Meu desejo

A todos eu desejo muita felicidade, paz, harmonia e amor. Foi o ultimo a escrever, mas será o mais importante. E por mais que as coisas más pareçam nos invadir e tentar destruir nossa vida, vejam que o amor sempre prevalece e no fim, sempre ganha.Sim, sempre ganha...

Um feliz natal e bom ano de 2011

Obrigada...

Eu estou grata por tudo o que fizeste por mim e pela familia que me deste. Por tudo que partilhei com todos, especialmente com minha filha. Por todas as chances que tive de crescer, evoluir, como pessoa, como filha, mãe, esposa, amiga, mulher. Há coisas que eu não queria que tivessem acontecido, mas eu aceito e sigo com minha vida. Faço isso, porque encaro tudo agora, como uma lição, ou porque talvez eu não queira seguir com raiva de tudo e de todos. Eu finalmente compreendi que há coisas que não queremos que aconteçam, mas elas acontecem e nós temos que aceitar. Há coisas que não queremos saber mas temos que aprender. E ainda há pessoas que não podemos viver sem elas, mas temos que deixa-las  partir. É assim a vida e eu estou grata. – A Vida Para Além de Ti

O fim da Raiva

Um divorcio marca muito a vida de uma pessoa. Principalmente para aquela que quando se depara com o fim do casamento, mesmo sem entender como e que ainda olha para a outra pessoa que em breve será ex, com amor e carinho.

Passamos por um enorme processo de luto, que para uns é de meses ou anos. Para outros é algo permanente e nunca mais termina. Nossa vida recolhe no coração uma raiva que vai destruir bocadinho a bocadinho o nosso bom senso, auto-domínio e amor próprio.

Quantas vezes damos por nós a usar nossos filhos contra o outro progenitor. Quantas vezes andamos a fuçar a vida do(a) ex, para saber se a nova namorada / namorado é melhor do que nós. Quantas vezes desejamos secretamente passar com o carro por cima daquela/daquele que nos destruiu o coração. :-)

A dor e a mágoa parecem nunca mais terminar e a indiferença instala-se de tal forma que nos mina o coração. Mas um dia as coisas mudam de cenário. Mesmo ainda amando, tomamos conciência ( aqueles que felizmente o fazem) de que já nada adianta e o mais importante é aceitar e conviver com a nova situação e deixar o outro(a) ir tão simplesmente... Quando o amor termina num dos lados, nada o fará voltar. NADA! E quando há volta, em 100 casos 1 apenas dá certo. Não acredito em reconciliações, quando um dos envolvidos deixou de amar.

Resta limpar os olhos, a baba e o ranho do nariz e erguer a cabeça. Parar com insultos, quisilhas e NUNCA colocar os filhos no meio como arma de guerra. Não será melhor saber que seus filhos jamais o(a) podem acusar de mentir, ludibriar para evitar que cheguem ao pai ou mãe? Eu acho que nada vale a pena fazer para evitar que uma criança esteja com o outro progenitor. As crianças precisam dos dois pais, mesmo que estes estejam separados.

E com relação há raiva, ela um dia termina. Vai embora. Dissipa-se no ar. Não a alimente. Leia, faça coisas salutares e destrua logo á partida aqueles pensamentos inimigos que só nos destroem. E repare, somos nós que o fazemos a nós mesmo. Esse é o lixo mental que temos de nos livrar, antes da raiva no coração.

E não digam que eu não sei o que estou a falar. Porque sei...

Hoje, não sinto mais raiva, nem rancor. Hoje, pouco me importava se o J estava com uma mulher e que ela fosse a Angelina Jolie. Nós somos nós, para além de maridos, namorados, mãe, pai etc....

Nós somos únicos e individuais. Temos de sempre seguir em frente. Mesmo que isso signifique seguir sozinha(o). Não há uma formula, uma cura milagrosa. Mas jamais deve desistir de si. E deve sim, fazer o que seu coração lhe dita. Mas não se humilhe. Reconheça que algo tem de mudar e mude. Não peça para voltar. Ser as sobras e receber migalhas de alguém não será para si.

Por experiência própria, não aconselho fuçar a vida do outro. Deixe-o ir simplesmente. Deixe-o ser feliz da forma que ele desejar. O vosso tempo juntos terminou, aceite-o e comece a viver a sua vida. Tem sempre tempo de recomeçar e procurar o bem estar para si e a sua paz interior.

Sabe qual é a melhor vingança??? É ser feliz...e não precisa de outro amor para o fazer. Acredite!

As coisas nunca mais serão iguais é verdade, mas não têm de forçosamente ser piores, certo??? :-)

O dia em que Deus chorou...

-Que relatos trazes da terra, filho?

-Os mesmos de sempre pai. Guerra, dor, sofrimento, muita tristeza e solidão. O homem já não respeita idosos ou crianças. A morte está a ganhar terreno e a maldade pura também. Um dia após o outro a humanidade piora pai e distancia-se de ti.

-Nada disto eu desejei...quando os criei, macho e fémea, tinha tantos planos para este pequeno planeta, agora e mesmo tendo alguns deles que ainda me aconchegam o coração, sinto-me como um pai desiludido. Triste como eles.

-Sinto a tristeza em ti meu pai.

-Sinto que falhei, ou que deixei que eles falhassem...

-Não pai, estiveste sempre aqui por eles.

-Só por hoje meu filho, deixa-me chorar. Porque ando triste com o que vejo e ouço. Porque vejo o dinheiro, o poder e a maldade, a destruir aquilo que com muito amor criei. Deixa-me chorar, para que minhas lagrimas possam cair e limpar esta humanidade perdida. Para que minhas lagrimas possam trazer a luz e a esperança de volta ao coração dos homens. Deixa-me chorar, para aliviar minha tristeza e trazer amor de volta para todos. Deixa-me simplesmente chorar...

Escolhas

A vida é feita de escolhas. Umas boas outras más. Umas levam ao sucesso outras ao fracasso.
Mas todos temos escolha. Sempre. A luz ao fundo do tunél existe sempre, pode é não ser como gostariamos.
Não se pode desistir e mesmo que a vida nos pareça cruel, há sempre algo de positivo a tirar de uma má experiência.
Sei que fica dificil aceitar esta mensagem quando nos sentimos em baixo e sei que a vida nos trás pessoas más e situações crueis, mas não podemos desistir.
Pode sempre escolher...

A caixa dos Sonhos

Comprei duas caixinhas de madeira. Minha filha pintou a minha e eu pintei a dela. Cores alegres, rosa e verde claro. Lindas.

Depois B escreveu o que gostava de fazer nos proximos tempos. " Porque não sei ainda mãe o que vou ser quando for grande. " diz ela.

Eu escrevi meus sonhos. Meus objectivos. Coisas que quero fazer, para que um dia, ao olhar para trás, possa recordar com alegria.

Temos assim nossas caixinhas de sonhos. E vamos lá realizando um a um os sonhos. Vamos riscando os que ficam concretizados e passando ao proximo.

A lista vai ser alterada, porque a vida as vezes nos ajuda a ver e a fazer alterações, mas o sentido da caixa está lá e no top dela, o objectivo maximo. Aquele que em cada ponto da lista vai ajudando a atingir. Aquele que em pequenos momentos eu vou tendo já. O ser feliz....

Uma boa semana a todos e muita e muita felicidade. :-)

Quando já não nada vale a pena

Sempre pensei que o dialogo esclarecia todas as situações. Que com dialogo se poderia chegar ao cerne da questão e que a verdade vinha sempre ao de cima. Mas tem coisas, que já nada vale a pena, para esclarecer seja o que for, porque a verdade pode ter duas vias, a nossa e que piamente acreditamos ser a correcta e única e a verdade da outra pessoa, que por seu lado penso o mesmo. Batalhas são travadas, tentando apresentar argumentos, mas no fim, fica a eterna questão. Eu sou apenas eu e aquilo que com firmeza defendo e as outras pessoas são as outras pessoas com as verdades que elas mesmas defendem.

