O que o destino ditar...

Tenho 53 anos. Sei tudo o quanto vivi até aqui. Daqui para frente, só Deus sabe...

Ainda assim, espero viver muitos anos. Continuar como até aqui: presente, inteira, a acompanhar e a apoiar a minha família mais próxima. Ver crescer a minha filha — a minha maior fonte de orgulho. Seguir o meu caminho, o meu trabalho, as minhas viagens. Continuar a viver esta vida serena e tranquila que tanto prezo.

Mas não me iludo. Sei que a vida, tal como até aqui aconteceu, vai trazer-me dissabores. Eu e as minhas irmãs estamos a envelhecer, meus tios e tias já quase todos partiram desta vida, meus pais já cá não estão também…

Então eu sei que a vida não é um mar de rosas, que ela tem os seus espinhos e temos de saber lidar com eles e avançar. Avançar até que um dia, inevitavelmente, tocar a mim enfrentar as consequências do envelhecimento. Talvez a demência. Talvez uma doença grave. Não sei. O que sei é que todos, sem exceção, temos um fim.

Hoje, às vésperas de fazer mais uma daquelas viagens do meu “bucket list”, uma das mais importantes, coincidindo com uma situação familiar de um colega de trabalho, levou-me a pensar num futuro plausível, onde eu, envelhecida, dependo de cuidados permanentes. E, mais do que isso, no impacto que isso teria na vida da minha filha — que, com menos 30 anos do que eu, está a construir, com tanto esforço, o seu próprio caminho.

Eu cuidei do meu pai, até ao fim, mesmo ele não merecendo, pelas atitudes demasiado incorretas para comigo e para com as minhas irmãs. Fiz o que considerei ser correto, e apesar da sua maldade, não lhe faltou os cuidados e carinho.

O que farei então, se um dia, deixar de andar, e precisar de cuidados continuados por 24h? Terei eu o direito de obrigar a minha filha a largar tudo para cuidar de mim? Existe de facto essa divida moral, só porque cuidei dela em bebé? E até onde vai essa divida moral?

Ouvi opiniões diferentes, conversei, refleti. Cada um vê a situação à sua maneira, moldado pelas suas crenças e experiências. E é assim que deve ser. Não temos o direito de impor a nossa visão aos outros. Silenciosamente e na minha mente, enquanto ouvia as diversas opiniões, percebi que eu já tomara uma decisão.

Sendo a mulher lógica que sou e com os pés bem assentes na terra, a guerreira que me tornei, pelos abalos da vida, não iria deixar que a vida retire a minha dignidade. O último e derradeiro ato é dizer à vida que é a mim e somente a mim, quem pertence a decisão. Mesmo sendo essa opinião, contrária a todos os outros, mesmo sendo ela errada aos olhos de muitos.

Sou lutadora por natureza. Tenho uma personalidade forte — e orgulho-me disso. Mas também sou sensata e humilde. E é nesse equilíbrio que me encontro.

Esta reflexão trouxe-me paz. A certeza de que não colocarei a minha filha perante uma escolha impossível. De que não permitirei transformar-me numa existência sem vida, dependente, reduzida a uma lenta despedida. Nem mesmo na esperança de encontrar um lugar onde me tratem com dignidade — algo que, no mundo de hoje, nem sempre é garantido. A Deus, tenho apenas gratidão pela vida que me concedeu.

Mas o último ato de liberdade será o meu.

Tu destruíste-me...

Quem diria pai, que serias tu a causar o pior dano na minha vida! 

Seria de supor que a morte da mãe fizesse isso, afinal foi o que de mais horrível aconteceu. Aquela morte inesperada, causada por uma negligência médica, numa noite de verão. Mas a morte da mãe, trouxe tristeza e o vazio de não poder vê-la, ouvi-la e estar com ela. Causou uma dor terrível, mas não nos destruiu...

Poderia supor que o fim turbulento do meu casamento e consequentemente o divórcio fizesse o pior dano, mas o que fez foi construir, a bem da verdade, uma resiliência forte e transformar-me numa guerreira.

