sentida, foi superada com sucesso. O sofrimento fez de mim a mulher que hoje sou e eu amo-a, porque aprendi a aceitar, descobri o que de facto queria da vida e que ela não é como se quer, mas como é suposto ser. E por fim libertei-me.

Sei que sabes da minha entrevista na televisão e obviamente seria de esperar muito se tu pudesses vê-la com olhos de ver e perceber e aceitar teus erros, em vez de agir com mais arrogância. Seria pedir-te demasiado que entendesses que tu destruíste algo em mim que jamais voltará, que não se deve fingir amor, nem sequer aproximar-se de um ser humano sem sentir nada por ele e deixar que este se apaixone, na verdade, por uma ilusão. E tu sabias bem quem eras e como eras antes de me conheceres e fingires teu interesse em mim. Terás algum dia consciência do quanto me fizeste sofrer?
Perguntei-me sempre porquê eu? E no fim tive minha resposta. Tinha de ser eu, por ser a ingénua e a menina que construía castelos no ar. A romântica que acreditava no príncipe encantado. Mas sabes uma coisa?! Eu perdoei-te.

E quando perdoei, eu aceitei tudo o que sofri e segui em frente. Dizem que passamos todos por um luto após um divórcio e eu concordo, as etapas são diferentes para todos e eu demorei muito tempo em algumas dessas fases, talvez porque eram aquelas que me magoavam mais, mas independentemente do tempo, eu fui ultrapassando essas etapas, derrubando essas barreiras para chegar onde estou. A felicidade agora é real, porque não vivo mais presa a nenhuma ilusão. A felicidade veio com a aprendizagem do meu sofrimento e com a pequena B, que cresce e se torna a cada dia numa mulher. Já dizem que não parecemos mãe e filha, mas irmãs, pela relação que temos e a cumplicidade única que construímos.

Não sou irrealista por pensar que não voltarei a sofrer na vida, a vida não é fácil e viver em sociedade, no estado em que esta se encontra atualmente, também tem seu peso. Sei que um dia morrerei e só isso em si pressupõe algo de mau que vai acontecer.

Mas estou serena na minha vida e consciente dela. Se a vida me dá limões....

Não sei se lês ou não este blog e sinceramente, é para o lado que durmo melhor. Só iria me preocupar se nele eu tivesse escrito alguma mentira. Mas isso eu não fiz. Em nenhum post, em nenhuma palavra. Escrevi o que sempre senti, o que por maldade me fizeste passar, mas também escrevi sobre minhas vitórias e as coisas que me levaram até onde hoje estou. A verdade é que eu gosto de escrever, porque a vida para além de ti é vive-la a cada dia. Um dia de cada vez e tendo perfeita noção e um alivio, de que tu já não fazes parte dela.

E sabes...?! Eu tenho ainda sonhos para realizar, sonhos esses que estão a minha espera.

Um grande e redondo nada

Pode um pesadelo nos assolar por toda a vida? Sim, pode... Cá anda de vez em quando, persistindo em se manter presente, lembrando o que não quer ser lembrado. Não doí, não causa efeito, mas pica e pica e pica até fazer ferida. Lá se coloca um curativo e aguarda-se até que surja novamente.

A vida vai correndo, serena, pacifica, harmoniosa. Aguardando cada dia, como um novo dia, feliz com as novas espectativas e feliz com o objetivo atingido, mas as cicatrizes das feridas estão presentes, lembrando do que aconteceu, lembrando o que jamais se pode voltar a deixar acontecer.

Aceitei que não posso fazer com que aquele pesadelo não volte, mas posso simplesmente reduzilo aquilo que ele é na verdade. Um grande e redondo NADA.

Amar

Não há nada melhor neste mundo louco do que o amor. Quando ele existe e é verdadeiro, sobressai o melhor de nós e nos impele a fazer o melhor para com os outros. Isto é um facto. Se tal não acontecesse com mais frequencia, é porque o amor não é verdadeiro e ele não impera como deveria.