Tem coisas que eu deveria relegar, deixar quieto para não cheirar mais mal do que já cheira, mas a injustiça é tremenda e eu recuso deixar passar, mesmo que a sensação de que nada mais vale a pena,  esteja presente.

Mas questiono, vale a pena? Vale a pena dar atenção devida a quem não a merece? Minha mãe dizia que era o mesmo que dar pérolas a porcos. Eles não dão valor.

Sim,  tem coisas que o silêncio vale mais do que mil palavras e simplesmente tem pessoas que não merecem nem 5 segundos do nosso tempo. A verdade, aquela verdade verdadeira, virá ao de cima. Basta esperar...

Felicidade

As vezes fica difícil de conter de tão enorme e avassalador ser este amor. Basta um olhar, um simples bom dia. O seu lindo sorriso. As vezes basta ela estar simplesmente presente.

Não há palavras suficientes para descrever este amor e a felicidade genuína que ele trás. Não há no mundo emoção igual. Qual sentimento puro, sem qualquer forma de hipocrisia, fraude...nada de mau vem deste amor. Apenas felicidade.  Pode o mundo cair, mas enquanto ela estiver do meu lado, a felicidade estará também.  Beijinhos da mamá minha querida.

P.s.) Deixa a nossa musica hoje tocar, simplesmente porque estou feliz. Porque tu és uma criança feliz e porque a vida me presenteou com tua linda presença.

Eu habito no andar de cima

Podem chamar arrogância, orgulho, egoísmo ou sei lá o quê, mas a verdade é que não é nada disso.

Eu habito no andar de cima. Estou na penthouse. Cheguei lá pro meu próprio mérito. A custa de muito sofrimento. Muito choro. Muita desilusão. Mas a verdade é que foi com estas coisas más que cresci, amadureci. Fiquei resiliente. Tornei-me numa sobrevivente. Depois numa lutadora para recomeçar e hoje sou uma guerreira vitoriosa. Qual Aquiles, enfrento batalhas, assustadoras até para alguns, mas eu enfrento-as com destreza e confiança que vou sair vencedora.

Cheguei ao andar de cima, porque me tornei em alguém com personalidade forte, construi meu mundo sobre uma rocha, com base solidas e não deixo que mais ninguém me derrube. Mas não sou grosseira, pertenciosa ou até aplico má educação. Continuo a ser um ser humano humilde, terra a terra, apenas sei quem sou, como sou e o que quero. Por isso, para alguns, pessoas inseguras e de alguma forma incapazes de sair do fosso onde se colocaram, sou uma pessoa arrogante e orgulhosa.

Orgulhosa até sou, de certa forma. :-) Porque já andei no fosso também. Porque durante meses, atrevo-me a dizer anos. Andei nesse fosso. Mas consegui sair. Não por ajuda de ninguém, mas pela minha própria iniciativa e força. Tenho de sentir orgulho por isso. Seria burra se não o fizesse. Mas arrogante jamais. Nunca fui e jamais serei.

O mais magnifico desta situação é que eu cheguei ao andar e todos podem lá chegar também. A resposta está em nós e na nossa capacidade de ultrapassar problemas. Vai sempre haver obstáculos, alguns bem complicados que nos vão fazer tremer, querer desistir, mas de alguma forma, vamos sempre superar e conseguir.

Chora-me um rio

Foi talvez num sonho, daqueles que eu não queria acordar. Foi nesse sonho, em que tu, calmamente procuraste a minha pessoa e me pedis-te para te perdoar. Nesse sonho impossível, tu lanças ao ar teu amor, na esperança de obter o mesmo amor da minha parte. Não sabendo que no meu intimo ele nunca tinha ido embora.

Entre tuas palavras firmes, em busca de um perdão, ouvi minha voz soar como um trovão no meio de uma noite calma. . " Chora-me um rio..." disse simplesmente.

Teu rosto ficou catatónico e tua expressão de surpresa parecia querer perguntar. " O quê??"

-"Sabes o que chorei por ti? Sabes as lágrimas que dos meus olhos caiam, fruto de uma dor imensuravel, essas lágrimas meu querido, encheram um oceano. Por isso, se queres meu perdão, chora-me um rio. Já não te peço um oceano." - Ele não chorou. Nem teria tempo para isso. Simplesmente eu acordei...

No silêncio da minha alma

A vida é tal como é. Ela não é suposto ser. Esta foi talvez a primeira lição que aprendi depois do meu divorcio. Já lá vão quase cinco anos.  Costumo dizer que tudo o que me aconteceu na vida e que ainda acontecerá ensina-me algo. E o meu segredo é aprender pelos ensinamentos que a vida me vai dando. Nunca desistir.

Á medida que vou escrevendo meu livro, lembrando coisas passadas, boas e más, as vezes dou por mim a chorar e outras a rir. Nem tudo foi mau, penso para mim, mas as coisas más foram muito fundo. Foram tão profundas que não tem volta ou maneira de recuperar. As coisas más deixaram marcas invisíveis, mas que se sentem. Não são como feridas de guerra. São como um deserto permanente. Creio que, friamente analisando, J não deixou meu coração partido, mas destruído. Pergunto-me se algum dia mais serei capaz de voltar a amar um homem novamente? Amo minha filha, mais do que tudo. Fui abençoada com sua existência em minha vida, principalmente quando ela veio de um amor unilateral. Não me importa mais saber se o J me amou ou não. Se qualquer outra mulher seria melhor que eu. Já não importa saber o que pensava de mim. Tudo se perde no ar...e o que eu não consigo largar são minhas lembranças e meus porquês...esse é ainda o caminho a percorrer e o trabalho que tenho a realizar comigo mesma.

No silencio da minha alma comecei a escutar meus gritos e a deixar que eles se fossem no ar e no fundo esses gritos eram apenas sentimentos reprimidos. Coisas que deveriam ter sido ditas e não foram. Mas deixei sair e aceitei cada um deles. 

P.s.) Meu pai está a recuperar. Seu cérebro ficou afectado, pois por vezes pensa estar na guerra de Angola, ou até mesmo na sua infância. Está muito magro e debilitado. Sem forças. Mas está vivo. Olha-nos com tanto carinho e todos os dias, meu pai, quando nos vê, parece que chega a luz ao seu olhar. "minhas princesas" é o que nos chama.

Eu quero acordar...

Quase parece um pesadelo. Será que algum dia eu vou acordar?
Queria gritar mais do que o minha voz o permitisse. Queria gritar tanto que tudo aquilo saisse de mim, para que não mais voltasse... eu queria esquecer, eu queria mudar, ser a guerreira, a lutadora. Eu fingo ser forte, mas a verdade é que é tudo uma ilusão. Ou serei eu mesma esta Shena??? Já nem sei quem sou.
Não devia deixar isto andar, já não faz sentido, mas a verdade é que eu não sei largar...eu simplesmente não sei largar...
E os dias passam, ando na escuridão, procurando algo, mas só existe o vacuo...o nada.
Até onde te queres deixar ir? Quem és tu afinal?
Eu quero acordar...eu quero acordar.

Pequenas Vitorias

Minha rotina diária, passa agora pelos Cuidados Intensivos do Centro Hospitalar. Ver meu pai em coma induzido, sem se mover, sem ter noção de nada. Sinto-me impotente, sem poder fazer nada.

Aos poucos meu pai vai tendo pequenas vitorias,   respiração mecânica está a ajudar, mas meu pai ganhou pneumonia. Mas a diabetes baixou, coração bate com mais segurança e ritmado.  Aos poucos estão também a diminuir a sedação, por isso ele vai começar a acordar...Por favor pai, luta...fica cá.

Meu tio "Zeca"

Foste daqueles tios poucos convencionais. Corrias as "caçadinhas" connosco. Deixavas que andassemos nas tuas cavalitas, mesmo sendo alguns de nós pesados. Davas conselhos ás miudas sobre os rapazes e aos rapazes sobre as miudas. Eras o tio fixe, o porreiraço. É com essa ideia que vou ficar sempre  na minha mente e é com essa ideia que te imortalizo aqui no meu cantinho especial, neste mundo da Net.

