Viver depois de ti

Eu já cá andava antes de ti e por cá ando depois de ti.

Não posso apagar meu passado, nem sequer posso melhorar ou alterar coisas que foram ditas, ou feitas. Meu objetivo, depois que comecei a viver longe de ti, foi ser ainda melhor. Manter minha dignidade, carácter, pois é a única coisa que eu posso controlar. Minha forma de agir, de pensar. Mudar a cada dia para melhor. Ser tolerante, paciente, amável. Ser melhor irmã, amiga, filha, e principalmente mãe. Ser melhor em todas as personagens que dia a dia encarno. E isso eu atingi. Isso eu sou.

Estou orgulhosa do meu caminho. Estou orgulhosa da travessia, que embora dolorosa e sentida, foi superada com sucesso. O sofrimento fez de mim a mulher que hoje sou e eu amo-a, porque aprendi a aceitar, descobri o que de facto queria da vida e que ela não é como se quer, mas como é suposto ser. E por fim libertei-me.

Sei que sabes da minha entrevista na televisão e obviamente seria de esperar muito se tu pudesses vê-la com olhos de ver e perceber e aceitar teus erros, em vez de agir com mais arrogância. Seria pedir-te demasiado que entendesses que tu destruíste algo em mim que jamais voltará, que não se deve fingir amor, nem sequer aproximar-se de um ser humano sem sentir nada por ele e deixar que este se apaixone, na verdade, por uma ilusão. E tu sabias bem quem eras e como eras antes de me conheceres e fingires teu interesse em mim. Terás algum dia consciência do quanto me fizeste sofrer?
Perguntei-me sempre porquê eu? E no fim tive minha resposta. Tinha de ser eu, por ser a ingénua e a menina que construía castelos no ar. A romântica que acreditava no príncipe encantado. Mas sabes uma coisa?! Eu perdoei-te.

E quando perdoei, eu aceitei tudo o que sofri e segui em frente. Dizem que passamos todos por um luto após um divórcio e eu concordo, as etapas são diferentes para todos e eu demorei muito tempo em algumas dessas fases, talvez porque eram aquelas que me magoavam mais, mas independentemente do tempo, eu fui ultrapassando essas etapas, derrubando essas barreiras para chegar onde estou. A felicidade agora é real, porque não vivo mais presa a nenhuma ilusão. A felicidade veio com a aprendizagem do meu sofrimento e com a pequena B, que cresce e se torna a cada dia numa mulher. Já dizem que não parecemos mãe e filha, mas irmãs, pela relação que temos e a cumplicidade única que construímos.

Não sou irrealista por pensar que não voltarei a sofrer na vida, a vida não é fácil e viver em sociedade, no estado em que esta se encontra atualmente, também tem seu peso. Sei que um dia morrerei e só isso em si pressupõe algo de mau que vai acontecer.

Mas estou serena na minha vida e consciente dela. Se a vida me dá limões....

Não sei se lês ou não este blog e sinceramente, é para o lado que durmo melhor. Só iria me preocupar se nele eu tivesse escrito alguma mentira. Mas isso eu não fiz. Em nenhum post, em nenhuma palavra. Escrevi o que sempre senti, o que por maldade me fizeste passar, mas também escrevi sobre minhas vitórias e as coisas que me levaram até onde hoje estou. A verdade é que eu gosto de escrever, porque a vida para além de ti é vive-la a cada dia. Um dia de cada vez e tendo perfeita noção e um alivio, de que tu já não fazes parte dela.

E sabes...?! Eu tenho ainda sonhos para realizar, sonhos esses que estão a minha espera.