Se o amor estiver na sua vida, ele vai moldar sempre para o bem, vai fazer com que ame e seja amado, com que respeite, seja cívico e se interesse. De verdade.

O amor vai faze-lo feliz.

Eu ainda acredito no amor, eu vivo com ele diariamente, seja pela minha filha, pela minha família, pelos amigos, pelas pessoas boas que Deus colocou na minha vida, seja por estar viva e genuinamente ser feliz.

Amar é uma força poderosa, universal e jamais a devemos tirar da nossa vida, mesmo que se sofra, mesmo que nossa vida por momentos mergulhe na escuridão de um mau casamento, num falso amor, numa desilusão.

Mas, vá em busca do amor sincero, o verdadeiro, que a cada dia poucas pessoas o podem dar.

Muitos querem viver esse amor e por vezes falham ao ver os sinais, porque as vezes os relacionamentos vivem-se só pelo medo de estar sozinhos, sem olhar a quem, como ou porquê.

Esses relacionamentos estão com prazo de validade muito curto e acredite vai deixar marcas demasiado profundas.

Ainda que demore, ainda que pense que ele nunca mais vem, que é melhor ficar com o que aparece ( olhe que não é ) lute pelo amor verdadeiro, o que vale a pena de verdade lutar.

Por que amar é o que ainda nos faz ser humano.

 

 

O Jardim

Quando ali entro deixo a realidade crua para trás. Quando lá entro, sinto um pouco de brisa, para completar aquele ar quentinho de verão. No jardim, ela brinca feliz no baloiço e acompanha nossos passos. No jardim, eu vivo verdadeiramente livre e o impossivel acontece.
Eu amo aquele jardim e embora o universo não me traga o jardim para a minha realidade, estou nele sempre que posso, nele sei quem está e sei o quanto posso ainda viver, e somos felizes. Muito felizes.
Meu jardim...

Seis longos e penosos anos sem ti...

Se me fosse permitido voltar atrás no tempo, não pediria para não casar com quem casei.

Não pediria para deixar de fazer o curso que fiz e fazer outro. Não iria mudar nada, a não ser tudo o que aconteceu naquele dia.

Para que naquele dia eu estivesse ao teu lado a cada segundo. Que quando dormias e eu passei minha mão pelo teu cabelo pudesse ser eterno. Se eu pudesse voltar no tempo, iria pedir para que não te levassem a vida,  nem sequer fosses ao hospital. Nunca pensei que entravas lá pelo teu pé e saias de lá num caixão.

Se eu pudesse minha querida mãe, voltar atrás, á seis anos atrás, eu iria lutar contra o mundo para que não morresses e deixasses este vazio constante.

Não sabes o tamanho das saudades, a vontade de te ligar e a impotência de saber que não poderei fazer com que respondas de volta.

Cheguei a desejar insanamente que viesses como um fantasma, mas a verdade é que estás morta e tudo acabou. E eu, estou órfão e por cá ando...com este vazio.

A saudade existe, não porque estejas longe, mas porque um dia estivemos juntas e eu pude ser com orgulho tua filha.

Eu amo-te mãe!

Ferias

Precisamos de descanço. Tirar os pensamentos de crise, dificuldades, tristezas para longe.

Precisamos parar e fazer o que queremos fazer para sentir paz, serenidade nas nossas vidas. Descançar do relogio e rotinas diarias, vegetar no sofa, na praia, onde quiser.

Fazer ferias, já não implica ter de sair de casa ( infelizmente ) por isso faça ferias mesmo dentro da sua sala, só não vale acender fogueiras :-) :-)

Descançar, descançar descançar.... xi já so ouço isto...descançar, descançar, descançar...

Boas Ferias a todos.

Quando hoje abri a pagina do Correio da manhã, li que Carla Lupi tinha morrido. Confesso que fiquei triste. Era uma senhora ainda jovem, estava certamente a sofrer, não só pela doença, mas pela filha e as circunstâncias em que se encontra. Li também que tinha uma outra filha com seis anos.