Adeus tio e como sempre dizias " Carpa Diem"

Não sei como será o outro lado, mas vais rockar com ele de certeza LOL

O cromo com a mania que é bom

Eitá que tem homem com um ego tão grande que chega a medir mais do que eles mesmos...cruzei-me na vida com um destes cromos. Alto e com um certo ar de bonito ( visto de angulo é claro, de frente chega a dar dó)  o cromo, com pretensão a um dia vir a ser o galo do galinheiro, nada mais é que um garnisé que anda a tentar galar a galinhas, mas sem grande sucesso. Será que oViagra ajuda??? :-) Não creio...a não ser que se queira achar, que para além de cromo, o fulano desta pequena historia, seja também um verdadeiro idiota, sem charme, sem cultura, abrindo a boca somente para dizer disparates e sem noção de que com esta mania de que é bom, vai deixando um rasto de porcaria, que o vai seguir para a vida toda.

Por mim, "gracias" a Deus que o meu cruzar foi momentâneo, mais rapido do que um puff que sai sem contar LOL e de pouco interesse... AFá!!

Destino

Uns acreditam, ou não. Estaremos nós destinados a viver algo que alguém destinou para nós?
Será possível nascer já com toda uma vida programada?
Bolas as vezes dá essa sensação. Outras nem por isso...
Eu costumo achar que a vida é feita de escolhas e que essas escolhas dependem unicamente de nós, mas será que já não havia a programação para a escolha que fazemos e não para a outra?
As pessoas que conhecemos ao longo da vida, aquelas que nos sentimos atraídas e amamos, as que casamos, namoramos, ficamos, não serão aquelas que tinham de ser??
A bíblia diz que somos como gafanhotos para Deus, pelo que não seria difícil programar a vida de todos nos " gafanhotos" LOL, mas se assim é, PQP não somos livres de verdade...essa liberdade que pensamos ter é de facto uma liberdade condicionada LOL...
Já lá digo que onde somos verdadeiramente livres é nos sonhos, mas será que até esses nos são impingidos???
lol

Ser

Sim, sei bem

Que nunca serei alguém.

Sei de sobra

Que nunca terei uma obra.

Sei, enfim,

Que nunca saberei de mim.

Sim, mas agora,

Enquanto dura esta hora,

Este luar, estes ramos,

Esta paz em que estamos,

Deixem-me crer

O que nunca poderei ser.

Fernando Pessoa

As palavras que nunca te direi

Não te direi mais " eu amo-te" , porque fiz uma escolha e estou a viver sobre essa decisão.Entre o ontem e o amanhã, eu escolho viver o amanhã.

Queria gritar contigo porque ainda sinto mágoa. Queria poder abanar-te e quiçá fazer cair essa armadura que vestes de durão e que não interessa nada.

Queria poder dizer ainda que tenho saudades de ti. Foste meu pilar. O que veio depois foi só corpos numa cama, mais nada. Foste tu e somente tu. Tu,  aquele que eu sinto que nasci para amar. Já te tinha dito isto antes, mas a cada dia essa ideia ganha mais raizes. Vive por ela mesma. Gostava que tudo tivesse sido diferente. Mas nao se pode apagar o passado.

Lá onde estás agora, nao te posso mais alcançar. Ficam as saudades...imensas.

Uns dizem para te esquecer e sair por ai "namorando" se somente soubessem que eu nao quero mais ninguem. Para quê?? Afinal eu sou aquelas raras felizardas que encontram aquele "tal" na vida. Eu amei de verdade. Quem vive um amor assim sabe do que eu falo. Sabe que sentimentos nobres envolvem este amor. Sabem os sacrificos, os sonhos, a felicidade que ele carrega.

Mas eu não sei o futuro e a cada dia vou aguardando o seu desenrolar. Os sonhos e projectos envolvem agora uma criança de seis anos. Seria de esperar que me sentisse triste, mas a verdade e que nao sinto. Na minha realidade e falando o mais sincera possivel, eu estou bem. A felicidade de facto está em nós e na forma como encaramos as coisas.

Amizade

Sinto saudades de ti, de quando corriamos livres, jogavamos a bola, brincavamos com as bonecas, depois crescemos e começamos a fazer coisas de adulto. Nossas ferias, nossas festas, nossos telefonemas longos, os mexericos, as desilusões, o amor, o desamor. A cumplicidade que unia dois amigos. Amigos de verdade.

Sinto saudades das amizades de outrora, mais verdadeiras, mais reais, mais humildes...sinto saudades da humanidade!

Lagrimas salgadas no chão da sala

Ela caiu...jogou-se no chão de joelhos e deixou as lágrimas cair. Não havia respostas para os seus porquês. A magia tinha ido embora, a alegria, a paixão, o desejo. O amor...

Naquele chão negro e frio, caiam suas lágrimas e seu futuro ficou ali, diluído em agua salgada que deitava de seus olhos. Um bebe chorava no quarto...sua respiração estava ofegante, o ar quase que não saía dos pulmões. E ela queria tanto respirar! Queria tanto sair dali...

O bebe chorava mais. Tinha fome, tinha sede, queria carinho? Não sabia...sentiria aquele bebe a profunda tristeza da mãe? Poderia aquele bebe sentir que a mãe se abandonava no chão daquela sala escura, ás seis da manhã, num qualquer dia de Agosto?

Como tinha chegado ali? Mas que raio de merda, tinha ela feito ao mundo para merecer aquela dor? Aquele sofrimento silencioso? Não houve respostas e nunca mais as haverá. 

A mãe enxugou os olhos, levantou-se e caminhou na direcção do bebe. Pegou nela e a acarinhou. Ela que era a sua salvação. Da sua boca triste saiu um " A mamá está aqui! " como que dizendo que estava tudo bem...Mas não iria ficar tudo bem, as coisas iriam simplesmente se arranjar de uma forma ou de outra, mas a mãe sabia que a partir daquele dia...daquele maldito dia, sua vida ficava parada num chão negro e frio da sala. Que a felicidade só iria ser um oásis na sua vida, mas que a iria ver, em fracções de segundos, que a ia sentir...que o amor era algo que nunca iria conhecer de verdade. Que a paixão era efémera e rapidamente terminava como um fosforo que se acende e rapidamente se apaga. Que sexo não era amor...que dormir na mesma cama não seria amor. Que por qualquer motivo irreal e pouco racional o amor de verdade estava-lhe vedado, mas a mãe insistia que ia ficar bem e aos poucos foi ficando...o bebe cresceu, a mãe viveu em função dele. Respirou, sorriu, trabalhou, "amou" homens por segundos, momentos. Eles não tinham importância alguma, eram apenas objectos de prazer casual. O coração da mãe ficou pedra, deixou de acreditar, de ver a luz no meio da escuridão. Mas a vida seguiu, de uma forma ou de outra. Alguém ficou a olhar por aquelas duas almas até que elas pela lei da vida elas se extingam. Mãe e filha caminham lado a lado, a mãe já não espera nada da vida e apenas acompanha  a filha. A filha cresce sorridente, porque ainda vê o mundo dos seus olhos pequenos e verdes. Vê o mundo cor de rosa e ao seu lado vê o que pensa ser uma mãe confiante e fica descansada. Afinal a mamá está aqui!...

Sonho = Realidade

E de um blog, feito de desilusões, amarguras de um amor interrompido, por uma das partes, um divorcio e maldades sem precedentes, veio o convite para escrever um romance. Uma editora pequenina, mas que faz grandes maravilhas, convidou-me e já estou a trabalhar nele. Ainda não tem nome certo, ainda não defini o fim, mas foi um sonho tornado realidade.

Mais um grau de felicidade que eu atingi. E o mais fantástico foi que sempre gostei de escrever!