Mas tu pai! Tu, com uma simples decisão egoísta e sem pensar na verdade, trouxeste a destruição. De uma só vez mataste a família que um dia fomos os cinco, mataste a memória de uma companheira de vida que te apoiou, aturou as tuas merdas, o teu estado alcoólatra, e ajudou a construir o que tinhas. De uma só vez roubaste as tuas filhas, sangue do teu sangue para dar a estranhos. Estranhos que não passam de parasitas. Daqueles que esperam a oportunidade e quando ela chega não pensam uma única vez na moralidade, e nas consequências, só pensam no dinheiro. Sempre o dinheiro.

Quem diria, que tu nos ias deixar esta guerra? Quem diria que nos odiavas tanto assim? 

Espero que onde quer que estejas hoje, estejas feliz e contente. Que vejas o sofrimento estampado nos nossos olhos, as noites sem dormir e te congratules com o que fizeste. Bravo!

Tu destruíste-me! Não tenho sossego com esta injustiça que nos deixaste. Vejo tudo a fugir da minhas mãos e não tenho como travar e as forças da guerreira começam a perder-se. Vivo agoniada. Choro compulsivamente e com 51 anos de vida, jamais esperei nesta altura da vida estar a passar por isto. 

Ironicamente não te odeio, mas tornaste-te num nada para mim. Não és nada! Mataste o herói que eras aos meus olhos. 

Sinto-me cansada. Cada passo que dou, no sentido de salvaguardar e preservar, só aumenta a desgraça.

Estou derrotada...Gostava de poder voltar a olhar-te nos olhos e dizer-te tudo aquilo que tenho vontade de gritar ao mundo! Tu tornaste-te no pior pesadelo e ainda rias feliz com toda a maldade que causaste.

Não espero que estejas no inferno, muito menos num Ceu idílico ao lado de Deus. Espero que estejas num sitio para onde vão aqueles que atraiçoam o seu próprio sangue! Aquele lugar onde apenas reside o eterno esquecimento. É aí que pertences, porque tu falhas-te não só como pai, mas como ser humano!

As mentiras que contamos a nós mesmos

Podia ter sido sincero e dizer a verdade. Eu estava assustado e com medo da solidão. Ao mesmo tempo, eu já não gostava das minhas filhas. Elas e a mãe tinham um relacionamento que eu jamais tive com elas ou poderia ter e isso assustava-me no inicio. Com o tempo virou ressentimento e no fim, não restava já nada. Quando a mãe morreu, eu só queria sair dali. Gritar já não ajudava e eu era o homem da casa. Tinham de fazer o que eu dizia. E assim fizeram. Respeitaram-me como sempre respeitaram e aceitaram as minhas decisões, como sempre aceitaram, mesmo que as magoasse. Mesmo que eu estivesse literalmente a cuspir nas suas caras!

Mas sair dali não iria ajudar! Os problemas iriam comigo e eu só iria adiar o inevitável. Então tomei aquela que foi para mim a pior decisão da minha vida. E com isto, arrastei para uma guerra, quem eu na verdade mais amava, mas que mentia para mim mesmo que não. E porquê? Porque tinha ciúmes do relacionamento e do amor que elas nutriam pela mãe e porque sempre achei que não o tinham por mim...como eu estava errado!

Que mentiras disse a mim mesmo para tornar o inaceitável, aceitável! Que mentiras deixei que me colocassem na mente, para afastar quem na verdade me via como um herói! Eu sei...eu hoje sei. Eu era o vosso herói!

E agora, resta a dor que eu causei. A indiferença de toda esta realidade que ficou a minha vida e o que eu deixei para trás.

Pedir-vos perdão não chega minhas pequenas, minhas queridas filhas. Eu teria de voltar atrás no tempo e não deixar que a minha mente ficasse parada no único pensamento que nutria, dia após dia e que me arruinou. Eu deveria ter falado com vocês. Eu deveria ter agido, ter tido a coragem suficiente para enfrentar a minha solidão sozinho. Eu deveria ter sido vosso pai até ao fim, mas na verdade, deixei que as mentiras que eu contava a mim mesmo vencessem e no fim, mesmo eu não merecendo, com o vosso amor, provaram-me de que apesar de tudo, da dor que vos causei, e da merda da guerra que vos ia deixar como herança, eu continuava a ser o vosso herói.