A vida é de facto muito frágil, todas as coisas que vivemos, os problemas, as tristezas, tudo parece tão sem importância, quando se vê a vida de alguém a apagar assim...

Uma das coisas que me fez erguer com mais rapidez da minha tristeza e muralha de pesar que tinha criado á minha volta, foi pensar que de facto só temos uma vida. Que esta vida, sendo única para nós,  tem de ser vivida por forma a sermos felizes, num processo diário, tentando que cada dia conte. Que a cada diz seja mais um dia para mudar e fazer tudo pelo melhor.

Não perder tempo com rancores, com ódios. Com pessoas que não nos merecem. Fazer alguém feliz, ainda que sejam nossos filhos, pais, amigos, etc.

Tomar atenção ás palavras que dizemos, ás ações para com outros. Perceber quando estamos errados e parar. Pedir perdão.

Só de imaginar o quanto se perde de tempo com erros que mais tarde tem um preço alto a pagar, vale a pena parar, pensar com clareza, conversar connosco e ser sinceros. Deixar aquela voz interior falar, a voz da lógica e da razão. É um caminho a traçar, um caminho que se faz sozinhos, por vezes na total escuridão, mas com a segurança, a certeza que no fim tudo se resolve. E que se resolva pelo melhor. Semear o bem, para se colher o bem.

Meus profundos sentimentos aos familiares de Carla Lupi e muita força. Porque nestas alturas ela foge de nós quase sem percebemos...

Equilibrio

Ouvi admirada a entrevista de Ricardo Carriço no sábado num programa da RTP. Não pelo que mais o marcou na vida, mas por perceber que mais alguém atingiu aquele estado de equilibrio na vida, que eu achava estar sozinha e pior , achava que se calhar talvez estivesse errada.

Mas não, afinal é possivel encontrar um equilibrio saudavel na vida, uma felicidade permanente, que não se sente a solidão, que se vive pacificamente a vida. Que se aceita as coisas tal como elas são.

Bem haja Ricardo, por ter conseguido encontrar esse equilibrio, mesmo que ele não seja da forma tradicional que todos acham que tem de ser.

Acreditem que poucos conseguem chegar lá, mas quando se chega é o nirvana.

Bless you all :-)

E esta hem??!!! :-)

Pois é, a vida tem destas coisas e sinceramente nunca pensei passar por elas, mas também já tanto que vivi que não esperava viver  :-) :-) :-)
Por causa deste blog, do que passei para ultrapassar a dor e a tristeza do fim do meu casamento, fui convidada para ir dar meu depoimento na SIC.
Claro que aceitei, não por mim, porque desde que iniciei este blog, acreditem não o fiz para expor meu ex-marido ou até a mim mesma. Tudo começou por ser um desabafo meu, pois escrever ajudava a limpar a minha alma da dor que sentia. Foi uma terapia. Por isso ir á SIC foi para mostrar que todos conseguimos. Lá como diz o Obama “ Yes we can! “
Lá fui eu então, ontem ao programa “Boa tarde” falar sobre o que me fez infeliz, mas principalmente o que me faz feliz e o que demorei a entender sobre a felicidade. Foi um caminho duro e longo, mas aprendi.
Mostrar que ela depende de nós somente e que devemos ter forças para lutar por ela. Já aqui falei tantas vezes que ninguém tem o direito de nos tirar a felicidade, auto estima, dignidade. Ninguém tem o direito de magoar nos nossos sentimentos e emoções.
Sempre há uma solução. Sempre há uma forma de contornar o sofrimento e começar a viver.
Não tenho medo da solidão. Não tenho medo de viver para mim e para minha filha. E talvez por isso fiquei livre para me reinventar, para crescer, evoluir como pessoa, depois que um falso amor de alguém me tirou tudo…
Por isso, os meus agradecimentos á SIC pelo convite, e ás pessoas que carinhosamente aqui passam e deixam seu contributo. Que de certa forma se identificam com o que escrevo.
Que vivam um dia de cada vez e que nesse dia se esforcem para ser felizes e fazer alguém feliz. A vida é tão linda, mas ao mesmo tempo tão frágil…

Namasté a todos ! E muito obrigada!