Por isso ando assim, nas nuvens, preocupada com o que escrevo, tentando não ser repetitiva, tentando ter uma escrita fluente e directa. Ando com ares de escritora... e o mais caricato aqui é que esta felicidade que sinto, mesmo que o livro não venda milhares :-), nem sequer dezenas,  é bem melhor que aquela que algum dia senti, depois do nascimento da minha filha, claro. Uau...

Entre mis recuerdos

Há coisas na vida, das quais recuperamos, mas as marcas ficam permanentes. Aprendemos a conviver lado a lado, como tendo uma cicatriz.

Quando em 2005 me divorciei, o que mais me fazia confusão era o que iria fazer com todas aquelas recordações que eu tinha. Cheguei mesmo a questionar J sobre isso. Ele disse-me que era algo simples, não se recordava. Bolas, mesmo sendo homem, e mesmo sabendo que eles fingem não dar valor a isso, a verdade é que as coisas acontecem com eles também, certo? Tipo, quando eu recordo o dia do meu casamento, o J também lá estava? :-) Como não se recorda???

É claro que hoje em dia eu faço desta recordação, como tantas outras que tenho do meu passado, algo que aconteceu e pronto, mas a verdade é que elas não vão embora e estão presentes. Essas recordações boas ou más, fizeram parte de mim. Da minha vida. Ninguém vive do passado, e eu tal como tantas pessoas neste planeta, que recomeçaram após o término de algo, tentamos nem pensar muito no assunto, mas bolas, não foi tudo mau, certo? Ora, comigo não foi certamente. O J não foi sempre aquele M&M's que era recentemente. Teve um tempo em que foi um namorado exemplar, um companheiro, um amigo e um marido. E eu tento recordar esse ai, porque a carga fica menos pesada... :-) O que mais me impressionou sempre para além do ter de relegar as memorias para segundo plano, foi ter de ser obrigada a deixar de amar alguém ( e olhem que essa não é nada fácil e sem dúvida gera a pior das dores ) e um dia, por forças das circunstâncias olhar para alguém que um dia foi companheiro, amigo, confidente, marido e dizer, este fulano não me diz nada e até chegar ao cúmulo, como aconteceu comigo infelizmente, de o mandar á M...

E como tornar a coisa mais linda, na coisa mais nojenta! Bolas !

Pensamentos...

Perdemos a noção de quando foi que nossa liberdade nos transformou em supermulheres. Mães, filhas, profissionais, donas de casa, esposas, namoradas...amantes. Tudo ao mesmo tempo, tentando gerir a vida de forma estruturada e digna. Mas perdemos a noção de quando ficamos tão poderosas, conscientes do nosso papel na sociedade, que só queremos mais e mais...o mundo não será suficiente para albergar tamanha ambição e poder.Nós mesmas nos perdemos naquilo que queremos e temos. Mas é uma luta, é uma constante e passinho a passinho vamos conseguindo...

Por seu lado, o garoto, vai construindo uma ideia de que estas supermulheres são muito autoritárias, um fardo pesado demais para segurar. Os miúdos encaram estas mulheres como objectos. Enquanto que homens ( e são muito poucos) vem estas mulheres como companheiras de vida!

Nunca uma sociedade se mostrou tão predisposta ao amor, mas ao mesmo tempo não sabe como trabalha-lo e desiste com facilidade. Segundo confirmam, aqueles estudiosos, que nunca se sabe bem quem são, nossa sociedade é uma sociedade de solidão e cada dia mais...viver sozinho, não ter laços verdadeiramente afectivos com ninguém, etc.

Eu mesma, analisando meu passado para ponderar bem o meu papel no futuro e contando que nada sai como sempre idealizamos, porque a vida nos prega partidas LOL, vejo-me sozinha, por opção mesmo, porque concebi a ideia de que não tenho mais paciência para ter um homem dentro de minha casa, para ter um homem a "mandar" e "alpinar" sobre minha vida e minha forma de estar na vida. Gosto de chegar a casa e ter as coisas da forma como as deixei. Gosto de viver da forma como estiver meu estado de espírito sem ter de dar satisfações. Mas, como todo o lado bom tem um lado mau, gostava de as vezes, tão somente um dia ou outro, chegar e ouvir aquela voz masculino perguntar, como correu o dia... :-) ocasionalmente...

Gosto da forma de pensar da mulher actual, da forma como tenta dar a volta á tristeza e solidão. Gosto da forma como neste momento renasce de um divorcio ou do fim de um relacionamento. Mas tudo tem um preço e as vezes esse preço é um fardo bem pesado de carregar, mas desistir, começa a não estar no nosso dicionário. No meu já foi banido...LOL

Will sterben weg Schwindler

Und für die Vermeidung von Zweifeln, geht auch Scheiße!

Im Leben gibt es viele Hurensöhne, dass in unserem Leben als Engel ... und der größte Gauner von allen verschleierte ich sagen:  Will sterben weg Schwindler Gauner kommen!

Jesus...na terra...em pleno 2010...

Pediram a meu sobrinho, na catequese, para falar sobre Jesus. No alto dos seis 10 anitos, lá diz o miúdo na sua pequena redacção...

" Se Jesus viesse á terra, em pleno ano de 2010, acho que pedia ao pai dele para voltar logo para o céu, porque a minha mãe diz que o mundo está perdido, meu pai diz que as pessoas não prestam e minha avó sempre reclama que não tem dinheiro."

Quando li, desatei a rir, porque achei incrível a observação do pequeno. Ora bolas, se eu fosse Deus, o criador desde pequeno povo e deste pequeno planeta, chorava de tristeza, porque tinha feito borrada mesmo ao criar este povo que por vezes são injusto, ingratos, desleais, maltratam seres indefesos, mentem, roubam, matam...mas Deus lá sabe o que faz, como faz e porque faz.

Mas não duvido que meu sobrinho não tivesse razão e Jesus pedisse para voltar para o céu. Afinal, nós destruimos o planeta, odiamos mais do que amamos. Não temos respeito uns pelos outros, negamos cada dia mais o amor e os valores morais e pronto...mas se eu fosse olhar pelos olhos de Jesus, eu sei bem o que ainda vai aguentando este povo que para Deus são gafanhotos...alguns, muito poucos, tem um coração de ouro, agem em prol de terceiros sem buscar benefícios, defendem o bem acima da sua própria vida e jamais andam com lamurias e queixas mesquinhas...

Para quem ler este post e ache que é um post derrotista, vou só pedir que olhe bem á sua volta... :-)

Uma ideia revolucionaria....

E se em vez de baixarmos os braços e dizemos " è a vida! " lutássemos...???

O amor morreu, porque não se tenta lutar e recuperar o amor perdido...quando ele é verdadeiro, nunca morre. Acreditem!

O casamento está por um fio...e se em vez de pensar em divorcio, não se tentam aceitar as diferenças???

Os filhos não são o que queremos que sejam...e se em vez de pressionar, aceitássemos que são pessoas individuais???

Aquele amigo desiludiu, e se em vez de cortar com a pessoa, aceita-se um perdão dela, ou até mesmo falar com ela. O diálogo não resolve tudo?

E se deixássemos de dar desculpas para tudo e assumirmos aquilo que realmente somos?

Minha ideia revolucionária é : Porque em vez de dar uma de modernos, super século 21 e que hoje em dia não temos de fazer fretes, não temos de aturar isto e aquilo e voltássemos ao tradicional??

E se...voltássemos a acreditar no amor, na dignidade e nos valores morais??? Hem???Hem???

Ah que ideia revolucionária...

Pena que não pega ! :-)

Resiliência

Esta palavra é a minha melhor amiga. Com ela aprendi a superar, a adquiri-la. Não choro sobre o leite derramado, aceito as condições actuais na minha vida e agradeço já a Deus por elas, mas tento procurar sempre o melhor. Costumam dizer que eu vivo o meu passado, mas não terá sido o passado que me fez ficar resiliente e ser a mulher que hoje sou? Não será assim para todos?