E hoje, eu sei, minhas querias filhas, que vocês foram o que de melhor eu tive da vida. Vocês e a vossa mãe. Gostava de poder dizer-vos isto frente a frente, mas já não posso mais e a cobardia levou o melhor de mim. 

Não espero o vosso perdão, e peço a Deus, todos os dias, que vos ajude nesta guerra injusta que vos coloquei e que no fim, seja feita justiça. Porque vocês lutam pelo amor da nossa família e do vosso porto de abrigo que eu construi para vocês as três e a vossa mãe. Não foi para mais ninguém! Os outros merdas, os oportunistas, só agem por vingança. E quem semeia ventos...

Filhas, vocês são a minha luz, eu cuidei das três com amor e carinho, dentro do que eu sabia poder vos dar. Lembrem-se de mim, pelas coisas boas e perdoem-me pelas más...se o vosso coração vos permitir!

Tu és a razão

O ser mais doce que este mundo já produziu. O teu ar sereno, as tuas doces palavras, o teu aconchego. 

Teu abraço, quando as lágrimas teimavam cair e o coração doía para além da razão. Se eu pudesse voltar o tempo atrás, iria certificar que a luz voltasse e levasse a escuridão que a tua morte trouxe. Porque tu querida mãe, és a razão de tudo. És o hipocentro. A cola que une. Nunca o vazio sairá daqui e por mais que se tente, a dor é permanente. Não temos mais teus braços para curar o que esta partido. Tua memoria perdurará para sempre em nós, tuas filhas e em teus netos. Porque o mundo irá saber, querida mãe, que tu és a razão. Que és, a força da natureza. Ainda que, fisicamente já cá não estejas!

O Negócio

Quase cai da cadeira, quando aquele miserável me pediu em casamento. Afinal o meu plano estava a correr na perfeição. O facto da esposa deste individuo ter morrido há apenas seis meses, facilitou o meu processo. 

Fui para casa contente, liguei aos meus três filhos assoberbada. Fazemos tudo em comum e quando lhes contei que aquele palerma, sedento de companhia, estava disposto a casar sem fazer qualquer tipo de salvaguarda de património e restantes bens, foi ouro sobre azul. Meu filho fez umas quantas pesquisas, e no fim passou-me a informação de que seria um bom investimento meu, seguir com o casamento e ao fim de três semanas, desde o pedido, acabei com o sofrimento daquele infeliz, aceitando a proposta. 

Casamos quase um ano após a morte da falecida. As filhas do meu agora "marido", iriam dar-me luta, pois não gostaram de mim desde inicio, mas eu já tinha o que queria e elas eram merda nesta equação. A primeira coisa que tive de fazer foi afasta-las da vida do pai, o que nem foi grande sacrifício. O casamento em si, já dera a primeira facada na relação deles, mas como o amor e sangue que os une era mais forte do que pensava, remove-las seria mais sensato para mim. Consegui essa proeza com um simples golpe. 

Dividir para reinar e reinar eu iria. Deixaram de falar com o pai. Com isso, e com a demência que se abateu ao velho, consegui sacar o dinheiro todo da conta, uma vez que, por minha sugestão, abrimos uma conta solidaria. Nem precisei da assinatura do mono para lhe sacar todas as economias de uma vida inteira de trabalho, fora o dinheiro que recebera do seguro de vida da falecida, que tecnicamente seria também das filhas, mas que, com o afastamento delas, nunca se veio a realizar a partilha, e como o velho estava já demente, não havia mais obstáculo algum. Era só dinheiro a cair na minha conta!