Instantes

Instantes...pequena fração de tempo, onde temos de fazer escolhas, tomar decisões. Onde o que fizemos poderia ter sido feito de forma diferente, se tão somente num instante a opção A fosse recusada e opta-se pela opção B.
Instantes...aqueles segundos em que se decide andar, quando se devia ficar parado. Em que falei quando deveria ter ficado calada. Em que tu deveria ter sido ele.
Instantes...pequenas frações de tempo, onde o bom pode ser mau, mas onde o mau pode ser bom.
Instantes em que minha princesa acorda e diz com sua vozinha de criança : Bom dia mamã.
Instantes em que um novo dia desperta e pode sempre recomeçar, melhorar, fazer com que sua vida conte, com que faça sentido, ainda que seja somente para si.
Instantes em que se limpam as lagrimas, perdoa-se e segue-se o caminho em frente, o desconhecido, mas com segurança de que tudo vai correr bem.

Instante em que deixamos a vida acontecer...

Amo-te

Estava já deitada, a ler meu livro, quando te ouvi cantarolar no wc. Indiferente ao que quer que seja, tua inocência torna-te feliz. Sim...és feliz. E porque existes na minha vida e sei o quanto és feliz, eu também já sou feliz. Minha vida mudou de tal forma desde que tu estás nela, como se outrora fosse uma lagarta e hoje seja a borboleta. E eu voo...sim eu voo feliz, lá no alto. Cheiro as flores, que são tuas belas ações. Sinto o calor do teu carinho em mim. És um ser humano de ouro. Daqueles que poucos são hoje em dia.

Ouvi-te deliciada, com um sorriso nos lábios, cantarolar tuas canções. Sorris e enches meu coração de alegria. Respiro teu amor, aquele que é inqualificável, indiscutível e incondicional. Meu coração agradece estares aqui, por me fazeres feliz e me dares a possibilidade de te chamar de filha.

E filha, eu amo-te!

Os longos dias passados, tornaram-se em longas semanas e as semanas em longos anos. O que outrora estava vivo e a pulsar como um vulcão ativo, teve de ser hibernado, uma vez sendo impossível de se extinguir. Mas o mal das hibernações é que há menor agitação, há menor ondulação das marés, ele acorda e volta ativo e forte.
Como se pode viver assim? O que se espera do futuro, quando ele parece a cada dia mais frio e triste?
Não se vive de verdade, anda-se inanimado, como um morto vivo. Respira e deixa o coração bater, porque ainda és jovem e a vida tem de seguir em frente...o preço pago foi alto demais.
Mas qual Ulisses, és forte e vais vencer. Não vais encontrar nos outros o que procuras e já sabes isso muito bem. Não há uma segunda oportunidade. Esse é o preço. Mas assim conquistas os céus. Assim recebes o bem maior de todos, ainda que lagrimas caiam, que os dias sejam por vezes cinzentos. Tu consegues vencer. Tu consegues superar, porque Deus fez de alguns de nós guerreiros...guerreiros vencedores.

Cobardia

Hoje em dia, viver a vida com dignidade é o que nos torna seres humanos decentes e justos. Dá mais trabalho do que se possa pensar, pois muitas vezes temos de recusar situações que são a primeira vista tão deliciosas de viver. Costumo dizer muitas vezes a meu sobrinho mais velho, que cobardes há já muitos, que devemos lutar por ser diferentes e as vezes ser diferentes é bom!
A cobardia leva a muito sofrimento e se eu pudesse aqui contar, o quanto a cobardia de uns terminam com a vida de outros, ficaria aqui até amanhã...quiçá virava o post maior que já escrevi.
E eu que o diga pois infelizmente já privei com cobardes na minha vida...
Um pequeno lembrete, para alguém que estimo e respeito, que hoje descobriu a maior cobardia que um ser humano pode ter com outro. Descobrir que seu pai tem há vários anos uma vida dupla, com outra família, casa etc..
Força amiga, estas situações jamais deveriam ocorrer, mas as pessoas esquecem a dignidade na hora de agirem de forma decente e pronto…

Beijinhos e muita força. Eu estou cá para o que for! Tu sabes isso… J

Quando já nada seduz

Para onde foi a magia? O que fizeram de ti? Quem te despedaçou e te deixou assim? Quem tirou de ti a alma e a alegria? Quem matou teu ser?