O que não nos mata tornanos mais fortes. Resilientes. Por isso hoje eu sou uma guerreira. remo sozinha meu barco e mesmo que buracos do tamanho de tubarões, ameacem meu barco de afundar, eu hei-de dar sempre jeito de solucionar as coisas e resolve-las. Não existem problemas, existem soluções. Não há não, há apenas uma solução. Se uma porta se fecha outra se abre. O que precisamos e perseverar, resistir, combater, e vencer, porque na realidade nunca perdemos, apenas aprendemos.

Hoje meu tema foi a resiliencia, porque a cada dia ela está mais em mim e queria mostrar que pode estar em cada um de nos. Que não há doença, condição social, ou seja o que for que nos impossibilite de ser feliz, de conseguir alcançar nossos objectivos. Somente a morte é algo incontornavel, mas até ela mesma, eu encaro como o fim de um ciclo e o inicio de outro. Na realidade na vida nada se perde, tudo se transforma, tudo é um ciclo. E tem sempre uma segunda oportunidade! Viva sempre como se fosse o ultimo dia e viva sem medo.

O adeus...

Existem coisas que nós sabemos de antemão que não tem futuro. Sentimos no nosso intimo que não vão dar frutos, que não há continuidade. Talvez por isso, existem cada vez mais pessoas desencontradas, porque sentem que quem está ao seu lado não lhe diz nada e não vale a pena insistir em algo que nós mesmos não pretendemos. Claro que eu não sou de desistir tão facilmente. Claro que eu dei chances das coisas  se inverterem. Claro que eu dei o beneficio da duvida...mas o certo é que eu não consigo de forma alguma sentir seja o que for a não ser carinho pelo medico. Bolas que ele é lindo, é da minha idade, tem um educação que eu não via num homem há muito tempo, é um cavalheiro. Mas eu não consigo o amar. E por Deus eu não sei fingir...Minha irmã insiste que numa relação há sempre um que ama mais que o outro e que seja sempre o homem a amar demais, porque assim a relação tem futuro, bolas mas eu não aceito isso. Ou se ama ou não se ama, pronto! Tenho eu que aos 36 anos fazer fretes???? Merda, não! Chega!

Não gosto de magoar ninguém, muito menos de enganar a nível de sentimentos. Sei o que doi ser enganada e quando faço algo que magoa alguém tento reparar meu erro, se a pessoa perdoa ou não já é com ela. Eu pelo menos tento!

Aqui e neste caso não há nada a reparar, eu sempre fui sincera...lamento por ele, porque vi no seu rosto a tristeza. Vi que ele olhava para mim como uma companheira e partiu-me o coração ver aquelas lágrimas a caírem de seus olhos...mas como se pode forçar um coração a amar? Não se pode...

Eu juro que tentei, eu fiz de tudo...fui a festas com ele, fui a seminários, passamos fins de semana na Costa da Caparica, em Portimão, íamos fazer um cruzeiro, mas eu não consigo mais...comecei a implicar com pequenas coisas, com as mais elementares e isso foi indicação que eu não tenho que estar ao lado dele. Eu não sou a companheira...eu precisava de sair dali. Estava a ficar sem ar...

Lá me despedi dele, ficando amizade que tenciono preservar, mas que aceito que ele não queira...também não consegui ser amiga do meu ex marido, quando o casamento terminou, doía demais...

Meu querido, tenho muito carinho por ti, por isso desejo que sejas feliz. Que a vida te traga aquela que tu procuras. Que ela saiba te amar da forma que mereces e que eu jamais iria conseguir.

Tens razão sim quando me dizes que aquele inquilino, não merecedor, ainda habita meu coração e vai lá permanecer para todo o sempre. São musicas que me lembram dele, são situações, é um sorriso, um gesto, um olhar... seja como for a verdade é que não se pode amar, quando nosso coração ainda ama alguém. E a cada dia aceito minha condição.

Adeus meu querido!

Sete Ideias de felicidade

Todos nós, homens e mulheres, temos “TPM”. Com uma diferença: as mulheres sabem quando estão de TPM, mas os homens não! Nesses dias é melhor tomar cuidado e não agir de modo impulsivo. Muito cuidado para não colocar o seu mau humor em cima de ninguém.

Felicidade é ter equipe. Quando você tem uma equipe, seja na sua vida profissional ou na vida pessoal, tem com quem dividir as responsabilidades e os esforços, tem alguém que ajuda você, de modo que pode viver mais tranquilo e feliz.

O mestre Osho diz que “somente os perdedores podem ganhar a felicidade”. O espírito de querer ganhar sempre cria uma situação insustentável e ansiosa. Quem quer ganhar todas as disputas, perde a vida.

Felicidade é um estado de aprendizado, de evolução. Você perdeu? Aprenda. Na verdade, ninguém erra. Ou você acerta, ou aprende.

Na vida não existe preto nem branco. Nada é tanto o céu ou é tanto a terra. Ninguém é tão maravilhoso que não tenha defeitos e ninguém é tão defeituoso que não tenha virtudes. Compreenda esse equilíbrio e não crie expectativas irreais.

As pessoas não brigam com você. Elas brigam para jogar as próprias frustrações nas suas costas. Elas brigam contra aquilo que você representa.

Os caminhos do sucesso não levam à felicidade. Para ter sucesso você tem de correr atrás de um objetivo. Para ser feliz você tem de gostar daquilo que tem neste momento.

Tenha alto astral. Sorria, conte uma piada, brinque. Não se leve tão a sério.

 

Roberto Shinyashiki

Eu...

Eu sou a que no mundo anda perdida,

Eu sou a que na vida não tem norte,

Sou a irmã do Sonho,e desta sorte

Sou a crucificada ... a dolorida ...

Sombra de névoa tênue e esvaecida,

E que o destino amargo, triste e forte,

Impele brutalmente para a morte!

Alma de luto sempre incompreendida!...

Sou aquela que passa e ninguém vê...

Sou a que chamam triste sem o ser...

Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,

Alguém que veio ao mundo pra me ver,

E que nunca na vida me encontrou!"

Florbela Espanca

Segredos

Escondo um segredo, daqueles que nem a mim me atrevo a confessar

Secretamente desejo teu corpo e desejo te amar

Sou um deserto e tu meu oasis

Sou um gatinho a pedir o teu carinho

Porque não posso te ter? Porque não podes me amar?

Porque meu segredo não pode se tornar aberto?

Aberto ao coração, ao mundo, a ti?

Eu escondo um segredo e comigo ele vai ficar

Secretamente eu vou desejar-te esperando um dia meu segredo realizar...

Personagens na vida

Será a vida um eterno teatro? Assumimos nós diversas personagens ao longo da vida? Como elas se definem perante nos mesmos? Perante a sociedade?

Nossa vida é como um teatro...entramos em cena mal saímos do ventre de nossa mãe...assumimos o papel de recem nascidos. Do bebe, da alegria da casa, vamos crescendo e assumindo outros papeis. O de criança, o de adolescente rebelde, o de pré adulto, o de adulto mas ainda imaturo, o de adulto que já paga as contas e responde por si e pelos seus actos. Dentro da fase adulto, destaco as personagens de filha, mãe, esposa, irmã, sobrinha, enfim...até termos aquela personagem que a meu ver assusta mais que todas as outras...o ser idoso. E da forma como o tempo corre, não tarda e estou com 60 anos :-) e minha filhota 30.

Mas falta ainda algum tempo e por enquanto vou vivendo a personagem de mãe, que é aquela que eu mais gosto e identifico. Gosto de ver a B crescer. Gosto de vestir qualquer coisa de manhã e lá diz ela : Ó mamá está tão linda! " Gosto de a ouvir conversar comigo e já conversa coisas com conteúdo, o que eu acho extraordinario para uma criança de 6 anos. Adoro quando vamos á Fnac e lá ficou eu de volta dos meus livros e ela nos dela. Claro que tenho de levar sempre um para cada uma, pedir que embrulhem como uma prenda e quando chegamos a casa, lá trocamos nossas prendas, sempre com um : És a melhor mãe do mundo e és o amor da minha vida filha.