No inicio deste ano este merdas morreu, abençoado sal que lhe fui dando em poucas doses, mas que com o tempo o "arrumou" de vez. Já sabia que teria de voltar a lidar com as filhas dele, por questões da herança, mas como estes três tristes seres, perderam a mãe, depois o pai, a casa de família era o único bem que lhes restava e iriam pagar-me o que eu pedisse para sair e assim foi. A chantagem e pressão exercidas nestas três idiotas durante alguns meses, foi o suficiente para cederem e pagaram tudo o quanto lhes pedi.

Pelo caminho deixei-lhes uma casa destruída, suja, cheia de lixo para limpar e muitas obras para recuperar a gloria que a casa tinha quando a mãe delas morreu. Bem feita! Quem manda terem sido uma família unida e feliz! A felicidade tem um preço demasiado alto, não sabem disso? Agora tem de pagar!  E no meu caso, pagaram!

Agora vou tranquila (porque só pesa na consciência, quando se a tem) para a minha vida. Aguentei todos aqueles anos a viver com aquele mono, nojento, céus, o quanto lhe tinha asco, só a pensar no dia em que iria receber o meu dinheiro, afinal este casamento não tinha passado de um negócio para mim. Vi a oportunidade e agarrei-a com unhas e dentes!

Investi meu tempo, para agora colher os frutos. Vou de férias, gozar a vida! Tenho dinheiro suficiente para mim, e para meus três filhos, para além de que estou a receber pensão de viuvez de Portugal e da Suíça, graças ao meu "marido". Tudo junto, tenho agora um rendimento mensal de invejar a muitos ricos e sem fazer absolutamente nada. 

Pena que, agora estou com 73 anos e já me começam a limitar alguns movimentos, mas se um outro idiota aparecer, se calhar ainda irei a tempo de aplicar o golpe uma vez mais, afinal o dinheiro nunca é demais! E eu sou somente uma velhinha indefesa!

Lembra-te de mim

Guarda-me nas tuas memórias. Acolhe-me nos teus braços serenos com carinho. Eu sou a estrela que contínua a brilhar alto no céu, e que de manhã se transforma no sol nascente. Contínua a contar a minha historia e eu viverei para sempre. Lembra-te de mim.

Lembra-te do carinho quando te peguei no colo. Lembra-te quando passei minha mão no teu cabelo para te acalmar e com meu lábios beijei tua testa. Lembra-te que com minha voz ofereci-te palavras de amor. Lembra-te de mim, para que na verdade eu nunca morra e em ti continue a viver para sempre. 

Ouve a minha voz para além dos céus, na eternidade, porque estarei sempre a olhar por ti.

Lembra-te de mim...

O dia em que fiquei orfão

No dia 31 de Janeiro, pelas 12h, teu corpo cedeu à morte e serenamente ela veio buscar-te! Não estás mais aqui connosco querido pai e a dor de te perder foi imensa...ainda é imensa.

Tal como aconteceu com a mãe, vamos aprender a lidar com a tua ausência. Vamos chorar, desesperar, mas a vida vai seguir, de uma forma ou de outra. Já o vazio...esse fica aqui connosco, sempre.

Foste para o lado da mãe. Estás com ela agora, pelo menos alegra meu coração pensar que sim. Provavelmente nesta altura, já te terá perdoado pelo que também a ela fizeste. E provavelmente está ao teu lado torcendo para que consigamos resolver o problema grande e grave que nos deixaste.

Eu estou a tentar fazer as coisas com calma e não sentir medo. Sinto-me como um capitão e acredito que o que virá pela frente, ou nos destrói, ou nos leva à vitória. Estamos nas mãos de Deus e nas mãos da lei portuguesa, que não apoio os justos e dá cegamente aos oportunistas e parasitas, que se disfarçaram de esposas. Quando na verdade são demónios, adamastores.

Eu fiz uma promessa à mãe e antes de fecharem o teu caixão, eu fiz uma promessa a ti querido pai e vou levá-la até ao fim. Eu vou lutar para que a injustiça não prevaleça e para que,  o que em família, juntos, contruímos, não pare nas mãos dos parasitas.

Que Deus nos ajude e que os tenha, querido pai e querida mãezinha, junto a ele, para a eternidade.

Hoje sou uma filha, sem meus pais presentes...hoje sou orfão...