Porque já nada te seduz e vives por viver? Porque teu corpo ainda tem um coração que bate?

Existe de fato um culpado? Ou esse culpado és somente tu?

O que deixaste que fizessem de ti, mulher?

Volta a vida, volta para mim. Ainda aqui estou á tua espera...não desisto. Não vou desistir de ti!

Leva o tempo que levares, mas volta e recupera a alegria. Se deixas que alguém te mate, estas a deixar que esse alguém não somente leve tua vida, mas teu ser...

Não consegues ver que o sol ainda brilha? Que o mar continua lindo, grandioso tão intensamente azul?

Não consegues ver que o mundo continua a girar, que aconteça o que acontecer a vida sempre segue sem rumo?

Vá lá, dá um sorriso...volta para cá. Deixa que a vida te seduza uma vez mais...os outros podem fazer-te tudo, mas tu jamais te podes abandonar...

Abuso

Sabe quando claramente vê que as pessoas estão a abusar de si e do fato de ser uma boa pessoa?
Quanto mais bonzinhos, mais abusam?
Para o raio que os partam .... Putz .
Ainda bem que eu acredito em justiça divina, um dia a coisa rola ao contrário :-) :-) :-)

O que me faz feliz

Quase que não é viver a vida da forma como se deve, quando digo a todos que escolhi estar sozinha.

Entre uns " és burra" e uns " está mulher endoideceu" e mais uns " olha o que andas a perder" todos querem forçar a ideia de que estar sozinha é um atentado ao próprio eu.

Eu rio honestamente, pois, sem querer ser arrogante, as pessoas desconhecem o que de verdade as fazem ser felizes. Depositar nossa felicidade numa outra pessoa não só acho errado, como 99,9% das vezes termina mal.

Quando terminam de opinar sobre a minha vida, lá explico calmamente de que não digo que não a nada na minha vida, mas fiz uma opção, baseada unicamente em três coisas : Experiencia, amor e o que me faz realmente feliz.

Experiencia disse-me que o amor é bom, fantástico, uma força poderosa, mas quando é verdadeiro e real e conseguir esse amor nos dias que correm, vá lá, é difícil. Acertar os tempos de uns e de outros. Amar quem nos ama é já uma verdadeira façanha digna de Indiana Jones. Por isso não procuro nada, deixo a vida acontecer e se nada acontecer, estou bem com isso.

Amor, não de homem e mulher, mas amor de mãe e por mim mesma. Este amor fez-me perceber que logo logo, minha princesa será adolescente e mulher adulta e que passa o tempo tao rápido para que eu possa perder estes anos de ouro em ver minha querida desabrochar como uma linda flor. Homem algum iria tirar meu tempo pelo tempo que tenho de dedicar a minha querida. Quem for mãe vai entender o que quero dizer...sim sim, eu sei que vai haver sempre alguém que diz que se pode ter tudo, mas não. Não se pode. Já passei por isso e alguém sai sempre lesado.

O que me faz realmente feliz é viver de forma honesta, digna. Fazer o que gosto, sem prejudicar ninguém. Estar com minha princesa e partilhar a vida com ela.

Foram tantas coisas que já apresentei na vida dela, que só vendo a felicidade no seu rosto para perceber os agradecimentos que temos como mães e pais, todos os dias em nossa vida. Já lá dizem que somos felizes quando fazemos alguém feliz.

E sinceramente eu tenho uma filha feliz.