B já lê muito bem, embora entrou só este ano para a escola. Mas eu já a havia ensinado antes e claro filha de peixe... por isso lê o livro no ápice e conta a história com uma alegria e uma inocência, próprias de quem tem 6 anos. É indescritível ser mãe da B. Olhar para ela e ver os gestos do pai, o sorriso, algumas expressões, mas o mais importante, é olhar para ela e perceber que o trabalho que tenho feito com ela está a dar frutos. Que o que eu tenho ensinado ela retém, que ela é sem duvida a melhor coisa que eu tenho na minha vida.

Namastê minha filha!

Voar sim, mas com os pés assentes no chão :-)

Como é do conhecimento de tanta mulher ( e alguns homens) sofrer por amor é bué de chato e para quem já sofreu a pior dor de todas, sabe do que me refiro. Doí amar e não ser amado. Doí ver a outra pessoa que amamos ir embora e nos trocar por outra. Doí ver sua indiferença, doí ver que simplesmente o amor morreu daquele lado. Tem dor que não passa, que se acostuma e vai aprendendo a conviver, mas que não passa. Tem amor que vai para além da morte...

Eu estou com alguém neste momento que não consigo amar. Dizem as pessoas, que eu acostumei aos safados e que não consigo amar homens honestos e bons. Bem, talvez! Mas a verdade é está. Alguém escolhe de facto a quem amar?.................... Resposta óbvia. NÃO!

Eu sei como é quando nosso casamento termina ( ou está por um fio) quando olhamos para aquele que outrora despertou paixão, tesão e sei lá mais o quê na nossa vida e de repente, vira uma espécie de inimigo, que amamos e odiamos ao mesmo tempo. Eu sei como é quando alguém se aproxima de nós, alimentando essa paixão, alguém mais novo, parecendo que até nos quer ter na vida dele, mas a verdade é bem mais nua e mais crua. Já leram aqui que eu envolvi-me com o James Bond ( vou chama-lo assim porque afinal ele vai ser sempre para mim o meu James bond) ele tinha 27 anos e sabe Deus o quanto aquele rapaz me fez sonhar LOL, mas a verdade é que ( e não digo que seja o caso de todas ) eu fui apenas mais uma experiência na vida dele. Homens mais novos, são atraentes, livres, encantadores, mas são mais novos, imaturos, vai ter um dia que nos apercebemos que cansamos das piadas, das conversas sem conteúdo, da falta de sensibilidade e do cavalheirismo que não têm porque é próprio dos mais velhos.

Eu costumo dizer que poderia ter todos os homens nesta vida, nenhum seria como o J. Porque o J era único. Singular e foi por ele que me apaixonei. Foi ele o meu marido por 12 anos. Foi com ele que perdi minha virgindade e não tenho vergonha de o dizer aqui. Foi com ele que realizei todas as minhas fantasias, mesmo as mais radicais LOL. Foi com ele que idealizei planos de vida. Foi com ele que passei tristezas, provações, mas também foi com ele que passei as melhores e maiores alegrias. Foi como provar a melhor das frutas e agora percebo que jamais voltarei a provar igual. Jamais.

Esta lenga lenga toda que aqui escrevo hoje é somente para dizer que as vezes nossa situação não está a melhor. Estamos confusos, e acabamos por vezes por fazer asneiras. Pois acreditem, depois de passar algum tempo sozinha e de ter aberto as portas a luxuria, e a um possível novo amor, eu apercebi que meu amor eu já tinha, e que se eu pudesse de facto pedir e ter, pediria o J de volta e iria amar voltar ama-lo e a te-lo de volta do meu lado.

Cada caso é um caso, mas há que analisar bem detalhadamente o coração, a lógica e a razão. Podem pensar que os três não andam lado a lado mas andam. Só tem de o escutar. A resposta esta em nós e nada nos deve impedir de : Ou ir em busca de um novo amor ou de reconsquistar o amor da nossa vida!

Eu sempre desabafei aqui as minhas tristezas e alegrias. Este blog surgiu pela dor que eu sentia quando o J foi embora. Mas a verdade e que tem servido de muito não somente para mim mas para outras pessoas também. E se minha experiência serve para alguma  coisa, que possa abrir as mentes e os corações, já fico contente.

Antes de me envolver com o James eu analisei friamente o que iria fazer. Seria sexo? Seria paixão? Estaria eu a encaminhar um amor que sentia para um outro homem? A verdade e que ao envolver com ele eu percebi, que pode ser bem facil misturar sentimentos e emoções. Aliás eu fiz isso, e como já era de esperar o fulano fugiu a sete pés, quando lhe disse que me tinha apaixonado por ele :-) Mas isso não era verdade.

A verdade e que podemos sair ainda piores de uma situação que concideramos a saída. Volto a dizer que cada caso é um caso e voar é algo que todas podemos fazer, mas não devemos nunca deixar de ter os pés assentes no chão. Falo minhas queridas amigas, por experiencia. :-)

Um beijinho a todas as mulheres que por aqui passam e que tal como eu estão numa encruzilhada na vida. Eu já cheguei a um consenso sobre o que vou fazer com o medico e desejo de coração que as minhas queridas amigas ( sabem quem são :-) o possam fazer de igual forma.

Escutem o vosso coração!

Namastê Beto...

1967 - 2010

Hoje, deixo aqui minha contribuição pela perda de um cantor, que tinha uma excelente voz e que eu conciderava excelente. Sua musica era romantica, alguma perdida em letras sem nexo, mas outras que tocavam o coração. Um beijinho e um até sempre.

Namastê Beto!

Meu querido "namorado"

As vezes, fico a olhar-te enquanto teu corpo dorme a meu lado. Não és um estranho, és o que te qualificaste perante mim, sem eu mesma decidir que assim tinha de ser : meu namorado. Contudo, e apesar de seres tudo aquilo que uma mulher deseja, eu não consigo te amar. Erradamente, pensei amar outra pessoa, mas isso era uma ilusão. A realidade que eu mesma tenho que aceitar e que o J jamais deixou o lugar vago. Aprendi a viver sem ele, estou feliz e serena sem ele, mas ele vai ser sempre o amor da minha vida. Olho minha filha e nela vejo-o todos os dias. As vezes gostaria de dar uma de gajo e fazer de conta, mas até mesmo os "gajos" jamais esquecem  aquela(s) que os marcaram de verdade.

Um amor de verdade não se apaga assim. Não vai embora de verdade, fica sempre ali algo...

Compreendo porque a vida para alem do J e possível e perfeitamente saudável e feliz, mas o amor que senti, tudo aquilo que vivemos, jamais sairá de mim, não porque eu não deixo, mas porque é assim mesmo. Porque tem poucas pessoas na vida que o conseguem vivenciar. Não foi somente mais um casamento... 

O medico é um cavalheiro, daqueles criados em boas famílias. Não andam em busca de aventuras, mas de uma companheira. O medico brinca com minha filha e já a quer ir buscar a escola, como se de um pai se tratasse e eu??? Eu olho-me no espelho e percebo que não é de facto aquilo que eu quero para mim. O medico caiu do céu no meu colo, mas de bom grado o cedo a outra mulher. Que o ame, que o respeite e estime tal como ele merece, porque foi sem duvida o homem mais correcto, coerente, delicado e com carácter acima da media, que eu conhecia na minha vida. Em toda a minha vida.

Por isso fico a olhar-te e a imaginar a maneira mais correcta de te dizer que não te amo. Nem vou amar. Que eu escolho ficar sozinha, mas coerente com meus sentimentos e pensamentos. Que eu desejo de coração que tu meu querido encontres aquela mulher que mereces, mas que não serei eu...

