A Rainha

Surge alta e majestosa. Entra sem cerimonia ou pedir licença, porque sabe que é a rainha. Sabe que é ela quem manda, que se impõem. Quem ousa fazer-lhe frente?

Não selecciona quem vai martirizar, porque não é a pessoa que interessa, é o martirizar em si que lhe dá prazer e soberania. Olha com desdém a todos e quando percebe que alguém está a tentar sair do seu jugo e domínio, ela vai e impõem-se um pouco mais,  com crueldade e sem piedade.

Alguns tentam por anos, lutar contra ela. Fazem frente ao seu desdém, mas ela sempre fica nas pessoas que alberga para si. Seja de forma mais dura e cruel, seja de uma forma menos severa. Uns baixam os braços e deixam-se ir e ali ela não só é cruel como suga para si aquele espírito e energia, como se fossem prémios da sua devastação. Recolhe-os no seu seio com uma garra e apetite feroz.

Já a mandei à merda hoje, várias vezes até, mas olha para mim com o mesmo nojo, como eu me sinto. Anda aqui ás voltas, feliz e contente a cantar, abanando o seu vestido, como se fosse uma criança feliz a saltitar à minha volta. Pára por vezes para deliciar-se com minha tristeza e minha total incapacidade nesta fase, de a enfrentar. Eu choro e aninho-me no chão frio, onde acima de mim, paira aquela nuvem cinzenta, e ela continua a sua dança, à minha volta, encantada. 

-Criei um fosso para ti. - dizes sem qualquer piedade. - E vais para lá não tarda nada. - avisa.

Eu olho para ela, sem reação e questiono se algum dia vou ser capaz de a enfrentar e dizer : Já não tens poder sobre mim. 

Mas hoje...hoje não é esse dia. Quem sabe amanhã...

Fuck you envelhecimento

Entrei no processo de envelhecimento. Já aqui expressei que odeio esta parte da vida. Envelhecer retira de nós muitas coisas, para além da juventude. Está a ser um processo difícil. Tem dias que não consigo sequer funcionar e obrigo-me a isso, mas com inúmeras dificuldades. Começou pela memória que no inicio era algo esporádico, para agora estar com graves dificuldades em "armazenar" minhas ideias, experiências, pequenas coisas do dia a dia. Simplesmente perdem-se. E como se a falta de memória não fosse já de si um problema grave, caiu esta depressão horrorosa, que me retirou a alegria que tinha e deixa-me prostrada, com medo e sem reacção perante a vida. E com a minha mente num estado de guerra permanente, tudo à minha volta começa a sentir os efeitos. 

Minha casa apesar de um tanto controlada, está longe de ser o que era. Sempre senti orgulho em manter a organização e o rigor. Entrar em casa e sentir a mesma limpa, a cheirar a limpo. Agora??? Pois...nem comento...

A roupa é lavada nas últimas e armazena-se nos cestos. E como eu comprei um cesto para cada tipo de roupa, claro que quantos mais tenho, mais encho de roupa e os espalho pela casa. Por seu lado tenho as gavetas vazias, a roupa  a ser usada sem sequer passar e tudo isto porque minha mente, por vezes, não me deixa sequer mexer.

Estas coisas banais, corriqueiras do dia a dia, pode até parecer ridículo, serem negligenciadas nesta fase e pode até soar como preguiça, mas vai muito para além disso. Não é preguiça. É uma mente que me empurra da cama para o sofá e só de lá levanta, quando tem mesmo de ser... e por Deus, lutar contra tudo isto é uma luta tão desumana.

Tem a ansiedade, que me dá verdadeiros ataques de pânico, o stress diário. As insónias constantes. O exagerado aumento de peso.

Tem as cismas nas coisas mais parvas. Uma carga mental absurda que me leva ao desespero. Tenho tantas vezes vontade de gritar.

Tudo isto é um processo desta maldita Pré-menopausa que inevitavelmente tinha de aparecer, porque a idade avançou e trata-se de algo normal na vida de cada mulher. Mas é uma verdadeira merda.

É tão claro o quanto, há medida que fui crescendo, eu sabia que iria odiar esta fase. Simplesmente não sei envelhecer, mas tenho de aceitar é claro e lutar contra tudo isto, seja por meio de medicação ou por meio de medicinas alternativas, sei lá eu, mas tenho de tentar. Para além de tudo o que estamos a viver com este vírus horroroso do Covid-19, este 2020 tem sido ainda mais complicado, quando a juntar a todas estas medidas, quarentena e tudo mais, juntamos uma pré-menopausa, com depressão associada. É de enlouquecer.

Não tenho conselhos a dar para quem vai passar por esta fase, ou como eu, estão na merda, no fim do poço agora. É literalmente e no sentido da palavra, viver um dia de cada vez. Tentar que o próximo seja um pouco melhor que o anterior, mas que no meu caso, não tem sido. 

Meu maior medo traduz-se agora no medo que eu nunca mais volte a ser a mulher que era e isso é o mais assustador de tudo isto, porque algo me diz que não serei e eu já odeio esta que por aqui anda. E para quem diz ou acha que envelhecer é um privilégio...Bahh a sério?|