Uma ida ao teatro, andar pela primeira vez de avião, ferias fora do país, exposições, museus, historia, ler sossegadamente na biblioteca, são algumas das pequenas grandes coisas que vamos fazendo e que criam maravilhas na vida de uma criança, cujo privilegio tenho de ser mãe.

Por isso, sim. Sou uma pessoa feliz, mesmo tendo meus dias cinzentos, mesmo com dias que desejava fazer reset á minha vida passada. Mas sou otimista e acredito que a felicidade é individual e está disponível para cada um de nós. Basta apenas abrir seu coração e mente a ela. E Não, não é anti-natura estar sozinha. Mesmo que todos pensam o contrario. Afinal voce vive com sua realidade, não a dos outros.

Reset

Seria tão simples primir aquele botao e começar de novo. Fazendo um reset á vida. E quando retoma-se lá se estava de volta com a magia, com os sonhos, com uma realidade um pouco mais cor de rosa e com aquele sensação de que tudo é possivel.
Bora lá fazer reset...

Perdoar

Nem sempre é fácil perdoar. E mesmo que se perdoe fica a lembrança do mal que nos fizeram e aquele ponto de interrogação. Aquela pequena, até mesmo ligeira desconfiança.

Mas perdoar é um dom. Sim, eu acredito que é um dom e que nem todos nós nascemos com ele. Eu já perdoei, algumas coisas até esqueci. Talvez por serem coisas que na verdade não teriam tanto peso assim ou talvez porque percebi o genuíno pedido de perdão da pessoa. Houveram contudo situações que não consigo perdoar. Por mais que tente, aquela sensação de que perdoando estou a dizer que aceitei aquele mal que me fizeram. Aquela sensação de que se perdoar, vou esquecer e quem sabe voltar a dar oportunidade a quem na verdade não a merece.

Sim, em certas situações ainda não perdoei e lamento imenso por isso. Não gosto, nem tenho tempo para guardar rancor no meu coração. Mas as vezes questiono se, mesmo tentando viver a vida que delineei para mim, tentando ser perfeita, porque simplesmente não estendo a perfeição àquele perdão???

Não...sei que não sou perfeita. E sei que na verdade aquele perdão não chega, porque ainda a mágoa e a dor é grande. Quando um dia destes a mágoa já cá não tiver, o perdão vai chegar. E eu sei isso, porque um dia vou encontrar aquele pequeno pedaço que ficou de fora no meu coração, quando os juntei para recuperar a minha vida.

Sim, um dia vou perdoar, e espero sinceramente esquecer. O caminho é longo, bem mais longo do que eu pensava, mas eu chego lá!

Eu e tu

Pousei naquela flor num dia cheio de sol. O calor suave de Primavera. Fiquei a bater minhas asas levemente, quando tu pousaste na mesma flor e sorriste para mim. Não foi preciso mais nada. Eu sabia...tu sabias. Algo despertou no ar. E saímos daquela flor para voar pelo mundo. Eu e tu. Tu e eu.

Voávamos sem rumo. Pousávamos a beira-mar, nas flores mais belas de um jardim lindo em Paris, bebíamos agua numa das lindas fontes em Itália víamos o pôr do sol mais lindo das nossas vidas. Eu e tu. Tu e eu...

Um dia, acordei com o raiar da manhã. As gotas do orvalho nocturno pingaram no meu rosto e eu estendi minha mão á tua procura, mas tu não estavas lá... levantei no ar com todas as forças das minha asas e chamei pelo teu doce nome, mas tu não estavas lá...

Procurei-te por todo o lado. Montanhas, planícies, com frio, com extremo calor, mas não te vi...nunca mais te vi...Sentei-me numa flor qualquer e ali deixei-me ficar. Desisti...perdi a noção do tempo. Se estava frio eu não sentia. Se fazia calor eu não sentia. Se chovia eu não sentia. Eu não sentia a fome, nem a vontade de fazer absolutamente nada.

E um dia, como por um milagre passas na minha frente, anos depois do teu desaparecimento inesperado, inexplicado. Voavas livremente com outra borboleta e olhaste para mim com desdém. Eu que era a mais bela borboleta estava agora sem cor, sem brilho. Literalmente apagada.