Sim, tens toda a razão. J matou algo em mim, mas  meu coração ainda ama. Ama quem de facto merece o meu amor...só não sei é como poder da-lo a ti...

De olhos bem abertos

Houveram momentos na minha vida em que eu pensei que podia agarrar o mundo com as minhas mãos. Que podia fazer tudo, estar em todo o lado ao mesmo tempo. Houveram alturas em que eu achei estar certa, em que achei que o mundo tinha tanto para me oferecer e eu a ele.

Mas os anos vão passando, a vida vai-se resumindo a trabalho, diversão/lazer, família, filhos e aquela sensação de que se pode voar para o infinito vai ficando ténue e a realidade atinge-nos na cara .

Vai adquirindo outro olhar, bem mais real e os objectivos ficam mais concretos e atingíveis.

Voar é bom...sonhar também. O sonho comanda a vida e sem sonhos não haveriam objectivos realizáveis. Mas todos temos uma altura na vida de crescer, certo?

Bem há aqueles que não crescem, que  se deixam manter na imaturidade e que isso nunca é bom nem para esses, nem para as pessoas que na vida se cruzam com eles. Mas cada um sabe de si, não é mesmo?

Hoje, tendo consciência de que a vida é aquilo que nós fazemos dela ( tirando aquelas situações que infelizmente ocorre na vida de todos, como a morte de amigos e parentes) sigo dia a dia, deixando entrar o bem e as boas pessoas e retiro de mim, todas aquelas que não contam, sejam pessoas sejam acções.

Hoje eu sei que não vou mais agarrar o mundo nas minhas mãos e sei que não vou estar em todo o lado ao mesmo tempo. Hoje eu sei que o mundo tem para me dar e aceito. Hoje eu sei o que tenho para dar ao mundo e aceito. Mas mantenho a minha postura : faz aquilo que te faz feliz e jamais desistas, jamais prejudiques os outros.

Estar consciente das coisas, faz com que nossa vida, ganhe outros contornos. Hoje estou acordada.

E você? Está de facto de olhos bem abertos??

Despertar é Preciso

Sempre gostei de alguns escritores. Meu maior vicio é ler e adoro ler mensagens positivas, coisas que interliguem a espírito á alma, ao nosso ser. Augusto Cury é um dos meus preferidos, nesse sentido, mas adoro Roberto Shinyashiki. Compartilho tantas ideias dele, que no fundo são aquilo que todos deveriamos lutar, ao vez de agarrar a máxima de " temos de viver a vida" e aproveitar com isto de fazer tudo o que nos vai na gana. A medida que os meses e os anos passam, eu apercebo-me ( e talvez seja uma das felizardas) de que viver a vida é muito mais do que a maioria dos seres humanos fazem. E muito mais que festas, copos, noitadas, discotecas, sexo ocasional, fumo, drogas, etc. Viver a vida é algo que nos eleve a outro nível, onde reside a verdadeira felicidade. Onde caminhamos de cabeça erguida, pela dignidade, pela energia, pela humildade, pela paz e pela honra.

Roberto Shinyashiki, enviou a seguinte mensagem por newsletter que gostaria de partilhar com todos os que por aqui passam. A mim fez ver que estou certa em querer viver a vida há minha maneira, maneira essa que não magoa ninguém, pelo contrário que luta pela paz, pela dignidade, pelos valores e pela família. Eu gosto de ser assim e jamais vou pedir desculpa por isso a ninguém. São esses valores que fazem de mim a pessoa que sou. Se me usam por ser a "boazinha"??? Possivelmente, mas isso não é problema meu, é de quem de mim se aproxima com falsos pretextos e moralidades. Mais tarde ou mais cedo o pano cai e não serei eu que tenho de responder por isso. Namastê a todos.

" O ponto mais importante do resgate do ego do indivíduo é a justa indignação. Por exemplo: a esposa é espancada pelo marido, ela aceita aquilo submissamente, entende que é porque ele estava nervoso ou que ele é alcoólatra, até o dia em que ela se sente indignada. Então ela reage e muda essa situação. É preciso se indignar, quando alguma injustiça é cometida.

O que precisa acontecer é que as pessoas de bem se manifestem para dizer o seguinte: “Olha, eu tenho lixo na minha casa, mas esse lixo está na lata de lixo. A casa toda não é um lixo”

Quando aceitamos actos não-éticos, a consequência para nossa auto estima, para nossa dignidade, é muito ruim. Ao longo do tempo, isso vai desencadear uma depressão.

O mundo está sem heróis. Mas nós precisamos valorizar os heróis do dia a dia. Precisamos valorizar a professora de ensino fundamental, a enfermeira do hospital público, o policial que expõe seu corpo ao perigo, perseguindo o traficante de drogas... Nós precisamos voltar a valorizar as pessoas do dia a dia, porque são essas pessoas que criam um lugar melhor para a gente viver.

A única maneira de a gente ter uma vida harmónica é ter uma vida baseada em valores. A nossa sociedade dá mais importância aos objectivos do que aos valores, e a gente vê esse caos que aí está. 

Os valores, como a busca da verdade, o amor, a cooperação, fazem a sua personalidade, sua alma, sua estrutura de vida ficarem mais fortes. E aí você vai materializando seus sonhos. O equilíbrio nasce sempre do respeito aos valores. Pense sobre isso! " Roberto Shinyashiki

O medico - Parte 3

A coisa mais incrível aconteceu na noite de sexta feira. Meu amigo medico, veio ate minha porta, e cantou para mim a minha musica favorita. Ele cantou...não desafinou e ainda tive os vizinhos a aplaudir. Nunca na minha vida pensei passar por isto. Jamais pensei que um homem fosse capaz de fazer isto por amor. Não nos dias de hoje, em que ninguém mais da valor ao amor, apenas ao sexo.

Confesso que chorei, de emoção. Confesso que o medico é um homem diferente e quem sabe posso ainda ser feliz ao lado dele. Quem sabe?

Deixou-me um ramo lindo de rosas brancas ( minhas favoritas ) e foi embora.

Olhou-me e disse que ligava e ligou. E incrível a educação que este homem tem, o conteúdo humano. A personalidade. Podemos falar de tudo e sobre tudo. O meu medico é um cavalheiro...e eu aceito abrir a porta ao desconhecido, a um homem bem diferente daqueles que pela minha vida passaram. Um homem com H dos grandes.

Nota : a musica de hoje, foi aquela que eu ouvi num tom afinado, do meu medico :-)

Mulher " Lanchinho"

Ok, estou de férias, a aproveitar este sol maravilhoso aqui de Nazaré. O pessoal tem se divertido imenso e na verdade estas ferias estão a ser fantásticas. Ontem porém, ao jantar, estávamos todos na cavaqueira, quando a conversa sobre sexo entrou no menu :-) tinha de ser, ou não estivessemos homens e mulheres naquela mesa, com suas ideias próprias sobre o assunto.

Fala um daqui e outro dali, até que uma amiga aborda a situação de mulher "lanchinho". Eu escutei atenta e após conclusão da sua observação, desatei num risada desenfreada...o pessoal olhou para mim com cara de "tacho" a achar que eu estava doente. Mas afinal porque ria eu tanto ?

Não é que finalmente a ficha caiu e eu percebi que fui mulher lanchinho do James Bond e nem sequer me tinha apercebido disso. LOL tinha de rir da situação e tirar o lado positivo da coisa. Aprender com este erro e não voltar a deixar que algo similar aconteça, a não ser que eu queira :-) eheheheh
De repente tudo ficou claro como água, mas a verdade é que já não importa mesmo. Existem coisas que acontecem pelo momento mesmo e nada mais. Eu fui lanchinho e ele foi o meu. Foi uma parceria. :-)
James, estava eu preocupada com pedir desculpa por ter cortado contacto contigo, mas na verdade eu estava a fazer-te um favor certo? LOL tem coisa que dá para rir...haja boa disposição. ehehehehehe

De ferias

Para recuperar forças

Para esquecer o que se deve esquecer

Para viver novas experiencias

Para recuperar

Para evoluir

Para viver

Rubem

O tempo passou e nem dei conta. Foram quatro anos sem saber de ti e de repente, eis que recebo teu telefonema. Fiquei contente com as tuas novidades e mais ainda por ver que conseguiste superar a nossa separação e ficarmos amigos. Sim é verdade levou algum tempo, mas agora estamos bem, amigos como sempre fomos e a nossa conversa foi como era no inicio da nossa amizade, agradavel.