Não ouvi uma explicação, um som que saísse de tua boca para explicar o que na verdade não tinha explicação para ti. Cobardemente não te achavas culpado de nada.

Estas aqui? - perguntaste quase como admirado. Olhei-te sem responder. Já não tinha forças nem para te responder e nem queria. Que ia eu dizer? Que podia eu dizer a alguém que foi embora sem motivo, justificação e agora chega ate mim, como se nada fosse? O que iria eu dizer á borboleta que mais amei um dia e procurei por dias, semanas, anos? O que iria eu dizer a ti, que partiste meu coração e me fizeste provar o amargo e sofrido sabor da desilusão, do desamor, da mais pura tristeza?

Olhei simplesmente para ti a percebi que tu és como és e que nada podia eu fazer. Que não adiantava eu falar, questionar, argumentar. Levantei-me e saí a voar, para longe. Saí dali e fui recuperar minha vida perdida...lutei, chorei, senti raiva, ódio, mas consegui seguir em frente e vencer.

Por vezes sentia saudades tuas. Sentia que parte de mim ainda esperava um pedido de desculpa. Um simples perdão...mas isso nunca iria acontecer.

Eu e tu na verdade era um simples eu e comigo segui vivendo, pousando nas flores, nas tardes quentes de verão, vivendo cada dia e agradecendo a dádiva de viver.

Anos mais tarde, voltei a cruzar contigo, estavas sozinho, sentado numa flor, quase igual ao que eu era anos atrás. Viste-me e deste um sorriso, vieste na minha direção e eu fiquei suspensa no ar. Disseste apenas um : Estou aqui, posso voar contigo?

Naqueles segundos, toda a minha vida desde que te conheci passou em flash e ainda considerei sorrir-te de volta e aceitar teu convite, mas em vez disso, beijei tua testa, sorri e fui embora.

Naquele dia, eu completei finalmente meu coração partido, com a última peça que faltava e a partir daquele dia fiquei tal como estava antes de te conhecer. Pronta para a vida. Para voltar a amar e viver minha vida. Sem ti, mas feliz. Eu e tu já não existia mais e o mundo voltava a fazer sentido.

Ser mulher

Desde o inicio que ser mulher no mundo é igual a sofrimento mas também a vitoria. Muito temos conseguido, com a força e perseverança de mulheres únicas que com o passar dos anos vão iluminando este planeta com sua presença e força.

Ser mulher é saber amar, lutar e conseguir, sempre com lágrimas, mas também com muito felicidade e carinho. Porque somos seres emocionais. Porque fomos criadas para um papel maior do que aquele que muitos homens nos querem moldar.

Ser mulher, hoje, é um orgulho. Jamais baixar os braços e lutar sempre, não pela igualdade, mas pelo papel principal. Porque nós mulheres somos as grandes protagonistas deste mundo.

Quando o chão se abre...

Lá dizem uns que devemos aproveitar a crise para mudar. Que um despedimento pode dar lugar a uma nova vida. Uma nova oportunidade...pois, pois e pois. Esses entendidos devem ter cargos importantes, contas bancarias recheadas de euros. Não vivem a vida dos eternos sobreviventes.

O chão abre-se literalmente quando somos despedidos ou até mesmo quando a ameça surge. Vai-se a motivação, a esperança e só se pensa em como vamos sobreviver e levar o barco até um porto seguro. Eitá, será que ainda há um porto seguro?

Sinceramente á merda para o positivismo. Hoje não me apetece ser positiva. A vida nem sempre nos sorri e não temos de fazer de conta...Se algo está mal, é porque está mal e ponto final.

God help us all !

Abdominoplastia

Confesso que num passado não muito longínquo se me dissessem que eu iria recorrer a uma abdominoplastia, eu iria rir. Não só me assustaria uma cirurgia, algo que felizmente nunca necessitei antes, como pensei em retirar algo de mim era descabido. Mas, a verdade é que apesar de ser magra, nunca mais me livrei daquela barriga de avental, pós gravidez, que não só era inestética, como estava a ganhar obesidade abdominal e iria ter consequências a longo prazo. E pronto, por indicação médica e também estética, não nego, lá fui.

Devo dizer que a operação é algo corriqueira. Não tive dores. Nunca. E ao fim de 1 semana, já estava no activo. Ainda limitada devido a ter de andar um pouco curvada e com uma cinta que aperta, mas estava a fazer o que habitualmente faço. Ontem já regressei ao trabalho e a cirurgia perece que nem ocorreu. A cicatriz está imperceptível. Concluindo, correu tudo bem e recomendo esta operação para quem de facto dela necessite.

Amizade Verdadeira

Muitas coisas se perdem com o passar dos tempos. Na realidade as pessoas não deixaram somente de saber se relacionar num namoro ou casamento. Nas amizades também se sente o egoismo e a maldade. Seriamente, não chamaria de amizades verdadeiras aquelas em que para um dos envolvidos tudo é circunstancial e faça o que fizer, o outro vai aceitar tudo. Ok, um verdadeiro amigo aceita e até entende, mas merece o outro o retorno de uma amizade?

Amizades verdadeiras são cada dia mais raras e são de se manter. Essas amizades são como irmãos ou irmãs que escolhemos. E que a vida nos presenteia com a presença dessas pessoas na nossa vida.

Agradeço pelas minhas amizades verdadeiras e sinceramente lamento pelas pessoas que na minha vida se apresentam como cordeiros, e são as mais perfeitas hipócritas que conheci. Escusado será dizer que a essas, já só lhes dedico este pequeno post sacrástico. Fuck off....

Há já algum tempo que deixei de ter medo, seja do que for. Depois que sofremos uma desilusão, que perdemos alguem que muito amamos para a morte e percebemos basicamente que as pessoas deixaram de ser sinceras e respeitarem a dignidade humana, o medo vai embora pois sabe que já nada há ali para assustar. Mas depois que fui mãe, o medo regressou. Não por mim mesma, mas por ela....

Na proxima semana vou fazer uma cirugia com algum risco e confesso que estou com medo. Medo de morrer e deixar minha filha entregue aos lobos sem protecção. Depois de muito pensar, nem tenho ninguem a quem deixar minha filha e confiar que vão fazer um bom trabalho em cuidar dela e protege-la. Pois aqui é que está o medo...e cá ando assustada. Fiz já testamento, deixei cartas para algumas pessoas e peço a Deus que olhe pela minha princesa, como uma mãe de verdade olha por seus filhotes. A vida as vezes é cruel, mas tambem as vezes é justa. Quem sabe tudo corre bem e este medo é apenas um medo que veio fazer umas ferias e logo logo vai embora e de vez...

Bolas, medo de mãe nunca termina, pois não?!!!      Pois!!! rsrsrsrsrsrs

Em busca de um nada.

Estava um dia cinzento, ameaçava chover, mas eu não sai dali. Quis ficar e ver. Não se tratou de coragem, mas de afirmação. Para onde vai tudo isto? Sim...eu queria saber. Mais do que meu respirar, eu tinha de saber a resposta.

E ela não tardou. Mas eu não gostei dela. Deixei-me cair no chão e ali fiquei por algum tempo. Não sei precisar quanto. Aceitar as coisas tal como elas são foi o que mais custou engolir. Eis a resposta e ela não é aquela que esperava. Ela não é cor de rosa. Ela é fria e cruel. Tal como a vida em si, quando não a sabemos levar e aceitar.

Deixei que a chuva molhasse meu corpo, limpasse a minha alma e quando levantei-me desejei estar diferente. Algo mais forte, mas as vezes isso não acontece. Tem de se seguir...de continuar a batalhar. Ou até mesmo de baixar os braços e deixar a vida acontecer...

Naquele dia, o sol não brilhou, mas depois dele, houveram alguns cujo sol radiou bem quentinho e simplesmente lindo.