Sempre desejei o melhor para ti e continuo a deseja-lo. Um beijinho meu querido amigo!

O Gonçalo e a Laura

O Gonçalo é meu amigo, já desde o liceu. Tem 32 anos e é sem duvida um homem lindo, muito atraente.

A Laura conheci, por causa do Gonçalo. Não é má pessoa, e fez-me ver algo que eu não queria enxergar, sobre o Gonçalo e sobre algo que recentemente aconteceu comigo, que estava errado e que precisava de compreender porquê.

O Gonçalo é um homem lindo, tem as mulheres que quer e nem precisa de fazer muito esforço. É alto, bem constituído, tem olhos castanhos, mas sedutores e é engenheiro Civil.

O Gonçalo não quer, como tantos homens hoje em dia, casar nem ter filhos para já. Diz ele que não tem pressa. Até concordo, mais vale tarde e seguro que cedo e dar numa merda mesmo. Mas entretanto, vai estando com mulheres, para tentar acalmar o "pinto" e preencher o vazio, que ele sabe que sente, mas que pensa que o resolve bem, por usar o sexo como preenchimento.
Numa destas festas que todos frequentamos, o Gonçalo, conheceu a Laura. Falaram toda a noite e sinceramente pensamos que ele ia se apaixonar. Laura é mais velha 10 anos, mas é uma mulher linda, com historia de vida, independente, interessante. Com conversa, nada de merdinhas de miúda de 23, se é que me entendem... naquela cabeça existe conteúdo e no coração também.

Saíram os dois e sei que passaram resto do fim de semana na casa dela. Três dias depois daquele sábado lá telefona ele para mim para desabafar.

Laura tinhasse revelado uma mulher sensual, cheia de vitalidade e com determinação, também na componente sexual. Tinha sido uma das melhores experiências da vida dele e ele sem duvida queria continuar a repetir aquele sexo fabulastico que tivera com ela. Mas era somente isso e o Gonçalo estava muito contente, porque tinha encontrado uma amiga colorida, super á frente. O que ele não imaginava,  ele e tantos outros é que a Laura era bem mais que uma vagina disponível e apetitosa, Laura era uma mulher com sentimentos, emoções, marcada por um divorcio horrível, como todos os são e Laura buscava algo mais que sexo, buscava companhia, buscava atenção, buscava um pouco de amor para o seu coração adormecido pela vida.

A razão porque sei disto tudo, foi porque cruzei com ela no shopping. Estava com minha filha e estivemos a conversar horas, enquanto a B brincava nos " bichinhos carpinteiros"

Laura não estava apaixonada, mas tinha gostado da companhia do Gonçalo. Tinha gostado daqueles dias que esteve com ele. Ele é já de si apaixonado e muito carinhoso, mas Laura levou aquela atenção toda para algo mais. Merda da carência tem esse efeito negativo. Faz-nos ficar iludidas e com ideia que tudo é mais do que na realidade é.

Lá conversei com a Laura e tentei indicar que o Gonçalo é ainda um pouco imaturo. Que apesar de estar a dirigir uma empresa, e estar bem na vida, ele tem ainda uma imaturidade emocional, que o leva a achar-se um garanhão e a querer estar com o maior numero de mulheres possível antes de decidir casar e assentar. Homens como ele podem...friso podem até assentar, mas duvido. Esta nele ser este pinga amor e um dia que case provavelmente vai ser infiel. Mas as vezes as coisas acontecem de um forma que jamais imaginamos e vai que ele acerta. Mas jamais será com uma mulher mais velha. Quando ele decidir casar, vai procura alguém da sua idade ou mais nova. Alguém que seja linda, mas cujo conteúdo seja o menos importante. Alguém que ele possa controlar. Este é o meu amigo Gonçalo e eu fico com pena que ele seja assim, porque ele é também alguém que merece ser amado, que merece sinceridade e que tal como tantos homens nesta vida não sabem como aceitar o vazio que sentem. Não sabem como o preencher. E acham sempre que tem uma melhor e deixam as vezes o amor passar ao lado. Ah o amor que está a cada dia mais esquecido.

Laura teve uma conversa com Gonçalo, nesse fim de dia. Claro que ele foi educado, ouviu o que ela disse, afirmou que não a queria magoar e que não era só sexo. A coisa durou apenas mais uns dias, porque quando não é só sexo, porque raio não se liga há outra pessoa, nem se manda uma sms, nem se quer estar perto? Vá lá, todos nós sabemos que mesmo sendo homens ou mulheres, quando queremos vamos atrás. Não há dores de dentes, de barriga, ou lá o quê que nos impossibilite. Eu já passei por isto e sei.

Mas pronto, Laura era apenas mais uma, na já extensa lista de mulheres do Gonçalo. Nada mais. E acabou... Laura foi a vida dela, triste, desanimada, mas conformada com a situação. Gonçalo partiu para a queca seguinte.

Sou amiga dele e vou sempre ser. Agora sou amiga dela também, porque me identifiquei com ela. Também eu aceitei alguém na minha vida por carência minha. Também eu misturei as coisas. Também eu fiquei como doida por um homem emocionalmente imaturo. Mas felizmente ja passou e eu percebi que ele não é para mim.

Como mais velhas, quer eu quer Laura sabemos que nossa oportunidade passou a frente dos nossos olhos. Que casamento, relacionamento sério, já passou pela nossa porta e não vai mais entrar. Somos divorciadas, temos filhos e o pessoal só quer quecar. Somos mais velhas, logo experientes. Somos alvo fácil, mas atenção não somos mais mulheres burras e daqui para a frente a coisa não vai mais ser a mesma. Antes só que mal amadas :-) antes só que ser queca fácil e ocasional. Existem coisas na vida mais compensatorias que o sexo. Acreditem que sim.

Neste momento, perguntam-se quem está mais feliz? Eu e Laura, que apesar de sozinhas, estamos com nossas vidas estruturadas e temos nossos amigos e amigas, bem como família e filhos? Ou o Gonçalo e outro alguém que não vale a pena mencionar aqui? Bem, o outro alguém não sei como está, provavelmente já encontrou outra para me seguir na lista, ou talvez não. Pode ou não estar feliz. Não sei e sinceramente não me interessa mais. Mas o Gonçalo já conta com duas após a Laura e anda com um sorriso falso no rosto. Porque a verdade só eu sei, porque me liga as 3 da manha as vezes a chorar, porque acabou por sair da casa de mais uma e me diz se sente ainda mais vazio e sozinho. Digo-lhe sempre que pense em ser algo mais para alguém. Algo mais que queca. Que faça um esforço e se dedique. Que não ligue se ela é mais velha, se tem filhos, se tem 20 anos. Não importa. O que importa e sentir-se bem com essa pessoa. Tudo começa por ali. Todas tem seu  valor e todas podem lhe dar algo, basta aceitar.

Falo por mim, que eu jamais quero um homem para ser pai da minha filha. Porque pai ela ja o tem. E para cuidar dela estou cá eu. Também não quero ninguém para me sustentar, porque eu faço-o bem sozinha.

O que eu quero, o que todos nós queremos, divorciados ou solteiros, e a cada dia parece ser mais  difícil , é ter alguém para partilhar não somente um corpo, mas uma vida. Um cinema, uma jantar romântico, um presente no aniversário, os olhares de cumplicidade, o dormir agarrados, o sentir que vamos acordar e alguém nos vai dizer bom dia, com um sorriso. Será pedir muito? Bem não seria...mas ao que parece até é!